Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Эта тоска - на всю жизнь... Это единственный город на Земле, где я чувствую себя счастливым, даже наступив на собачью какашку или когда дремлю на скамейке, укрывшись мокрыми газетами, строго следя за движением моей очереди за бесплатным супом.
В Праге я люблю всех! И … и даже … .
Вот уже три года как я ищу бизнес-партнера в Праге. Но нахожу только одну единственную, неповторимую, из какой бы страны она ни была. Я уже заранее знаю как всё это произойдет.
В марте она вылезет из шикарного авто, собираясь только пописать в Праге.
Весной мы с ней будем счастливы при неуклюжих попытках гидов убедить туристов, что это не является частью оплаченного шоу.
Лето всегда проходит в вытаскивании из полиции и отправке на родину всех моих старых друзей, случайно оказавшихся в центре Европы без средств и с совершенно взбалмошными подружками. На это уходит большая часть денег, вырученных за её автомобиль, драгоценности и одежду.
Осень, в моём календаре, пора обоснованной ревности, “cитуаций” и скандалов. Наконец она, кутаясь в мою единственную куртку, в одних колготках и со сломаным каблуком, топает в направлении её родины, периодически возвращаясь на несколько шагов назад и визгливо что-то кричит, красиво освещённая солнцем. Я же поглощен одной только мыслью, где достать сигару, чтобы согреться и записать пару строчек, случайно пришедших на ум.
Всю зиму я тяжело болею в маленьком, гадком, грязном городишке без названия, этом любом городишке на свете, колупая пальцем стенку. И даже чужой котёнок, пущеный из жалости мне на грудь, под одеяло (в моей конурке -25С), отогревшись, потягивается и вцепляется когтями мне прямо в глаза.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Смотрю телевизор, там реклама унитаза: Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 2кг собачьего... корма. На экране белый друг, 2кг собачьего, бульк - смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 10 сосисок (я сразу заинтересовался - мой и 2 смывает с трудом) - и точно, бульк и смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 12 шаров для гольфа (и кто в гольф в туалете играет?). Все правда, полный унитаз былых шариков, бульк, смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 26 пластмассовых букв из детского алфавита. Думаете, бульк - смыл? Ан, нет, после театральной паузы идет коронная фраза - "если конечно вы СРЕТЕ пластмассовыми буквами". А вот дальше знакомое - бульк, смыл.
До сих пор не понимаю, почему сомнение вызвали детские буквы? Решил открыть комментарий - вдруг кто знает.
закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде, все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше некуда, кафе маленькое.
выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет. нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж, бывает.
сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я тебя жду...
Читаю сайт пауэрлифтеров (типа штангистов) и наталкиваюсь там на такой анекдот "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний". Я решил их подразнить и дополнив этот анекдот высылаю им уже "свой": "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний. А сегодня тот же пауэрлифтер подрался с каратистом. И мнение о силе знаний (знаний каратэ), снова восторжествовало". Чтобы вам было смешнее надо добавить, что каратисты терпеть не могут пауэрлифтеров и наооборот.
Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил 1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года. Думаю, в какой запятой ошибся????
Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом. Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не принимал, сидел у себя и работал не поднимая головы. Надо сказать, что в комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел. Точнее, когда я опомнился, оторвавшись от работы и посмотрел на часы, я понял, что идти уже поздно. Шампанского очень хотелось, ведь настроился уже, и я решил издалека глянуть есть ли ещё полные бокалы. Если есть - пойду, а нет - ну так и идти нечего себя в центр внимания и на посмешище выставлять. Как я и думал, полных стаканов я не увидел и вернулся к себе разочарованный, думая про себя, что могли бы и нам пару бокалов оставить, ведь работаем же, а не дурью маемся. Прошло некоторое время и вдруг в нашу комнату с двумя бокалами шампанского заходит один из гостей-клиентов и говорит: "Меня попросили отнести вам шампанское". Мы с благодарностью приняли бокалы и чокнувшись выпили. Никогда ещё шампанское мне не казалось таким вкусным. Оно было подслащено уважением, оказанным мне со стороны Компании и гостей.
PS В Питере в аналогичной ситуации я был допущен лишь разносить шампанское.
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка, попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и попытаться сделать это еще раз. Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика. Вдруг один говорит: – Стой! Я линзу потерял! Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они НАХОДЯТ!!! – Эта? – спрашивает первый. – Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного мусора, вставляет в глаз. Вот такая киношная правда жизни.
Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо и понес. Она как давай мне по спине колотить: - Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!... - Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси меня на пятый этаж на ручках!" А она мне говорит: - Так уже темно было и никого во дворе не было!
Поднимал сегодня гардины на 8-й этаж, 3-40 в лифт не лезут, на одном дыхании дошел до 5 этажа (хотел лифт обогнать), на седьмом уже язык на плечо, про себя думаю, обратно на лифле поеду у меня- проездной!
Читала письма бывших артековцев на сайте http://www.suuk.su/mail.htm, и улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея: "В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек". Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай. Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах! Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."
Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только ГЛУБОКОЕ
Купила "МИР Сухофруктов и орехов", открыла - ни одного ореха. Нет, я не в претензию, сухофруктов много, очень даже; все очень сухие и разные. Но, где орехи? Как ни старалась, ни одного не нашла. А так орешка захотелось. Ведь написано "орехи"! Ем сухофрукты, но чего-то постоянно не хватает!
С приветом Женщина N
Купила шнурки. Долго собиралась. Выбрала благоприятный день мартовский. Теперь можно кататься на коньках... Вот только лёд растаял!
Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача. Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не противопоказана.
Всем нам нравилась история шведки Линдгрен про Карлсона. Хорошая байка... Но знает ли кто-то, что, например, имя «Малыш» адаптировано для русского читателя? А в оригинале оно звучало как...Lillebror! Ну да ладно, это-то оставим ещё под вопросом. Но вот почему не было адаптировано имя «Карлсон»? Стандартнейшее скандинавское имя, то есть фамилия. Можно воспроизвести её как «Карлович» или... нет! Давайте сразу выберем распространённейшую русскую фамилию, скажем... : Иванов. Каково? - «Малыш и Иванов». «Иванов на крыше» - прямо рассказ про деятельность КГБ получается!!! Всех прошу «пацстол»!
Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их площади считаются в квадратных футах.
Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой -риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал. Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной яхте по Атлантике и разным северным морям. - А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка. - Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю создания, остойчивость, оснастку и отделку. Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит - мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный? - Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО! Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.
- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?
Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов (поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.
Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо, хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»
Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.
На одном из форумов засветилась вот такая история:
Вопщем приключилась такая история. Живем в квартире, переехали туды 2 года назад. Дом старенький, все соседи пожилые, на этаж ниже, под нами живет еще одна молодая семья.
Позавчера, часиков в 10-11 раздался звонок в дверь. Звонок стоял безпроводный. Смотрю в глазок, ни кого... забил. После решил сбегать за пифком, смарю на дверь, а звонок оторван. Вапще не понятно, нафига кому та нужен беспроводный звонок. Ну ладно, отарвали, и хрен с ним.
Сегодня в 6 утра, начинает дико названивать оставшаяся часть звонка, та которая висела дома и издавала звуки. Причем не прерывно. Первая идея с просони- полтергейст, звонка нет, а он звонит. Выбигаю на лесничную клетку - ни кого. Тут до меня доходит, что кто то из соседей ей прикомуниздил, а терь за что то мстит. Как только я вытащил батарейки из самого звонка, сразу зазвонил у соседей с низу (которые тоже молодая семья, у них такой же звонок стоит) слышу, засуетились. Видно тоже выдернули батарейки. Через минут 15 попробовал вставить, звонок все реагировал на чье то нажатие. Понятно, что кому то надоело спокойна жить.
Вот терь вопрос, как вычислить, кто из бабушек это мог сделать? И как можно проучить? Какрас день сегодня в тему... пятницо триннннааадцааатааееее
Наши подазрения пали на соседку через стенку, ориентеровачно ей 45-50 лет... так как сама она о нас не хорошего мнения, единственная ходит не здоровается...
