Остальные новые анекдоты

На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
- Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!

Ничто в твоей жизни не имеет никакого смысла, кроме того, который ты в
нее вкладываешь.

Правительство России буквально восприняло предвыборный слоган "Россия,
дави на газ"

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у
девушек бывают не только личики...

- Будет хуже в Америке?
- Конечно, будет! - сказали оптимисты.

ВИМ звонит ВВП.
ВИМ: Помогите, Питер зарастает грязью!
ВВП: Накажите дворников.
ВИМ: Некого наказывать, никого не осталось.
ВВП: А куда же они делись? Вернуть и наказать!
ВИМ: Вы же сами их в Москве по министерствам рассадили. Раньше было
лучше - хотя бы в Питере улицы были чистые.

Евреи все, не все настолько хитрые.
© konde13

Квебекский бомж Николя Нидворя.

Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".

Тандемный принцип управления, популярный сечас в России, оказывается,
имеет давние корни. Например, в Средние века евреями управляли два
раввина...

Тандемный принцип управления в России показал свои преимущества.
Наверное, следующим президентом будет Тяни-Толкай. Или Кото-Пес...

- Вова, что за фигня, подскажи мне - почему не срабатывает наш План по
сокращению населения страны до 30 миллионов?
- Эх, Дима!... Сокращать-то мы сокращаем, но на место лузеров, не
вписавшихся в рыночную экономику прибывают все новые и новые - таджики,
китайцы, кавказцы... Понаехали, понимаешь!

В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая
Москва"...

Кризис: доллар растет, товары дорожают. И только "дорогие россияне" из
олигархов несколько подешевели...

При создании взрывчатки важно помнить, что уран активнее кальция и в
случае реакции вытесняет его из костей.

- когда выпустят Ходорковского?
- когда у власти будут орки, ведь он ХодОРКовский!

Водители часто называют автокортежи "собачья свадьба" - едет кавалькада
за какой-нибудь сцукой....
И вот, что интересно, у братьев меньших это называется просто "гон", а у
тех, что покрупнее - тоже ГОН (гараж особого назначения;-))

- Все! Задолбали меня все эти попрошенцы о материальной помощи - "туды
их всех в барак"
Не можем, ну не можем мы бесконечно печатать доллары!
госс секретарь! записывайте : первое -Всем этим обормотам в помощи
отказать !
второе - Выдать им печатные станки - пусть сами себе печатают сколько им
надо!

Искренне Ваш Карл Маркс Обама

Интересно, сколько нужно НЕ выпить во время пьянки, что бы чувствовать
себя героем

- А какой у нас МРОТ (мин размер оплаты труда)?
- От такого МРОТ любой умрот!

tomatov.com

После перевода с английского на русский книга "Как легко бросить пить"
выдала обратный эффект..

- В политике Украины царил Хаос… Хаос Виктор Андреевич.

tomatov.com

Майкл Джексон и Олег Дерипаска. Один банкрот споет для другого.

Два приятеля, собираясь в бар:
- Сегодня морды бить будем?
- Ограничимся сексуальным насилием.
Григорий Ярок ©

Кризисная арифметика
Дважды два с поправкой на мировой кризис уже
сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат.
Григорий Ярок ©

Кризисная мода
Потертая обувь и дырки в джинсах и семейном бюджете опять в моде.
Григорий Ярок ©

Кризисное меню
Консервы и ссуды в банках.
Григорий Ярок ©

Кризис и секс
Сосут все! *
*верха - кровь у низов, низы - что придется.
Григорий Ярок ©

Кризисный прогноз
В ближайшие два года на всей территорией страны в области цен будет
наблюдаться заоблачность, а над среднестатической зарплатой установится
фронт высокого давления с зАморозками, местами - с заморОзками.
Григорий Ярок ©

Раньше мы с женой практиковали безопасный секс, а последнее время -
безысходный: на нее уже никто не смотрит, а мне - никто не дает.
Григорий Ярок ©

Если бы Ленин полностью сосредоточился на Инессе Арманд, вместо
Октябрьской Россию сотрясла бы революция сексуальная.
Григорий Ярок ©

В издательстве "Всемирный джихад" готовится к выходу в свет новый
бестселлер "Тысяча и одна ночь длинных ножей".
Григорий Ярок ©

Про таких, как она говорили: "Ни дать, ни взять"...

А может, мировой кризис происходит от того, что слишком много денег ушло
на развал социализма?

Палестинцы требуют вернуть им назад незаконно захваченные евреями
исконно арабские цифры.
Григорий Ярок ©

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и
затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,
маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические
хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,
потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не
будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

После заявления Путина, что доллар останется резервной валютой надолго,
толпы россиян бросились к обменным пунктам продавать доллары.

Кто мне скажет, перестала ли ул. Большая Коммунистическая в центре
Москвы быть самой большой в мире коммунистической улицей после ее
переименования в ул. Александра Солженицина, который боролся с режимом,
но не победил его, если треть жителей улицы продолжают жить в
коммунальных квартирах? Может ее более правильно было бы переименовать в
Большую коммунальную?

Антикризисное(или кризисное?) столкновение.
—А че все-таки случилось с этим долбаным коллайдером?
—Да говорят, с каким-то кротом из нашего НКВД
столкнулся...anekdotc.ru

Антикризисный не дурак.
- Курить бросил, пить бросил, к женщинам ни гу-гу...
- Ты че брат, рехнулся?!?
- Да за свой счет бросил. Из-за кризиса.
А если угостишь - с удовольствием!
anekdotc.ru

СубаРу - первый в мире автомобиль-вебсайт

Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка.
По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу
расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру
больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др.
Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы.
В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ.

В Парламент Республики Казахстан поступило анонимное предложение
отменить 8 марта. Больше всех возмущались депутаты мужчины.

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,

что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Покупатель: Я тка хочу поздравить своих ЛЮБИМЫХ и КРАСИВЫХ женщин и
подарить им вон те красивые хризантемы.
Продац: Сколь Вам?
Покупатель: так, их их пять, как раз по три цветка на рыло....

... вот попадешься ты мне в чистой постели...

Фондовый рынок США, глядя на Украину, погрузился в депрессию.

Украинский аукцион.
Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами,
коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это
удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше?
Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена
бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и
депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим
опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили
Аргентину или Мексику.

Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает дверь, чтобы
войти. Из класса доносится раскатистый голос Марьиванны: "Оставь
надежду, всяк сюда входящий!"

Оставив Надю за дверью, Вовочка входит.
Он всегда отличался исполнительностью.

(По мотивам видеокурса "French in Action")

Валютные новости: После того, как в киоск «Все по 10 гривень» завезли
доллары, а в магазин «Все по 15 гривень» - евро, в фирменном ларьке
Нацбанка Украины «Опять 5,05! » появились гривни!

Уколоться да не напиться - деньги на ветер!

Петруха

ХОТЬ ТУШКОЙ, ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ

После того, как в стране закончатся нефть и газ, российские олигархи
наконец-таки смогут вписаться в ряды западной элиты. В качестве паханов
в европейских тюрьмах...