Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Вспомнилось в связи с историей Технолуха. Рассказала мамина подруга, тоже технологиня. Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор», размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли они нашатырем. По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» - выноска с надписью. Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры «для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки. И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив 6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено. На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды. Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте. Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после. Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не пришел почему-то.
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.
Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдешь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом...
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?
Только с пылу, с жару... Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата... Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю - монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы. Отец: - Какая страшная силища-то, а?!! Сын пяти лет, видя ядерный гриб: - Да, пап, красота - страшная сила! :))))))))) Папа в шоке.
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов: "В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает пресс-служба МЧС. .... Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."
8( ) Без комментариев... адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml
Спросил однажды я раввина осторожно: В шабат-субботу с парашютом прыгать можно? - Коль нужно прыгать, прыгай. Только знай: В субботу парашют не открывай. Питер Вольф
Вредный совет. При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не видать )))
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных надгробья. (газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш. (Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант: звонок сострадательной дамы прекрасного возраста. (рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.
Блин, без комментариев, как здесь принято говорить...... Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца, крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать) НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит: - Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у меня подарок на Новый год.... - !!!!?? - Я не там искала... - ??????!!!!! - У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже.... Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны, дорого бы дала....
Когда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось 10-летнему мальчику.
Обозначив конец девальвации, и посоветовав россиянам переходить обратно на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.
Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По догоре ребенок спрашивает - Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек, нравиться хороший. Брат перебивает - Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку. Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву Р!!!
Я не дебил Потому не курил. Я не критин потому и не пил. Я не долбан и не наркоман. Я не придурак не пробовал окурок. Я не идиот поэтому рассказал вам вот это вот.
Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.
"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова. Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3 сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал представитель управления информации столичного ГУВД. http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?