Сразу скажу, плохого ни чего мы не делали, в подъезде не мусорим, телек и музыку вечером громко не включаем...
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает: - Красиво жить не запретишь. Второй отвечает ему более чем конкретно: - Это мы сейчас посмотрим…
Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и далее врачи определяют по снимку много интересных вещей. Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров частных - как грязи. Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над "медперсоналом" одной из частных клиник Куркина. Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется - блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть полезны... Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она: нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет? Из-под стола я выбиралась минут пять...
Всем привет. Только что. Проснулась, чищу зубы и жду важный для меня звонок. Телефон у нас только стационарный, поэтому я и сижу перед ним с зубной щеткой во рту. А что бы я сказала в трубку, если бы он в этот момент позвонил?
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.
Сын вышел из туалета. Жена :-А ты что руки не моешь? Попу ведь вытерал? На что сын, повернувшись в полоборота отаетил:-Да я бумажкой. Больше жена гигиеной стараетстя не злоупотреблять.
Мэр г. Москвы Лужков предложил совместить день города и 200-летие Бородинской битвы в один праздник, мотивируя что день города всегда отмечается в начале сентября и день Бородинской битвы приходится на выходной . Видимо как историк–любитель, Юрий Михалыч, не знает, что: 1. Бородинское сражение происходило не в Москве, а в Можайском районе Московской области. 2. Сражение происходило 24-26 августа по старому стилю – то есть 5-7 сентября по новому стилю, а выходные в 2012 году выпадают на 8 и 9 сентября. 3. Что, после сражения было решено спасать армию, оставив Москву без боя. 4. До 1917 года праздновали победу над Наполеоном не в сентябре, не в августе, а в декабре, 25 числа.
Вот, чем Москва отличилась в той войне - так это пожаром, может быть это повод для шикарного фейерверка?
Навеяло рассказом Счастливчика от 20 февраля 2008 года. Сам я вечно командировочный, вот и приходится часто летать, в том числе и через океан. К сожалению, рейсы по ряду причин получаются довольно кривые, с "залетом" или в Лондон, или в Рим, или в какую-нибудь Пунто-Питру, прости Господи. Кстати, самые говеные полицаи - это в Гваделупе!!! К тому же операторы в стране моего рабочего интереса почему-то не продают билеты на Аэрофлот, хотя бы от америки. Ну да и, Бог с ним! И тут, короче, выпала оказия лететь через Нью-Йорк Дельтой, рейс прямой, НЙ-Москва. Признаться, я Союз еще застал, но помню уже смутно. Сознательный период жизни в России пришелся на время, когда "Счастливчики" уже почти все уехали. Так что о еврееях мне пришлось судить по анекдотам и сериалам типа "Ликвидации", ну, или по фильму Брат с его коронной фразой:"молодой человек, мы же р*усские":)) заочно осуждая мерзких антисемитов. Ну, или по этому сайту. :)) И тут оп-па, я в самолете, полном евреев, за каким-то рожном летящих на бывшую родину. Да еще и экипаж из "бывших", которым по-русски разговаривать уже впадлу, а по английски они еще нормально не могут. Долго все описывать, но насмеялся я на эту ярмарку тшеславия от души. Дьюти Фри в Дельтовском терминале какой-то убогонький, его не сравнить даже с Шереметьево, не то, что с Домодедово. А у меня, как назло, до этого совсем не было времени жене подарчик или сувенирчик какой прикупить. Вот иду я, значит, по терминалу и вижу, стоит слева шкафчик, типа 3-х ярусный лоток, высотой мне по плечо, даже незастекленный, прямо в коридоре незатейливо к стене прислоненный, а в нем парфума немного. Совсем немного. И молодая, симпотная на расстоянии афро-американская негра-продавец. Подхожу, и чтоб времени не терять, сразу говорю, что мне надо (практически ничего у них не оказалось, бедненький выбор) и тут в разговор, уже на русском (видя красный паспорт), влезает еще одна шоп-ассистентка, лет эдак хорошо за 50, по-ходу высказывая мне на нууооочень акцентированном русском претензию о том, что я не именно к ней сразу обратился. Я почти всю жизнь считал, что такой акцент - злобная антисемитская гипербола. Ан нет! Я ошибался. Но второе мое открытие было еще забавней первого! Если по-русски тетя говорила с анекдотическим еврейским акцентом, то на своем ломаном английском она, почему-то, говорила с русским! Пообщались очень душевно, повеселила меня эта креведка, одно жаль, на прощание я все испортил своим неосторожным вопросом. Вот подвело меня любопытство и все тут! Корю себя за это нещадно. А спросил я ее о том, стоило ли ей переться через океан, чтоб под негрой-менеджером в переходе с лотка торговать? Неужели ж в России она не могла найти себе работу на лотке? Миклух Маклаев
В продолжение истории №14 в «Остальных» от 12.02.09 «Куда катится мир?»: как геи потратили $60 лямов на легализацию однополых браков, но благоразумные калифорнийцы проголосовали против такой поправки в Конституцию штата на выборах 04.11.08, вместе с избранием Обамы.
... Ан нет, эти самые, нетрадиционные никак не утихомирятся, видать, в жопе свербит, и каждый раз учиняют какие там акции протеста, ведут бешеную агитацию за переголосование.
Вот и на прошлой неделе городская мэрия Сан-Франциско, Сити-Холл, купол которого, кстати, на 4 метра выше купола Капитолия, оказался в осаде.
Сотни полицейских, пожарники, кружат вертолеты... Ну, прям таки войсковая операция. И таки да, войсковая - разминирование территории.
Оказалось геи провели возле Сити-Холла очередной марш протеста, их нагнала полиция, многих отымели в задницу – а им это в кайф! Но они дали знать - якобы побросали емкости с «коктейлем Молотова» и взрывпакеты. Естесственно, оцепили несколько прилежащих центральных улиц, вызвали минеров с собаками.
А поскольку оцепление перекрыло основные подъезды к фривею, тысячи машин простояли в пробках, совершенно непричастные невинные граждане потеряли по нескольку часов не самого приятного времяпрепровождения.
... Ну, хрен с вами, имейте друг дружку куды хошь, протестуйте, но какого движение перекрывать? Вон как у нормальных американцев проходят демонстрации или митинги протеста: собираются в каком там месте, чтобы никому не мешать, и ходят по кругу с лозунгами типа "требуем...!", "ганьба" и т. д. Орут с гневным осуждением, кто приезжает и включается в марш, кто отваливает. Участникам выдают специально размалеванные майки, работают буфеты с легкими закусками. Все это снимает специально приглашенное ТВ и потом в новостях - "прошел такой-то митинг (марш, демонстрация) в связи..." И никто не мешает остальным гражданам, а вот эти, сцуко, нетрадиционные...
В США популярность президента такова, что в честь него стали называть дома. Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты: "Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"
На сайте знакомств: Помогите пожалуйста молодой девушке заплатить за квартиру. С работы сократили а другую пока не нашла, все говорят молодая слишком. Буду благодарна любой помощи. Не хочется из за кризиса терять девичью честь-это и так всё что осталось...
из рассказа Кузи... учился он во втором классе в школе. и был на то время довольно хулиганистым 8-летним парнем, но маму боялся, могла и ремня всыпать! его классная руководительница, жила в соседнем подъезде и хорошо знала маму Кузи, приятельствовала, так сказать, иногда заходила на кофе. и вот однажды, он опять провинился и учительница сказала: "все, идем к тебе домой, буду говорить с твоей мамой о твоем поведении!!!" и вот они идут, точнее она гордо идет, а он плетется за ней и боясь расправы канючит: "ну не надо, не говорите маме..." она в конкретный отказняк. и так далее, практически до самого дома. он просит опять, она опять отказывает и тут расстроеный Кузя выдает: "ну если нет, то пошла ты на х;%, старая п%: ;? *!" все-таки ремня ему дали...
