Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский?!!!! Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской, подглядывать!
Про причину. Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского «Что делать?». Ну, должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую классику! В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать? Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего, аглицкого, на родной, советский. Сказано – сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное друзьям-знакомым пораздарили. А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей. Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе, как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: «В чем дело?».
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учителя: - А можно, чтоб это был костюм унисекс? Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился. В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие: "Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"
В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона, тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."
История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело, работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха, заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко - расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа - никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу тянет... В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался. Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий, как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП, расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я, чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?" Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал потом. Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал всех - "а кто ж нас сдал-то?"
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью сдаются на милость победительнице.
Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в "ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и "ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы... подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки. Открыть дверь пробую - нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю.. И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт, включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в "ракушке", под домом, спаси,- только успеваю сказать и мобила гаснет. В следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего было... Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с лязгом, как с того света... Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение. Спасибо мобильнику.
Младшая дочь - совсем маленькая, спала в одной комнате с любимой собакой. Это волновало, и всегда прислушивались, как они там? Как-то поздно ночью слышу, скулеж. Скулит и скулит, собака. Захожу, шепотом: ДАР, прекрати скулить, кому сказал... Ноль эмоций. Разворачиваюсь и в полумраке по морде ему - шлепок по носу пришелся, смачно так... собака смотрю вскочила, а скулеж не прекращается. Удивленный включаю ночник и вижу стоит бедный собак и изумленно так смотрит на меня: за что, хозяин, спал тихо-мирно. А в кроватке дочка спит-лежит и посвистывает, насморк видимо. Бедный собак, прости.
Армянское радио (АР) спрашивают: приведите пример закона единства и борьбы противоположностей. АР подумало и отвечает: труд и пэрвый канал ТВ. - Почему? АР: труд прэвратыл обезьяну в человэка, а пэрвый канал дэлает обратно (как у граждан Нижнэжопинска)
Пародия на слова песни: ....а когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю...
Память часто меня подводит, Постоянно так происходит, Вот представьте себе картину, Раздеваю жену свою, Зину, И когда я ее раздеваю, Вспоминаю буфетчицу Майю, А когда ее груди ласкаю, Вспоминаю бухгалтершу Раю, Когда я спускаюсь к низу, Вспоминаю вахтершу Лизу, А когда лижу ее киску, Вспоминаю швею Лариску, Когда Зинка сверху садится, Вспоминаю ее сестрицу, А когда беру ее с заду, Вспоминаю подружку Ладу, И не секс, а сплошные страданья, На хрен эти воспоминанья!
Посетитель: Скажите пожалуйста, на каких условиях можно взять кредит в вашем банке? Банкир: Достаточно сказать честное слово, что Вы вернете деньги в срок. Посетитель. А если я не верну? Банкир: Тогда Вам будет стыдно когда предстанете перед всевышнем. Посетитель. Оооооо. Да когда это будет-то Банкир. Ну если в срок не вернете, то на следующий день и предстанете.
Информация к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Когда-то впервые произошло эсктраординарное событие... Его автор, хотел было высказаться: - Я яйца снёс! - но подумав, записал эту фразу задом-наперед...
Если Дипломат говорит "ДА"- это значит "может быть". Если Дипломат говорит " может быть" -это значит "нет". Е сли Дипломат говорит " НЕТ" это уже не Дипломат! Если Генерал говорит " ДА" это значит "да". Е сли Генерал говорит "НЕТ" -это значит "нет ". Еcли генерал говорит " МОЖЕТ БЫТь" -это уже не Генерал! Если Девушка говорит "НЕТ" -это значит " может быть ". Если девушка говорит "МОЖЕТ БЫТь"-это значит "да". Если Девушка говорит "ДА"- это уже не DЕВУШКА!
Приезжает иностранец в Москву, покупает газету, разворачивает, а там чистые страницы. Он спрашивает продавца в чём дело. На что тот отвечает: - О чём писать, здесь и так всё понятно!
Наверняка многие помнят анекдот о заблудившихся пассажирах воздушного шара, спросивших у пастуха, где они находятся и получивших абсолютно точный и столь же бесполезный ответ: «вы находитесь в корзине воздушного шара», что позволило им сделать вывод о профессиональной принадлежности пастуха.
На днях мне довелось узнать, что у этой истории есть неожиданное продолжение. Далее в переводе на русский:
«Один мужчина, управлявший воздушным шаром, обнаружил, что он заблудился. Он снизился и увидел женщину на лугу, читавшую книгу. Он снизился еще немного и крикнул: - Извините за беспокойство, мадам, но я опаздываю на встречу с одним приятелем и не могу сориентироваться, где я нахожусь. Женщина ответила: - Вы находитесь в корзине воздушного шара на уровне около 50 метров над уровнем моря. - Ага… а Вы, должно быть, инженер, - сказал мужчина. - Да, но как вам удалось это узнать? - Ну это несложно, - сказал мужчина. – Вы дали мне абсолютно правильный ответ, но я по-прежнему не имею понятия, куда мне двигаться. Более того, в результате нашего разговора мое опоздание еще более увеличилось.
На это женщина внизу констатировала: - А Вы, должно быть, директор? - Да, я директор, - сказал мужчина. - А как вы догадались? - Это также было несложно. Во-первых, вы не знались, куда вам двигаться. Во-вторых, вы поднялись наверх с помощью большого количества воздуха. В-третьих, вы дали обещание, выполнить которое не смогли и ожидаете помощи от людей, которые находятся ниже вас. И последнее: вы по-прежнему находитесь в неловкой ситуации, в которой вы создали сами, но теперь уже это моя вина…
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
