Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.
Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.
Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, чтобы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.
Соседи наши – это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.
И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Мерзейшее, кстати, создание.
Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда ничего не сделала. Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.
Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и громко крикнуть «Мы выходим!»
Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так-то если прикинуть, две семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день точно получается. Подите, присядьте в лифте пописать, а кто-нибудь вам заорет «Мы выходим!» Никакого удовольствия, думаю.
Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам. Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?
И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, в общем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал «Ну? Как там наш больной?» Тьфу, даже самому противно.
Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.
И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер.
В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя – это как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось, честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим за столом, в комнате, кушаем там, или пьем. Всё хорошо. Собака в прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется переваливаясь. «Привет, гусик!» Ага, привет. Подойдет, на ковер насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.
Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать. И стал всех задирать.
Детей за ноги щиплет – мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь – начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется – хвать девчонку за голую ногу! Та плачет. А чо сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!
Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек – вот же он. Клюй – не хочу. Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же – сделать ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло – боевое оружие.
Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра насерет.
Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. Сверну небольно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.
Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же член семьи считай! Как можно!
Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь. Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется. Девчонка малая у нас стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны.
Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут.
А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно. Наташка: «Гуля, гуля!», а гули нету.
Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по-свойски, раз от людей толку шиш.
Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами.
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в системе хабаровского «Интуриста». Одна группа японцев, которую он возил по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения, и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного, японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель заговорил с японкой. Почти как по Визбору. «Мол, все это ерунда, мелочи жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с два десятка рек».
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное, сказала сакраментальную фразу: «Лучше бы вы туалеты научились делать!»
У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек...
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно, отправили по тому же адресу.
Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09: "Российский рынок в боковой коррекции". Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и точнее...
Мы читаем быстро и поверхностно. А не надо бы. Возьмём более чем знакомое "Мой дядя самых честных правил..." А теперь подумаем. (....) Не видим? Очевидно же. Ну тогда с подсказками: - Мой дядя (кого?) САМЫХ ЧЕСТНЫХ (что делал?) ПРАВИЛ. То есть поправлял, направлял самых честных. Поэтому-то и уважать себя заставил. Можно предположить что "самые честные" - женского пола (а ведь А. С. большой озорник был). Тогда смысл меняется кардинально. Так что - книжки в руки и всё читаем заново. Не быстро.
ОБЩЕРОССИЙСКИЙ КЛАССИФИКАТОР ПРОФЕССИЙ РАБОЧИХ, ДОЛЖНОСТЕЙ СЛУЖАЩИХ И ТАРИФНЫХ РАЗРЯДОВ ОК 016-94