Малое время тому назад нас покинул один из сотрудников. Ушел работать в фсб. Вообще, в последнее время что-то слишком много людей вокруг меня ушло туда работать. Но не суть. А суть в том, что давеча наш начальник выгреб из шкафа все старые журналы, что мы копили много лет, и стал их аккуратно упаковывать. Я поинтересовался - на выброс? Нет, ответил мне начальник, тот самый бывший сотрудник слезно попросил завезти. Хоть почитает. Потому что заняться ему на новой работе нечем. Т. е. совсем. Т. е. абсолютно.
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
Я то обычно на сайтах поприкольнее зависаю, там где и фото-приколы, и для души всякие сяськи-мяськи, а тут мне этот анекдотный сайт показали, так я почитал с бодуна от не фиг делать. И скажу я вам, пассажиры-интернетчики, скучные вы какие тут, неоригинальные. Истории нафталином пахнут. Мимозы какие-то... Вот поведаю вам о таком приколе, вам и слышать такого не доводилось. И тоже кстати про мимозу.
Короче на 8 марта мы как всегда затарились, по пузырю 0.7 на мужика, ну и винца телкам по мелочи, мож с пол-ящика. К десерту все уже готовые были - как шутит наш интелегент Колян, дошли до кондиции. Начала я не видел, но то ли Паха к Коляновой телке стал приставать, то ли она сама чего, но Коляну в западло стало, и он на Паху наехал. А Паха в охране депутата уже третий год, рост 2 с лишком, вес кило 150. До Коляна быстро дошло что молотить эту гору кулаками - Пахе только на забаву. И тут начинается самый прикол. Колян, значит, хватает торт Мимоза (с фундуком и сливками) и направляет это всё Пахе в харю. Но Паха-то в своё время кмс по боксу - пригибается, и торт летит в морду Пахиного другана, не помню как зовут. Ну всё, думаю, Коляну можно панихиду заказывать. Но когда мы увидели рожу другана всё креме, поднялся такой ржач, шо про Коляна как-то и забыли. Короче, можете себе представить.
Вот такие у нас бывают приколы с мимозами. Учитесь, блин, интелегенты.
Сегодня был в магазине. Ашан уже давно и прочно держит свои позиции на анекдот.ру. Так вот, над кассой висит плакат 1х2м, на нем нарисован дрожный знак "обгон запрещен" и подпись: НЕ СПРЬТЕ ЗА МЕСТО В ОЧЕРЕДИ! Это вам пригодится в ДОРОГЕ По-моему это в духе анекдот.ру
Смотрел вчера по кабельному игру Ак Барс-Авангард. Комментаторы из Казани, сами болеют за Ак Барс. По ходу один из комментаторов, рассыпаясь в деферамбах играющим командам, выдаёт примерно следующий перл: - И у болельщиков Авангарда и Ак Барса очень шорошие отношения. Я вчера видел болельщиков Ак Барса.. они ходят, разговаривают... И не надо милиции никого разнимать! Надо дать ребятам поболеть за свою команду...
Плэй-офф в 2009 году выдался очень напряжённым. Напряжение чувствуется даже вне хоккейной площадки. Прочитал сейчас новость с сайта КХЛ: http://www.khl.ru/news/2009/3/12/16343.html
После окончания первого матча 1/4 финала плей-офф КХЛ «Атлант» - «Металлург» (Магнитогорск) в подтрибунном помещении «Арены Мытищи» столкнулись генеральный директор «Металлурга» Геннадий Величкин и главный тренер «Атланта» Федор Канарейкин.
В результате неожиданного столкновения Величкин почувствовал себя плохо и на автомобиле Скорой помощи был доставлен в больницу. После осмотра врачи признали состояние Величкина удовлетворительным, и генеральный директор вернулся в расположение своей команды.
Канада, Торонто Школьные учителя собираются идти на забастовку, т. к. их заставляют следить за порядком на переменах аж 8 минут в день. (Мы не для того университеты заканчивали, чтобы детей пасти на переменах).
АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!
Мой первый выезд, или авто-эксперименты
Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец, вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! - заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8 марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора на повороте на Пушкин)...
*** Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино (нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет, несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа: "Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле, в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.
Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило, по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального. Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра, или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." - подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык: "Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала, пожалуй, впервые в жизни. Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость, тем медленнее течет время...
Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС "Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться, поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки, надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью: "включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться." Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом... справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...
Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8 марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные, взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать. И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.
БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))
ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не пострадало. Если только морально. Оба... ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не было. ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами, наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.
ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007 на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
Преамбула В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?" Негр отвечает: "Украинец." Хохол удивленно:"А я тогда кто?" Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль." Амбула. Ждем с мамой зеленого света на переходе в русском районе Лос Анжелеса. Подходит негр. Говорит "Здраствуйте". По-русски. Автоматом отвечаем "Здрасте". Он (с удивлением в голосе, и так же на русском) "А вы что, по-русски понимаете???" Вот и думаю, он специально выучил две фразы, чтобы с народу прикалываться, или его действительно удивило наличие двух русскоговорящих в русском же районе Лос Анжелеса?...
Получив очередных пи...лей от начальника менеджер Гоша (он же ИгорёК), решил что сегодня он больше трудиться не будет, придя на рабочее место, в весьма угрюмом насторение, он зашёл в интернет и набрал адрес широко известной социальной сети. Увидев на своей странице сообщение от таинственной Mysweet город Akado USA, решил что не так уж всё и плохо и с предвкушением флирта с амереканочкой щелкнуй мышкой, чтобы прочитать мессагу. Сообщение открылось и Гоша прочитал текст следуюего содержания: Здравствуйте Как дела? Я надеюсь, что вы хорошо, меня зовут Мисс Julia, я просмотра сегодня и я приду через свой профайл, я решил написать вам, моё сердце ищет любовника верно, что принесёт радость и счастье ещё в моем life.send меня свой электронный адрес и я пришлю вам мою фотографию и сказать вам больше обо мне Пожалуйста, вышлите мне свой адрес электронной почты. --------------------------- Hello, how are you& I hope you are fine, my name is Miss Julia, I am browsing today and i come across your profile, I decidet to write you, vy heart is seeking for a true lover that will bring joy and happiness back in my life.send me your e-mail adressand i will send you my picture and tell you more about me PLEASE SEND ME YOUR EMAIL ADRESS
Прочитав данный посыл Гоша громко сказал:"Пид@расы", и написал ответ: " иди@нах/й.com ", встал из-за стола и пошёл в курилку.....
прочитала в новостях на яндексе. Чувствую что-то не так, а что сразу не понятно. потом дошло "Вертолет с 18 человеками на борту упал в воды Атлантики новость часа"
На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с «Челси» в Кубке европейских чемпионов.
В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.
И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой отвечает почти крылатой фразой:
- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.
Прочитал сегодня в и-нете очень прикололооо Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
И еще о художниках от слова "худо". У подруги в гостях сижу, речь идет о детских рисунках, она говорит, что некоторые свои шедевры до сих пор бережет. И вываливает целую кучу "шедевров" на стол. На одном из них изображена старуха Шапокляк и крыска Лариска. В руках у Шапокляк элегантная миниатюрная сумочка. А на газоне "пасется" крыска Лариска. Дородная такая КРЫСИЩЕ ЛАРИСИЩЕ. Я захихикала пакостно и говорю с интонацией Шапокляк: "Лариска, ко мне!". В этот момент воображение подруги рисует картину, которую я себе представила минутой раньше - как такая крыса умудрится юркнуть в миниатюрную сумочку Шапокляк.
Москва. 11 марта. INTERFAX.RU - Организаторы московского гей-парада рассчитывают, что Страсбургский суд удовлетворит их жалобу на запрет столичными властями 155 шествий и примет решение о выплате компенсации в размере 1,7 млн евро.
"Дело, направленное в Европейский суд в среду, является во многом уникальным и беспрецедентным. Еще никто в практике этого суда не обжаловал запреты такого большого количества публичных мероприятий. Кроме того, еще ни против одной страны, состоящей в Совете Европы, в Страсбургский суд не подавались жалобы на запреты гей-прайдов три года подряд", - сообщил "Интерфаксу" организатор московского гей-парада Николай Алексеев.
