Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
Программирую лет так уже 35, не меньше. Недавно передавал свою программу другому на сопровождение, нарвался на неожиданный вопрос. - А чо это у вас в идентификаторе почти каждой переменной W присутствует? - А ты произнеси W по русски - дабл-ю, да еще с техасским акцентом, это ж почти как Ё-твою мать, сразу настроение и производительность труда повышается.
Теперь реальная история из моего шебутного детства.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров... Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила "погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала. На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже пацанами постарше, шутки были позлее. Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать, необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку. Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать), буквально за 2 вечера она с дровами справилась. А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев. Решили продолжить шоу. На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки, как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и сырые плохо горят. Не ожидала она, бедная, от детей подвоха.... Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала их вдоль стены. Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами (заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???
После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...
Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)?
- Хочу жену моложе - - Не бзди, мужик - поможем, Мне сделать это как "два пальца обоссать" - Базара нет, заделаю всё просто! - Хвостом махнула. Ему сто двадцать пять, Жена ж молодка, ей под девяносто.
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"
Все люди хронически отстают от событий, происходящих в жизни. Даже на похоронах они занимаются тем, что "провожают" уже ушедшего человека. (c) glebov.ru
Эпиграф: "- Ты Штрауса любишь? - Штрауса люблю, швинью, собачку!" Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная. - Что случилось, Женечка? - Меня Сенька за сиськи хватает! Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!" - Как, Женечка? - А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.
Название нашего клиента: "ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с отклонениями в развитии"
Дочка 5 лет утром спрашивает: - А как выглядит такое животное - Клетка? Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100% существует, она про него слышала и т. д. и т. п. На следующее утро очередной диалог: - А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить. - Какая Норка - ты ж говорила Клетка?? - Да? Ну я попутала -)))
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
БЕДНОТА (Рассказ бывшей эмигрантки) ... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо", море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает: "Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо" устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват". Через год я уехала в Россию.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями: - Пьер Безухов. - Рад! - Княжна Марья. - Счастлив! - Князь Болконский. - Князь! - Граф Толстой. - Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю.
Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба". Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.
У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень, отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно. Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ - культурррра!.
То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало". В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается, он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!" Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер часа два, и пототм еще месяц.
Самая страшная из болезней, передающихся половым путем - беременность: и протекает тяжело, и осложнения сначала спать не дают, потом начинают денег просить.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический, ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики, то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал: "И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем". А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики, с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился. Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично это, да и для дела вредно.
реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел. не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза. десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке. читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами. Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию молодой жены.