АППАРАТЧИК ПЕРЕГОНКИ: Очевидно, национальная профессия. АППАРАТЧИК ПО НАСАСЫВАНИЮ ДИАФРАГМ: Насосется, бывало, диафрагм, и на боковую. АППАРАТЧИК СИЛИКОНИРОВАНИЯ: В салонах красоты. АППАРАТЧИК УТИЛИЗАЦИИ КОНФИСКАТОВ: А это, похоже, в правоохранительных органах. БЕГУНЩИК СМЕСИТЕЛЬНЫХ БЕГУНОВ: Спортивная, похоже, профессия. БРИГАДИР ДВОРА ИЗЛОЖНИЦ: При султане. БРИГАДИР ОБДИРОЧНО-ЗАЧИСТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Налоговая или ОМОН. ДАВИЛЬЩИК: Не дави на меня! ДЕЛИЛЬЩИК КРУЖЕВ: Правильно! А то кто-нибудь один все захапает! ДЕМОНСТРАТОР ОДЕЖДЫ: Зачем такая профессия? Это практически к любой женщине подходит. ДЕМОНСТРАТОР ПЛАСТИЧЕСКИХ ПОЗ: Звучит сексуально. ЗАГОТОВЩИК БУМАЖНЫХ ПАКЕТОВ: Время сейчас кризисное, все надо заранее заготавливать. ЗАГОТОВЩИК ЧАЙНЫХ ЯЩИКОВ: Чайные ящики тоже. ЗАГРУЗЧИК КАССЕТ: Не загружайте их сами - есть профессионалы! ЗАКАЛЬЩИК МОРОЖЕНОГО: Требуйте только закаленное! ЗАКАТЧИК МАКАНЫХ ИЗДЕЛИЙ: Макнул - закатал, макнул - закатал. ЗАЛИВЩИК ГОЛОСОВЫХ ПЛАНОК: Знаю я таких, по субботам особенно. ИСПЫТАТЕЛЬ БУМАЖНЫХ МЕШКОВ: Причем в самолете. ИСПЫТАТЕЛЬ ИСТОЧНИКОВ ТОКА: Ай! Током бьется! ИСПЫТАТЕЛЬ РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ: Профессия для настоящих мужчин. КАМНЕВАР: А вы думали, их можно сырыми? КАРЬЕРЩИК: Хотите сделать карьеру - к нему! КЛАВИАТУРЩИК: Если не работает клавиатура - то он поможет. Еще есть мышильщик и мониторщик. КЛЕИЛЬЩИК: Наверное, симпатичный молодой человек. КОЛЛЕКЦИОНЕР ОБРАЗЦОВ ТКАНЕЙ: А я думал, что это хобби. Оказывается - профессия. МАКАЛЬ: Макать - не простое ремесло. МАШИНИСТ АГРЕГАТА ИЗГОТОВЛЕНИЯ СТИРАТЕЛЬНОЙ РЕЗИНКИ: Думаете, просто на таком агрегате работать? МАШИНИСТ ДВОИЛЬНОЙ МАШИНЫ: Удваивает ВВП каждый день. МАШИНИСТ ЗАКАТОЧНЫХ МАШИН: Не следует раскатывать губу - можете нарваться. МАШИНИСТ КНИГОВСТАВОЧНОЙ МАШИНЫ: Не ставьте книги на полки сами - на дворе 21 век. МАШИНИСТ МАШИНЫ ОГНЕВОЙ ЗАЧИСТКИ: Тоже правоохранительные органы. МАШИНИСТ ОПУДРИВАТЕЛЯ ОКАТЫШЕЙ: Находит окатыши и опудривает их. МАШИНИСТ СИЛИКОНОВОЙ МАШИНЫ: Тоже салоны красоты. МАШИНИСТ ХОЛОДИЛЬНИКА: Дальнего следования. МОЙЩИК МОКРЫХ ОТХОДОВ: Негоже грязные мокрые отходы выбрасывать! МОТОРИСТ МЕХАНИЧЕСКОЙ ЛОПАТЫ: Покажите мне ее! НАБОЙЩИК РИСУНКОВ МАНЕРАМИ: Рисунки без манер - не смотрятся, приходится набивать! НАБОРЩИК ЦЕН: Он виноват в кризисе. НАМОТЧИК СЕРПАНТИНА: Ну кто-то же должен! ОБКАТЧИК КЛЮКВЫ: Клюква - штука не простая. Обкатать надо! ОБРАБОТЧИК КРОЛИКОВ: Надо успеть обработать, пока они сами тебя не обработали. ОБРЕЗЧИК АНАТОМИЧЕСКОГО МАТЕРИАЛА: При синагоге. ОБРУБЩИК ВАТНИКОВ: Как увидите мужика в которотком ватнике… ОТЖИМЩИК: Не иначе, как бандюк. ПОДБОРЩИК КАМНЕЙ: Время разбрасывать камни, время собирать камни. ПОДГОТОВИТЕЛЬ БЕЛЬЯ ДЛЯ ГЛАЖЕНИЯ: Не подготавливайте его сами! Есть же специалисты! ПРЕССОВЩИК КИРПИЧНОГО ЧАЯ: Некоторые виды чая, определенно, сделаны с его участием. ПРИВЯЗЫВАЛЬЩИК: В интим-салоне. ПРИГОТОВИТЕЛЬ МОРСА: Между прочим, не так просто его делать! РАЗДИРЩИК ПАКЕТОВ: Это со зла, со зла. РАЗРИСОВЩИК МОДЕЛЕЙ: Опять же, в салонах красоты. РАЗРИСОВЩИК ОБОЕВ: Я сам это в детстве делал. СУШИЛЬЩИК ЖЕСТИ: Жесть следует держать сухой. СЪЕМЩИК РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ: А вы ИХ еще сами снимаете? Зря! СЫРОСОЛ: Звучит! ХАЛВОМЕС: Тоже звучит! ЭЛЕКТРОСЛЕСАРЬ ПОДЗЕМНЫЙ: Страшный зверь!
Тонзуру прохудившейся макушки Уже не спрячет ушлый парикмахер. Чтоб одобренье заслужить подружки, Одна надежда остаётся - на хер. Но если подведёт Вас этот верный друг, В отчаянии бранить судьбу свою не надо: Ведь кроме ослепительных подруг Полштофа коньяка всегда найдётся рядом.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, девочка Элли и поручик Ржевский...".
Февраль 2009. Россия. Митинг патриотов. - Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Идет богатырь по дороге, видит камень на развилке. На камне надпись: "Направо пойдешь - пиздюлей получишь, налево пойдешь - пиздюлей получишь, прямо пойдешь - пиздюлей получишь". Остановился богатырь, задумался и слышит голос с небес: - Ну ты, мужик, давай определяйся! А то прямо здесь пиздюлей получишь!
Лезет корова на елку. Не удобно, ветки колются, да еще и рюкзак огроменный за спиной. Ворона долго смотрит на её мучения, и наконец, не выдерживает: - Ну, и зачем ты корова так мучаешься? - Да захотелось яблочек поесть. - Так ведь это же ель, а не яблоня. - А у меня с собой, целый рюкзак!
Концерт классической музыки. Чинно, спокойно сидят солидные люди, слушают. Вдруг один мужчина шепотом обращается к соседу: - Простите, пожалуйста, это не Вы сейчас сказали "еб твою мать"? Сосед, удивленно: - Нет, а что? - Извините, ну значит, музыка навеяла...
Девочка спрашивает у Великого и Ужасного: - Мистер Гудвин, какое у вас хобби? - Я, Элли, собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Две с половиной темницы.
Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.
Так далеки и так близки Мне Джорджа Байрона стихи: То пыль тревоги на виски, То мрак загробья и грехи. То юноши задор весёлый И луч надежды впереди, Но лучший штрих я всё ж увидел Не в книге, а на Муз ти-ви. Как говорил невольник шаржа "Велик могучем русский языка" Так "Сбыча мечт" - венец куража, Нет фразы лучше на пока.
В преддверии 8 Марта сидел и сочинял поздравительную речь для сотрудниц. И только одна мысль мучала меня. Можна ли фразу "Идите на х..!!!" считать пожеланием женского и семейного счастья?
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