Он сообщил, что "сексменьшинства потребовали компенсации в размере 1,7 млн евро".
На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в камондировках: - Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я отдохнуть с девочками" Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день! Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота. - А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня левая или правая рука? :)
Представители радикального крыла Ирландской республиканской армии – "Настоящей ИРА" (RIRA) – взяли на себя ответственность за вооруженное нападение на британскую военную базу "Массерин" в Северной Ирландии. Погибли двое британских солдат, еще четыре человека, в том числе двое штатских, были ранены. Если б напавшие сами не признались, подозрение могло пасть на талибов, потому как через несколько часов пострадавшие солдаты должны были отправиться в Афганистан (http://lenta.ru/news/2009/03/08/rira/index.htm).
Что могу сказать по поводу печального инцидента? Жаль, что Северная Ирландия не в России! Тады б ирландские террористы сразу бы стали для Запада «борцами за свободу и независимость», я бы о них стенал и стонал, пролил с ведерко крокодиловых слез, а мне бы щедро отсыпали грошенят в твердой валюте от всяких там правозащитных организаций, отстегнули премии да почетные правочеловеческие звания, меня бы привечали лидеры подлинно демократических стран.
А так – фиг в нюх. Не положено. Да еще и рискую быть обвиноваченным в причастности к террору и сосланным на Гуантаномо, где принудят принять ислам! Потому я - ни словечка за ирландских боевиков. Геть, геть, тут моя хата с краю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае. С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже. Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли". Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.
Вчера купил пакет пряников, взял первый попавшийся. На кассе обнаружил, что называются они ПОСТНЫЕ. Специально вернулся, чтобы поискать есть ли ПРЯНИКИ С МЯСОМ. Не нашел. Если видели, скажите где купить... Попробовал бы...
Отношения со средней школой в нашей семье складывались непросто - очевидно, мои принципы воспитания в чем-то существенном расходились со школьными правилами. У всех троих детей в школе были проблемы, которые, к счастью, исчезали по поступлении в институт. Зато накопилось несколько забавных (а иногда грустных) и поучительных историй. Вот одна из них, повергшая меня в состояние крайнего изумления. Мой сын третьеклассник (!) прибегает из школы счастливый и с порога сообщает: "Мама! Знаешь, что мне сегодня сказала учительница? Она сказала, что я в этой рубашке очень сексуальный!" No comments, как говорится.
посмотрел я рекламу, решил рассказать. мужик спешит на поезд, опаздывает. таксист повёз кружным путём, "дворами". вдруг на пути - стройка. опаздали. таксист подождал чуть чуть, попил сока и говорит - до ближайшей станции 30 километров, я бы на вашем месте пристегнулся. мужику то деваться некуда, поехал. в результате мужик попал на бабки. и чего тут доброго???
Едем в поезде в г. Калининград, в купе(это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: " Кто из вас Виктор Максимович?" Немая сцена.....
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. ----------------------------
Британский город Истборн, ранее известный мне лишь футбольной командой "Истборн боро" какого там низшего дивизиона Англии, оказался в центре внимания обЧественности: 13-летний пацан Элфи Паттен стал папой милой дочки, да и мама у неё лишь на пару лет старше.
Хотя Элфи и вовсю возится с дочерью, папаша мальчика, молодой дедушка, считает, что надолго рвения сына не хватит.
- Он еще не осознал, что ждет его впереди, и даже не умеет обращаться с ребенком. Когда я заговариваю о деньгах, он отводит взгляд. Стать отцом в таком возрасте - это ненормально, ведь Элфи обычный пацан, который увлечен только компьютерными играми, боксом, и болеет за «Манчестер Юнайтед»!
Вот последнее меня и возмутило до глубины души! Ну, согрешил, дурачок, простительно, да явно деффка его соблазнила, кто б устоял! Ну, завел ребенка, когда у самого денег нет даже на карманные расходы, а у кого в таком возрасте они есть? Да еще, как завещал Ленин, ему учиться, учиться и учиться... Все это можно простить и даже где-то понять.
Но вот болеть, сцуко, за «Манчестер Юнайтед», когда есть «Челси» - вот за это никакого прощения быть не может, засранца след хорошенько выпороть, чтоб знал за кого болеть! В конце концов он теперь не мальчик, но муж, отец семейства, и должен за себя отвечать уже не по-децки.
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге». Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого? Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водочку не пило. А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста безработицы, именно в Екатеринбурге. Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях? Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть у нас одна бабушка. Она работает в магазине. Однажды приходит к ней мужик - условно Вася. И выдает ей следующий текст: "Мой сын намекнул жене, что есть квартира свободная в городе. Жена завтра собирается поехать посмотреть. А я говорю - не поеду в город жить. Вы едьте, едьте, а я тут останусь. У меня угля, ой угля у меня, да и дров тоже полный сарай, а кто их у меня сворует, никто не сворует. У меня собаки две, одна до крыльца достает, а вторая чуть-чуть не достает. А у той, которая не достает, еще и щенок в сарае. Так я ей сам палкой еду подвигаю, а палка у меня длинная-длинная, а на конце наболдашник вооооооооот такой. А жена меня недавно спрашивает - что это ты ночью все выходишь, а ей не говорю, я только вам, бабушка, говорю. А вот что я выхожу, вот. Будет кто-нибудь лезть, а собака, что у сарая, сзади как накинется, а та что до крылца вплотную достает спереди как набросится, а еще этой палкой по горбу сверху как дам. А еще у меня в сарае хряк - тоже кусучий. Он на клетку бросается - аж клетка трещит". В общем, после этого выданного текста очень очень очень сильно смеялась, а мы буквально по полу катались. Правда Васяю маленько жалко - он немного тово. Конец.
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
[petr0vich] : кароче приезжаю на работу IX: чо?:) [petr0vich] : въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке [petr0vich] : въехать конечно можно но геморно [petr0vich] : кароче я ехал злой [petr0vich] : меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте [petr0vich] : злой как собака [petr0vich] : и тут еще этот гандон [petr0vich] : ну джумаю все пиздец коту ваське [petr0vich] : больше срать не будет IX: могу представить насколько тыбыл зол [petr0vich] : беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН IX: ггггггг :))))))))))))))))))))) [petr0vich] : подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС [petr0vich] : у меня истерика уже минут 15
Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема: «Древний Китай культура и религия». Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации. Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец…. Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями, а родители отправились в кино. По приходу они застали активный творческий процесс. Заглянули в начало. «В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же китайцы палочками…. » И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии. За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском ресторане. Его как именинника пропустили на кухню. Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры. За доклад парень получил высокую отметку. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно. Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ. Или в Америке дети другие?
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
История в тему новых украинских штрафов и видеокамер на дорогах.
К знакомому банкиру по их банкирским делам достаточно регулярно приезжает коллега из Киева. В свой предпоследний приезд очень радовался: ни одного гаишника на дороге. Раньше его за превышение тормозил каждый пост, а сейчас красота: в Одессу и обратно пролетел без единой остановки для дачи взятки "операторам машинного доения". Через несколько дней пришел штрафной счет - 11 000 грн. Последний раз в Одессу он прилетал на самолете. Так значительно дешевле.
1.1. Вначале был Кристи. (Впрочем, не только). 1.2. И сел он. И подумал. 1.3. И придумал слово. 1.4. И слово было - "Скорость". 1.5. И нашел Кристи, что это - хорошо. И таки даже весьма. 1.6. И встал Он из-за стола. И сел за кульман. И создал Прототип. 1.7. И решил, что опять - хорошо. И пошел отдыхать.
2.1. И пришли к нему немцы. И послал их Кристи. Далеко. 2.2. И пошел Он в Пентагон. И послали его. Подальше. 2.3. Огорчился Он. 2.4. И пришли советские. 2.5. И торговались. 2.6. И опять торговались. 2.7. И купили-таки Прототип.
