Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум. - Что это? - спрашивает. - Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
Из выступления "О борьбе с коррупцией" - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали, но всё приметное на ум клали... Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом, а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской". Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими и просють: - плесни, командир, за компанию. Командир отвечает: - у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен. Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво... Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить. Но не назначили... Там разговор такой состоялся: - полк дадим - справишься? - справлюсь. - а не пропьёшь? После недолгого молчания: - пропью.
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Жена филолог. Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская область). Местная бабушка рассказывала: - Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка, Миколка и Митрий.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим... ... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Навеяно историей про "Крыску". Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а не того, о чём некоторые сейчас подумали! Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до 12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами, которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра, многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала. Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.
Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует). Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и добивался. Вот так - вам мужики на заметку.
Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области, журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты должен был выйти аккуратно 1 апреля... Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее... Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же духе. Написал и забыл... Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали. Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам - я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения (без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха - метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали... Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же полная! Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но... Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно, позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот наша задача.... Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит, человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет следующее: - А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал.... Я, мой напарник и кандидат сползли под стол.... То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в правду-истину
У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные, юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы, дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться. Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А ты все еще с детьми живешь...
20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород. Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза днём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время у меняльщиков кончилось. Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байку вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит: - Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях, что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли, да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001) выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак, попёрся… Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а кто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал: - Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь вообще не было. - Как это не было?! - Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной день.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали. А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит. С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами. Вот такое оно, собачье сердце. История - реальная. Фото можно посмотреть здесь http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522
В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск. обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, «накрывали» багажник легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и просто «выйти на природу». Много разных историй услышал я, весёлых и не очень, много и сам рассказывал, … что может быть лучше простого человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в процессе таких «собраний», так это то, КАК нужно относиться к сказанному тобой слову, КАК нужно «фильтровать» базар, чтобы не терять к себе доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои «Были и … нЕбыли» не судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни. Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд устного творчества летающей братии. Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот и говорит: - Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и глупостей никаких не говорите. Говорить я буду. А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и говорит. - Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы телефон и погреться. - Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо? - Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что. Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком пожаловали: - Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть надо, да и место для ночлега приготовить. - Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать, можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не репрессированные. Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС, экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д. На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются, народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных. Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал, а местопребывание лётчиков – раскрыл. И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы. Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр Фурс: - Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой Родины. Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов» мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит. Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной их взяли. - А разве они обещали за порося заплатить? – говори полковник. Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду".
не моё... На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало... Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется...
Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую. Остановил его гаец и внушает: - Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете. Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает: - А по какому вопросу вы к нам приходили? - Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь никого, чтобы помог. - Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом. - А сколько земли выделят? - Два на три метра. - ??? где это? - Да на нашем городском кладбище. Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили, обозвав всякими непонятными словами.
В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС" разработал новые инструкции для сотрудников. Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а ездить исключительно на метро! Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных грабителей :))
Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный. - Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о доходах. Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента. Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников. И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на 10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и на 100 – ведь деньжищи огромные. И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные», богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов «здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив! Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу. Я просто счастлив!
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Преамбула, простите, если затянуто... Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям. Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь? Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать... В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на второй этаж. Теперь, сама история.. Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!! Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся: Это я! Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой, ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще и запирать на ключ станет! Сон был потерян...
Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут решетки на окнах и не откроют двери на улицу... Как же они упустили тюрьмы и колонии? Давно пора за них взяться!
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
