Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
(По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал". И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама". Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку. Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку. Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил: - Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься? Деваться было некуда. - Да вот, - протянул телеграмму первый. Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил: - Слава Богу, теща ебнулась!
Теперь реальная история из моего шебутного детства.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров... Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила "погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала. На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже пацанами постарше, шутки были позлее. Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать, необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку. Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать), буквально за 2 вечера она с дровами справилась. А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев. Решили продолжить шоу. На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки, как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и сырые плохо горят. Не ожидала она, бедная, от детей подвоха.... Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала их вдоль стены. Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами (заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???
После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...
Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)?
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
Эпиграф: "- Ты Штрауса любишь? - Штрауса люблю, швинью, собачку!" Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная. - Что случилось, Женечка? - Меня Сенька за сиськи хватает! Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!" - Как, Женечка? - А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!
На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.
Дочка 5 лет утром спрашивает: - А как выглядит такое животное - Клетка? Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100% существует, она про него слышала и т. д. и т. п. На следующее утро очередной диалог: - А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить. - Какая Норка - ты ж говорила Клетка?? - Да? Ну я попутала -)))
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.