3.1. Прототип родил БТ-2. 3.2. БТ-2 родил БТ-5. 3.3. БТ-5 родил БТ-7 и брата его близнеца БТ-8 и сестру их БТ-7А. 3.4. И назвали БТ-8 - БТ-7М. Чтоб никто не догадался... 3.5. БТ-7М родил А-20 и А-32. 3.6. И пришел Вождь. И сказал: Быть тебе не А-32, а Т-34. А А-20 - не быть. И станешь ты Средним... 3.7. И опять пришли немцы. 3.8. И посылал их Т-34 1418 дней и ночей. 3.9. И послал.
4.0. Т-34 родил Т-44 и брата его Т-54. 4.1. Т-54 родил Т-62. 4.2. Т-62 родил Т-64. 4.3. Т-64 родил Т-72 и брата его Т-80. 4.4. Т-72 родил Т-90. 4.5. И сообразили Т-72, Т-80 и Т-90 на троих. 4.6. И самозародился "Черный орел". 4.7. И был он без башни...
1. Анатолий Вассерман доказал что слово "кастрюля" от слова "кастрировать"! Видимо в 17 лет обед безбрачия он давал на кухне у плиты.
2. Анатолий Вассерман так распиарил свой жилет, что бритвы уже стали называть "жилет"! С тех пор он презирает бритье и Девида Бекхема.
3. В карманах жилета Анатолия бюджет США. Вот куда деньги деваются!!! А говорят -"финансовый кризис"!
4. Под жилетом у Анатолия громадная опухоль после участия в конкурсе "Мисс-Чернобыль-2000". Это опровергает полноту Анатолия, а до 2000 года он просто был беременный от Майка Тайсона. В результате чего родился Николай Валуев.
5. Именно Анатолий Вассерман делал операцию Майклу Джексону при этом изуродовав Фреди Крюгера. Когда Майк Тайсон бросил Анатолия, Анатолий возненавидел негров. Поскольку Джексон был негром по имени Майкл -как и Тайсон, Анатолий снял кожу с некого(тогда еще с кожей)Фреди Крюгера и надел ее на Джексона. Это объясняет почему юного актера Крюгера Фреди брали только в ужастики. Нос Майклу Джексону Анатолий Вассерман купил в магазине приколов.
6. Анатолий не бреется не только из-за того что фирма бритв называется "жилет", но и потому что он солидарен с бен Ладеном.
7. Вассерман предпочитает теорию, а не практику. Он единственный не человек знающий все позы.
8. Анатолий крашенный. По зимам когда краска спадает, он идет на северный полюс помыть руки (а моет он их раз в год-мокрым снегом). У него там дача-удача. Это доказывает его настоящее имя и фамилию-Санта Клаус. Он тупо крадет у богатых и отдает бедным как подарки к Рождеству, а про письма он тупо врет.
9. Анатолий единственный человек кто сумел заткнуть рот Андрею Малахову на передаче "Пусть говорят". Поднять руку на Андрея он не посмел. А вот жилет у него поднялся на Андрея. С тех пор Малахов чемпион мира по игре в молчанку.
10. Анатолий (ОНОтоле)единственный человек-познавший смысл жизни, из людей родившихся не в чреве матери.
11. В очки Анатолия встроен микрочип, позволяющий видеть всех людей через одежду. Это объясняет его девственность, ведь иногда такие попадаются что блевать в потолок хочется! Анатолий никогда не снимает очки, иначе он не сможет держать свой обет безбрачия.
12. Анатолий единственный человек умеющий Блевать в потолок. Мы же умеем в потолок только Плевать. Причем только 10 процентов доПлевываются до потолка, а остальные ходят с обхарканными рожами и говорят что они вспотели от тяжелой работы. Анатолий доБлевывается чисто!
13. Старик Хоттабыч вылупился из яйца Анатолия Вассермана. Из второго вылупился Роман Трахтенберг.
14. Встреча с Анатолием Вассерманом сравнима лишь со встречей Джорджа Буша с компьютером.
15. В 16. веке Анатолий Вассерман написал свое имя и фамилию на клочке туалетной бумаги(которую он изобрел на необитаемом острове). Он посмотрел на свое имя в зеркале. Всеровно получилось Анатолий Вассерман!
16. Много лет назад самолет летевший из Амстердама в Атлантиду потерпел крушение. Анатолий единственный кому удалось выжить. За долгие годы на острове он оброс бородой и стал вонять духами "hugo boss". С тех пор его прозвали Робинзон Крузо -что на гоблинском языке означает "Ванючка Живучий". С тех пор он написал книгу "о приключениях Робинзона Крузо" и создал проект "Последний герой"-где он мстит артистам.
17. Анатолий единственный человек кто не знает вопроса, но знает ответ.
18. Анатолий Вассерман единственный человек заставивший всех запомнить задание на капитал шоу "Поле чудес".
19. Чем труднее вопрос, тем легче Анатолию отвечать. Чем легче вопрос, тем труднее Анатолию отвечать. Так "Кто хочет стать миллионером "-он начал с трех миллионов, потом запнулся на 15 вопросе снизу и сделал звонок другу. Этот друг был его сын Николай Валуев. Галкин испугался и отдал победителю заработанные 100 рублей.
20. Онотоле может ответить на вопрос не открывая рот, а закрывая.
21. Нормальная температура тела Вассермана 106,6 по цельсию. Когда он болеет, у него поднимается температура и у нас наступает лето.
22. Онотолий питается духовной едой-желетом и очками.
23. Минута Онотолия Вассермана сравнима с веком катания на лошади.
24. Это Онотоле Вассерман заставил Сталина пиздить 100 рублей.
25. Бог не может верить в бога. Поэтому Онотолей атеист.
26. Когда мы моргаем Онотолий появляется в наших квартирах и передвигает предметы. Мы же придумали слово "полтергейст" к этому явлению.
27. Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же собственного жилета.
28. Все перечисленные факты придуманы мною (ой тьфу! я отел сказать открыты!)!!!11
29. Этот 29-ый факт Онотоле запретил писать, по этическим соображениям...
30. Анатолий Вассерман не обижается на все шутки в его адрес, потому что знает, что все это правда!
Впервые опублекованно на моем блоге http://faktionotole.blogspot.com
Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни капельки не пыхатые люди.
И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься домой и отправился ждать.
Я быстро вернулся и сначала спросил: - Чего испугался? - А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в одних плавках! - Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как южнее.
Хочу рассказать одну историю, которая приключилась у меня на работе. Дело было году в 1988-1990-м примерно. Привезли нам некий американский прибор, состоящий из двух частей - механической, управляемой электроникой, и пульта управления, сделанного на базе процессора Motorola 68000. Начальник решил сделать нашу, русскую разработку устройства аналогичного действия, на основе нашего процессора КР580, который является аналогом американского проца Intel 8080. Сначала меня, как программиста, заставили выучить Ассеблер 68000, разобраться в программе управления, и написать свою программу на Ассемблере 580, который я уже знал. Я это сделал, и программа работала. Потом стали копировать механику с электроникой. Начальник говорит мне и моему другу: - Возьмите тестер, и измерьте силы тока, напряжения и сопротивления. Мы берем электронный мультитестер, включаем его на вольтметр, подключаем 2 щупа к точкам на плате, и измеряем напряжение на разных участках цепи. А потом пытаемся измерить силу тока. Переключаем тестер на амперметр, и так же подключаем 2 щупа к 2 точкам на плате. БАХ - и плата сгорела. Мы смотрим друг на друга и ОБА хором говорим: - Амперметр включается последовательно!!! Потом я говорю: - Меня этому в школе на физике учили! А он отвечает: - Какая школа! Я Расплетинский радиоэлектронный техникум закончил! Я говорю: - Давай посмотрим, что сгорело. Мы запускаем устройство, оно работает нормально, кроме 1 функции. За эту функцию отвечает некая маленькая платка. А там мощные транзисторы типа КТ815-817 (кто знает, тот поймет!), только импортные, рассыпаны, как на минном поле. И мы таки нашли 1 сгоревший транзистор, заменили его на советский аналог, и прибор опять заработал нормально. Но больше мы туда не лезли измерять ток. Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не лезьте в дебри электроники, я возможно что-то наврал в деталях, все-таки 20 лет прошло. Но самая история передана верно.
