Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки? История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: - Да, котик? Вся маршрутка легла
Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну да ладно, летим… - Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки. Я замотал головой. - Как хочешь. – Не особенно расстроился он и припал к горлышку. Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно хмыкнул. - Слушай! – Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне. - Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать. - Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть? - Нет. – Он еще хорошо отхлебнул. «Товарищ» вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его… Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!! !?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет – ПМ! - Не ссы! – хмыкнул попутчик – Я обойму вытащил, пусть поиграет! На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз объяснял: - Оружие мне положено, чего таращимся?! Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к нему – ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный командировочный. Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу «догнала», зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь, с извинениями, отнять ствол у ребятенка. - Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались! – зашипел я. Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец! Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами – люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет. Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога – как нас встретят? С цветами или мордой об асфальт? Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее иду я - в одной руке «ценный» портфель, в другой - не соображающий «товарищ», за поясом пушка. У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним: - Ваш? - А что с ним? - А вы как думаете? - Садитесь в машину, после разберемся. В машине я все передал старшему. - Тебе куда? – задали они единственный вопрос, и когда подвезли – Спасибо! Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай.
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус.
Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!" На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит: "Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое "Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!” Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда кто?” http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..." Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он - Сталин..."
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы» (причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)… Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из). Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного (ударился в лирику, простите). … И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает: - на Украину? В ответ раздаётся утробное: - ШО?? Операциониска: - Понятно. .. и что-то дописывает самостоятельно. Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся челюстей…. Занавес.
- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени? - Времени!? - Да, а ты чего тормозишь-то! - Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!
Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа 4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований, вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись, объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и быстро "вылетел" из первого же тура. Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных, готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы, гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном столкнулись с ними уходящими в лифте. Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает). Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже не стала сердиться за мясо-так хохотала!
Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные, в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные. Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!
Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются. - Ты продала? - Да. За 1000 баксов. - И что теперь? - За ним замужем. - А ты продала? - Продала. - За сколько? - За 2000 баксов. - И что? - Да вот теперь наслаждаюсь жизнью. - Ну а ты? - Я?... я тоже продала... - За сколько? - .... за 10000 баксов - Ух ты! И что?! Подняла юбку и показала пояс целомудрия: - Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно...
На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора: - Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди? Тот удивляется: - А зачем это Вам??? Студент поясняет: - Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из теплопроводности меди.
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного. - В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио. - Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291 (маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу. Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели, именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются... Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!