Сегодня, 6 марта, у нас на работе был корпоратив по поводу 8 марта. Начальник говорит: Вот я звонил нашим партнерам в Германию, и они очень удивились, что мы сегодня не работаем, а празднуем. Спросили: - А какой у вас праздник? Он им говорит: - 8 марта, Женский день. Они отвечают: - А мы его не празднуем! Он говорит: - Вот поэтому ваши женщины любят вас меньше, чем наши, русские женщины любят нас!
Пошлю историю насчет имен и фамилий- пройдет, или нет. Если опубликуете, то еще напишу другие. У нас работает Лев Козлов-ему больше 50 лет, наверное, родители его назвали так, чтобы компенсировать его фамилию именем, но ничего не вышло, он так и не женат. А в институте у нас была одна молодая вдова на курсе (муж повесился в сортире по пьянке), так она к выпускному вышла замуж за студента по фамилии Вдовин, и это чистая правда. Говорят, они до сих пор вместе живут.
Cнова интернат. Подруга говорит: - В Нижнем (имеется в виду Петергофский парк) есть клумба, там замечательные желтые тюльпаны, пойдем наберем. Я, авантюристка, согласна. Других бы увидела за таким занятием, поубивала бы, но в 14 лет нам сам черт не брат, тем более, что мы считали петергофские фонтаны своей вотчиной. Пошли, вылезли через комнату наших ребят (у них, живущих на первом этаже, очень удачно решетка от окна отваливалась, и они не протестовали, когда через них путешествовали люди). До места преступления добрались, сделали свое гнусное дело, конечно, появляются гринписовцы в серой форме. Как мы перескочили через двухметровый забор, как улепетывали, вспомнить трудно, но, что интересно, ни одного цветочка не потеряли. Подходим к интеру, перед входом 2 солдата. Надо сказать, что весь район вокруг изобилует казармами и военными училищами, так что люди в форме не редкость. Но данные представители вели себя отнюдь, не как джентльмены, наоборот, они очень хотели пригласить нас с собой. Мы отмазались минут через 15 и спокойно пошли к знакомому окошку. Посреди ночи разбуженные ребята помогли нам забраться, цветы не потеряли, плохого ничего не сказали, все, вроде, хорошо. Посреди коридора стоит ОНО, наш самый мерзопакостный воспитатель и вопрошает: - Что вы делали на улице в такое время с солдатами и цветами? Пока я фигею от умности вопроса, подруга с этой (действительно, огромной охапкой тюльпанов) смывается. Разборки у завуча на следующий день были не очень приятными (тем более за 3 дня до последнего звонка). Через день ко мне подходят наши ребята: "Где взяли такие шикарные тюльпаны?" Вспоминая, сразу говорю, что не пойду. Уболтали, говорливые. Подружка решила остаться дома, а я же авантюристка. Цветов куча, серых кардиналов нет. С чувством выполненного долга (на завтра-то букеты есть) подходим к дверям и... о, ужас: все восьмиклассники отмечали день рождения класса, то есть, в 3 часа ночи они бегают под дверями, окнами и комнатами второго этажа, размахивают гитарами и мечтают попасть внутрь. Дежурит все тот же обожаемый всем интером воспитатель, который является так же и воспитателем несчастных восьмиклассников; им, естественно, страшно, заметит, отчисление мгновенно. Проникшись сочувствием к бедным детям (нам-то что, у нас последний звонок завтра, всяко не отчислят), договариваемся со 2 этажом (по решетке долезть легко даже паралитику), ребята ползут. После 20-ого человека лежащий под окном начал возмущаться (его понять можно), и в результате около 10 человек остаются на улице, в том числе, и наша цветочная компания. Плюнув на все, пошли напролом, через вахту (нас отчислять уже поздно, а молодежь как-нибудь за нами просочится). Вахтерша открывает дверь, прижимает палец к губам: "Тихо, проходите быстренько, этот... опять сейчас придет" На следующий день учителя были рады нашим тюльпанам.
На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит, хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия. Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась, зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным шагом иду к лифту. Не тот этаж.
Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.
Смотрю по НТВ передачу про военных. Бравый летчик, командир полка тяжелых стратегических бомбардировщиков, взахлеб рассказывает об успешных пусках крылатых ракет с борта ракетоносца. И выдает:"Самолеты шли на посадку не в прекрасном... СОЛНЕЧНОМ... ясном... НОЧНОМ небе, а в сложных метеоусловиях, но это еще одна проверка!"
Попытался представить описанное небо. Хм, действительно, Красная армия всех сильней!
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
«У нас какую общественную организацию ни создавай, какую команду не строй, а все равно получится КПСС». В. Черномырдин
В четверг трое игроков «Челси» Эшли Коул, Джон Терри и Майкл Мансьенн проводили вместе свободное ночное время с принятием спиртных напитков, после чего Коул поссорился с папарацци, подрался с полицией и был доставлен в участок.
На следующий день состоялось открытое партсобрание первичной организации партии «Единая Россия» клуба «Челси». На повестке дня – единственный вопрос: "О нарушении спортивного режима членами партии товарищами Коулом, Терри и Мансьенном".
После выступлений нападающих Дидье Дрогбы и Саломона Калу, вратаря Петра Чеха, полузащитника Рикардо Куарежмы, помощника тренера Рэя Уилкинса и других товарищей состоялся нелицеприятный разговор со справедливым осуждением нарушителей спортивного режима и этики единороссов - в свете высоких задач, поставленных перед командой спикером Чукотского парламента товарищем Р. А. Абрамовичем.
Главный тренер и парторг «Челси» товарищ Гуус Хиддинк объявил Эшли Коулу строгий выговор с занесением в учетную карточку. Джон Терри и Майкл Мансьенн отделались устным выговором.
Учитывая искренне раскаяние, всем троим единороссам предоставлена возможность кровью искупить свою вину в бою с «Ковентри» в ¼ финала Кубка Англии.
... Мы, болелы «Челси», верим в вас, ребята! Вы – забейте, а мы потребуем снять с вас партийные взыскания!
Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник. Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул. А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.
Дед мой, покойный, прошел войну танкистом. Закончил ее в Венгрии, командиром танкового батальона. Истории военные рассказывать не любил, но одна запомнилась: Для танкиста, нет вещи страшнее, чем самолет врага. Да еще когда ты без прикрытия, да еще когда молод и зелен.. Гансы, экономя боеприпасы, сбрасывали с самолетов пустые бочки, в которых пробивали дырки. Падая с высоты, такие бочки издавали жуткий, душераздирающий, морозящий кровь в жилах визг. Дед говорил, что такоми бочками они иногда разгоняли целые танковые коллоны.
Значит дело было так. Знакомая меня пилила-пилила и допилила. Неделю, другую, третью... Купил я ей соковыжималку в интернете. Наконец, в субботу очередную перевел деньги, и, о чудо, к концу сл. недели пришла она! Каждый второй день по скайпу она пишет: - Соковыжималка?! - Подожди еще немного... - Отвечаю. Опять в следующую субботу послал я ей ее по почте. Дорого, но что не сделаешь для дамы! Подходит опять неделя к концу. Выжималки все еще нет. Опять пишет: - Выжималки нет еще; я больная... :-((( Я отвечаю, с сочувствием: - Соку бы тебе... :-(
Власти Манилы планируют бороться с преступностью при помощи мелких хулиганов и уличных банд. Об этом сообщает Associated Press со ссылкой на заявление, которое сделал начальник полиции столицы Филиппин Леопольдо Батойл (Leopoldo Bataoil). По его словам, новый план является частью программы, направленной на сокращение количества войн между преступными группировками. Также отмечается, что таким образом власти смогут лучше контролировать деятельность уличных банд. Батойл добавил, что полицейские уже встречались с лидерами преступных группировок, которые нарушали закон в прошлом, но позже взяли на себя обязательства по обеспечению общественного порядка.
По словам начальника полиции, этим людям разрешат совершать аресты для предотвращения правонарушений. Кроме того, они смогут проводить задержания, если стали свидетелями преступления. Батойл добавил, что членам банд, согласившимся сотрудничать с полицией, помогут найти работу или продолжить обучение в школе.
Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал". В гл. роли Сандра Баллок. Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая почти комедия для семейного просмотра. В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ.
"Золотая молодежь", вчера и сегодня. Жара. Пляж в одной из южных столиц СССР. Везде портреты Кунаева и Брежнева. Загораю. Недалеко трое подвыпивших парней пытаются познакомиться с девушкой. Я и внимания не обращал на них, пока один из них не ударил ее по лицу. Эй, герои, кричу вставая, может вы... Но мне не дали договорить трое других парней. Они очень профессионально " принудили их к миру " что мне ничего было делать с ними. Только девушка, указывая на меня, сказала -этого не трогать. Через 30 секунд все изчезли а девушка благодарила меня за мою попытку защитить ее. Познакомились. Пару раз встретились. А потом у меня дома один очень вежливый гражданин в галстуке (июль +38 в тени)называя меня (месяц как с армии пришел)по имениотчеству очень вежливо посоветовал собирать ягоды на своей полянке и что портрет ее папы очень часто печатают рядом с портретом Кунаева. Да я и сам понимал что " в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань " Теперь она очень известный человек в науке хотя ее папа недолго был в опале а потом, когда начались массовые "самоубийства " партийной номенклатуры и вовсе изчез со страниц газет.
Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист. Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается, восклицая: - Боже ж ты мой! Забыла купить яйца! ------------------
... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.
... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.
И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более чем вековую историю.
Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью, откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину «Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной дождь...
В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и, наконец, кучкой великобританских аборигенов.
Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный. Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.
Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы двойным заслоном защитить...
- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!
... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить в доме глазуньи!
Начало века. Как бывший разрядник по самбо сломал хребет «лицу нерусской национальности» видел весь кабак. Вошел парень, достал мобилу, сориентировался на звук, сказал пару слов, убедился... Подошел к столику... (Парень невысокий и небольшой: 170 примерно см. и 70 кг.) Взял абрека – «лицо нерусской национальности» за курточку (190 см. под 100 кг), крякнул, перехватил за ремень на джинсах, присел, приподнял и опустил на собственную коленку... Достал сигаретку сел рядом и закурил. Кто-то вызвал милицию. Приехали «быстро». Минут через 20. «Драка в кабаке...» Вызвали «Скорую». «Скорая» приехала через 3 минуты. (Народ засекал время.) Парень назвал адрес. «Там еще труп есть... » И ключи дал. Милиция туда – труп молодой женщины. Сломана челюсть, разбит череп о край ванны. «Ее я убивать не хотел...» Молодой человек прекрасно копировал голоса. Три года брака. Жена в ванной. Звонок мобильного. Музыка, как у тещи. Парень решил приколоться. Берет трубку и говорит голосом жены: - Здравствуй, мама! – пытаясь сдержать смех. Но... Мужской голос: - Че, мл..., опять твой урод рядом? Парень, мало соображая, голосом жены: - Да, мама! - Ладно, насвисти что-нить своему кАзлу. Я жду тебя через полчаса в... - Хорошо, мама.
Юмор черный, история отображает нашу действительность. СЛАБОНЕРВНЫМ, БЕРЕМЕННЫМ И МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Далее от первого лица, моего мужа. Конец 90-х. Стыдно рассказать о чем спорили. Но спор я выйграл. Выйграл, но в результате у меня почти оторвался пищевод от желудка. Понял, что мне плохо только после того, как во рту была кровь, много крови. Это не очень хорошо. Хорошо было то, что неподалеку располагалась больница при одном известном московском институте. Ловим машину. 4-ре минуты, мы у ворот. Мы- я и друг(Д) - тощие волосатые студенты мехмата заходим в проходную(кирпичная такая будка), он- еле стоит на ногах(пьян), я -еле стою на ногах, уже трезв, тока лицо зеленого цвета и губы в крови. Вохровец: вы куда? Сплевываю с полстакана крови. Молча проходим дальше. Метрах в двухстах стоят несколько машин скорой помощи, значит нам туда. Пока идем начинает кружиться голова. Несколько раз падаю. Вот она заветная дверь. Охранник(О): вы куда? Д: Туда. О: Здесь нет входа. Д: ***** умирает. О: Здесь вход служебный. Сплевываю еще полстакана крови. О: ****, *** *** **** сейчас милицию вызову. Д: Ты **** *** не видишь плохо ему? О: ЗДЕСЬ СКОРАЯ ПОМОЩЬ!!! О: ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ ТАМ-> Д: **** *** Добираемся до двери "приемного покоя", а это какая-то раздевалка для посетителей!!! Нам говорят приемный покой там-> и там <- Зато там! на стене! висит телефон-автомат!!! В глазах темно набираю 03. Я: Девушка(Де), мне плохо. Де: Что с вами? Описываю. Де: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Снова набираю. Де(другая): девушка, я не псих! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Теряю сознание. И ни одна тварь даже не подошла! Ну мы ведь были просто Очнулся. Снова набираю. Де(третья): девушка, выслушайте меня! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... ********** *********** ************* уроды ********** Я: Дотащи меня до того охранника у скорой. Мой друг к тому времени(хотя в реале это было минут 15-20) уже прот резвел. Он меня доводит до входа скорой. А там сидят на лавочке курят: красавица студентка и красавец студент. Я: туда-> Сидят: барби-медсестра-практикантка и одногрупник-кен. У девочки халат покороче, у мальчика длинней. Типа любофф. А лавочка около входа в скорую в 2-х метрах. Подхожу с другом акий зомби, пытаюсь что-то сказать этой паре, вместо этого захлебываюсь в крови, и в результате их белые халаты я облевал всей той кровью что проглотил. При этом у меня окончательно отрывается пищевод от желудка. Я очнулся на вторые сутки в реанимации. А теперь от лица автора и жены: через 8 дней я напросилась к нему сделать капельницу. У нас дочь. Я его люблю.
Не мое, говорят, что правда, позволили опубликовать: " Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "
Проходила недавно наша компания профосмотр. Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки? - А, какую не жалко. - Для вас - никакую. - Ах, как приятно, вот бы все мужчины так. В общем, обычное бла-бла-бла. Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет. - Ну, как, - спрашиваю, - съедобная на вид? - Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала. - Ни разу?! - Нет, за все пятнадцать лет работы - даже-даже. - Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже бессмертие! - Нет, не пробовала, и не тянет.
А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я в том числе. Видимо, все-таки распробовала...
Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день - на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться по окрестностям. Вдоль побережья тянется парк - кафешки, пруд с лебедями, павлины... И тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который 2 раза в неделю в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались. И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо. Там два грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры, сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" - многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески. Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд - где-то в районе 43-45). Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор сбоку притих. Тут подходит мама - сорок лет, очки -3 - задержалась, кормя павлинов. - Ма, попробуй. - Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала. А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но все-таки. Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49, загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Потом берет десяток простых пулек и гасит 10 свечек. Аборигены незаметно испарились, так и не закончив спор.
Слушаю музыку. Вдруг показалось, что под достаточно суровую музыку певец выдает безадресную рекламу эротического или порно-сайта: - Вот!!! Инет любви!!! Инет любви!!! Ан нет. Это был всего лишь припев из "Холодной любови" групы "Агата Кристи".
Гении Комбинаторики. ... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13. Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлогают остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что за "перегруз" маршрутки водилу будут иметь по полной и долго.... а расстояние до ближайшей остановки.. минимум километр... причем в любую сторону... и на работу опаздают все.... ... и вот уже инспектор идет к Газельке, что бы убедится в наличии нарушения, водитель смиренно следует за ним... заранее попрощавшись с некоторой суммой честно заработанных денег..... открывается дверь в салон и.......... глаза ГАЙца и водилы округляются!!!.. в салоне ВСЕ сидят!!!!... и причем не на коленях друг у друга.... а сидят на сиденьях!! ...... я никогда раньше не видел как за пятнадцать секунд на одинадцати сидениях (два передних не всчет), путем некоторых рокировок, рассаживается 16 человек (два передних не всчет)...!!! .... нас отпустили.... никто не опоздал.... и всю оставшуюся дорогу мы дружно ржали))).. вот так.
Спускаясь с горки к метро, докуривая сигарету наблюдаю хорошего одетого мужичка прилично пьяного пристающего к барышням. Останавливаюсь спокойно курю и сквозь шум слышу обрывки слов- тясячу, банкомат, телефон. Развод-подумал Штирлиц! Точно! Завидя мою одинокую фигуру человек подходит ко мне. От него пахнет алкоголем но видно что придуривается. - Брат!..... Любые деньги, сейчас стобой дойдем до банкомата я положу тебе на телефон тысячу... ик.. позвонить нужно позарез. Мой ответ был простой и короткий, а главное он его не ожидал- У МЕНЯ НЕТ ТЕЛЕФОНА! Заламывая руки он кричал -Братан а что же мне делать то. Позарез позвонить надо. Мужик, ответил я, через дорогу салон связи, там телефон меньше тысячи стоит! Кризис, все зарабатывают как могут, жулье-с.
Бухгалтера и финики заценят. Пришло сегодня письмо. Генеральному директору такому-то от Генерального директора такого-то. Далее по тексту без изменений:
СЛУЖЕБНОЕ ПИСЬМО Прошу вас перечислить остаток средств от аренды помещения обратно на наш расчетный счет
Подпись
ВСе!!! Ни реквизитов, ни суммы... зато есть e-mail. Вот наверное завтра перчислю им остаток средств... по e-mail:)).
Как Же Я Люблю Это Чувство! Когда расстался с девушкой и длительное время не могу никого найти. А чувтво "голода" и мысли о том что мужской долг не выполняешь вООбще не дают покоя ни на час. Первым делом, что я делаю? Конечно же, отправляюсь на поиски моей ненаглядной в интернет, на сайт знакомств! Представьте такую картину: Сидит серый волк, с глазами по 5 копеек уставившись в монитор на странице поиска...
Парень->девушку! .. От 18-25 лет! .. В моем городе!
В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай» 50-долларовую бумажку: - Здача нэ нада! » Следом номерок отдает грузин: - Палто нэ нада!
Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь, продавцы свою цену знают лучше меня.
Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин Монро.
Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается: - Пачиму ни торговался? - Зачем, ты цену знаешь, я согласен. - Нэт, ты миня абыдел! - ??? - Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду переживать, что ни сказал 50. - Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!
Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а продавец ваще взрывается: - Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.
Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с деньгами, да еще и с гранатом. - Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.
Дома юная математичка докладывает: - Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил два кило самого лучшего винограда по 15.
... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней, при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».
Звонок админу: А-а-а-а, нас выкинуло из "базы", интернет отключился, почта не работает а-а-а - крики и писки в трубку, о том как можно в такой атмосфере работать. Ваш Покорный: Проверяю сервер, перезапускаю все инет скрипты, полная утренняя проверка, все идеально работает. Прихожу к менеждерам - картина маслом: В спрятанной за тумбочкой (специально прятали) розетке торчит чей то зарядник для мобильного и телефончик тихо так себе лежит на тумбочке и моргает, а сетевая разетка от центрального хаба аккуратно валяется под тумбочкой!
З. Ы. Последний похожий случай с принтером никого не научил!? В итоге: собрал всех заклеил разетку с вилкой скотчем может подумают, хотя наверное с разеткой вырвут и к проводам прикрутятся.
Никто лучше Вас не знает, когда у Вас день рождения. Но у нас есть информация, что он сегодня. С днем рождения! Спасибо Вам за то, что в этот праздничный день Вы — с нами. Яндекс
Все бы ничего, но день рождения у меня был ровно месяц назад.
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
История эта произошла в первой половине 90-х. Я тогда студент политехнического, подрабатывал санитаром на скорой помощи. А теперь представте умерающее общежитие давно уже умершего завода. Кругом грязь, ободранные стены. И вызов в это общежитие в 7-30 утра, а это между прочим самое не любимое время, так как все уже мыслями, что в 8-00 можно пойти домой, а навызове можно пробыть неизвестно сколько времени. Теперь суть. Повод к вызову припадки, кто знает тот поймет, если пить долго и часто то это рано или поздно происходит со всеми. Бригада приехала, стук в дверь уже почти 8-00, дверь никто не открывает. Через некоторое время появляется сососедка и настойчиво начинает интересоваться, чего собственно надо. Врач ее демонстративно игнорирует и сковь зубы произносит "гетто какое то", на что соседка отвечает "нет здесь ивановы живут, а гетто я незнаю." врач тут жне вкючается и спрашивает "А садом здесь неживут?" Соседка - "Нет Садом здесь неживут, здесь Ивановы живут". Врач - "Ну ладно спасибо, досвидание". Я стараюсь держаться и громко не смеяться. А на крыльце, когда медсестра спросила Сергей Васильевич (врач) "А откуда вы такие странные фамилии берете", я уже не выдержал. P.S. А ведь медсестра и соседка так доконца ничего и непоняли, а жаль. санитар к. т. н.
из новостей: 20.02.2009 "В центре Москвы задержали "авторитета" Бирю, осуществлявшего контроль за Бобруйском" 25.02.2009 "Криминального "авторитета" Владимира Бирюкова, объявленного белорусскими правоохранительными органами в международный розыск, московская прокуратура отпустила из-под стражи" 02.03.2009 "В России умер от сердечной недостаточности у себя в квартире криминальный "авторитет" Биря" -------------- "У него было слабое сердце" - развели руками белоруские чекисты ;),
Психологи рекомендуют: чтобы остаться «на плаву» в условиях глобального кризиса - нужно «крутиться», «крутиться» и еще раз «крутиться». Действовать. Шевелиться. Я последовал их совету и направился в бассейн с надувным матрасом. Опустил его на воду, лег на него и стал крутиться вокруг своей оси. Крутился, крутился, крутился, и, в конце концов, голова закружилась, и я свалился с матраса, основательно хлебнув при этом воды, так как сбитый кручением вестибулярный аппарат тянул меня ко дну, а не наверх. Я сумел все же доплыть до лесенки на выход из воды, ухватился за гладкий поручень и вылез наполовину. Отдышался. Через пяток минут я вновь подплыл к матрасу и залез на него. Застыл на нем без движения, как крокодил, лишь изредка ладонями, как аллигатор лапками, прорезая зеркальную гладь бассейна едва уловимыми подгребательными движениями. Пусть не сразу, но матрац и я причалили к кафельному «берегу» без падений и приключений.
Вывод: чем меньше резких и неоправданных движений в неспокойном море глобального кризиса – тем больше шансов остаться на плаву.
Помню, я году в 80-м тоже приехал раз в Москву. Ну, как раньше ездили... На Ленина посмотреть, на колбасу... Ну, еду в метро… Пятница, поздний вечер, ветку не помню, врать не буду… На сиденье возле двери сидит мужичок в самом расцвете сил, а рядом стоит симпатичная тетечка его же лет, готовится выходить. Тетечка держится ручкой за ручку, блин, за поручень. А тут поезд вдруг начинает притормаживать между станциями. Тетечка не ожидала такого, рука ее заскользила по поручню, и она шлепается попой дядечке на колени. «Ой, простите!» «Да что вы, что вы!». Встала, поезд поехал дальше. Подъезжает к станции и тормозит еще резче. Тетечка со всего маха опять ему на колени – плюх! Я пожалел, что не я там сидел.
Сейчас, в новостях на "России" Путина в Подольске женщина спрашивает - надолго, мол, у нас этот кризис? ВВ отвечает - в начале следующего года мы все должны увидеть свет в конце туннеля!!!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано