Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал". И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама". Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку. Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку. Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил: - Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься? Деваться было некуда. - Да вот, - протянул телеграмму первый. Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил: - Слава Богу, теща ебнулась!
Теперь реальная история из моего шебутного детства.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров... Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила "погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала. На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже пацанами постарше, шутки были позлее. Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать, необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку. Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать), буквально за 2 вечера она с дровами справилась. А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев. Решили продолжить шоу. На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки, как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и сырые плохо горят. Не ожидала она, бедная, от детей подвоха.... Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала их вдоль стены. Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами (заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???
После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...
Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)?
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
Эпиграф: "- Ты Штрауса любишь? - Штрауса люблю, швинью, собачку!" Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная. - Что случилось, Женечка? - Меня Сенька за сиськи хватает! Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!" - Как, Женечка? - А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.
На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.
Дочка 5 лет утром спрашивает: - А как выглядит такое животное - Клетка? Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100% существует, она про него слышала и т. д. и т. п. На следующее утро очередной диалог: - А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить. - Какая Норка - ты ж говорила Клетка?? - Да? Ну я попутала -)))
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся, от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название''Ленин и Окно в социализм''. Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
История про маршруки, но не смешная ни разу. Рассказал мне её лет пять назад гастарбайтер на подмосковной стройке, так что все имена и случайные совпадения - на его совести. As is. Где-то в Полтаве у одного водителя маршрутки сильно заболела жена. Через это он водил свою газельку будучи в перманентном состоянии депрессии, не особо глядя на знаки-разметку, ему бы совсем отпуск взять, да вот на лечение деньги были нужны. И вот однажды останавливает его тамошний полтавский гаишник и начинает со своей фигнёй лезть: нарушаем, мол, не положено, ответственность за пассажиров и всё такое, деньги давай, говорю. Мужик послал его на хуй, потому что на другой волне сейчас был. И гаишник тот обиделся сильно и стал всячески доказывать лично водителю свою важность и необходимость (не обойти, в смысле). Он караулил каждый рейс, знал график работы, умел отличить по звуку нужную "Газель". Естественно, каждый раз останавливал, проверял аптечку, огнетушитель, дыхнуть, открыть капот, справку из ГАЗа, что уровень масла должен быть именно таким, и так далее. Пассажиры волей-неволей тоже научились узнавать нужную маршрутку издалека, дабы в неё случайно не сесть. Правда, появились и такие, что специально из чувства солидарности и поддержки ездили именно с ним, только много ли среди нас городских сумасшедших? Когда заработок водителя существенно снизился, он попытался по-хорошему поговорить с инспектором, попросил, чтобы тот от него отстал, но ответ был: "ты меня на хуй послал? вот и мучайся теперь". Шло время. Водитель похоронил свою благоверную, начальство непонятно из какой жалости держало его на работе, гаец не унимался. И вот он в очередной раз остановил маршрутку, достал транспортир и стал добросовестно измерять, не превышает ль люфт руля допустимое значение. Минут через двадцать отпустил. Водитель проехал ещё триста метров, остановился и сказал пассажирам, что дальше не поедет, мол, высаживайтесь. Потом развернулся и - обратно. Инспектор, увидев это, тут же выбежал чуть ли не на середину дороги со своим дурацким жезлом. Короче, водитель его сбил. Потом разверулся и ещё поездил по нему туда-сюда, чтобы уж наверняка. Так история и закончилась: мент погиб, мужик сел. Потом ещё долго полтавские гаишники отчаянно трясли маршрутников, говоря: "мы мстим за погибшего товарища".
Любим мы женщин … (ответ «девушке без комплексов»):
Тут нам предлагают ввести многожёнство, оно то, быть может, мужчинам и нужно, но женщины против такого пижонства, считая, что лучше ввести многомужье! Девушка без комплексов =====
Многоженство в России уже введено! И многомужье - не приносит богатство … Любим мы женщин и нам все равно, - как у них называется … *лядство!
На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.
В человеке две натуры – Зверь и что-то от культуры. Между ними просто дверь. Здесь твой разум, там ты - зверь. …………………………………………. Или чаще середина, Ты - разумная скотина! Прекрасный ============================
Ваш стишок не очень ясный … У меня муж - не «прекрасный», - В моем муже три натуры: Зверь, алкаш и … нет культуры!
Моя родная «половина» – Неразумная скотина! Скотина эта, словно зверь, К соседке ночью лезет в дверь …
Там с ней нагло, без культуры, Зверюга крутит «шуры-муры»! Мне объясните: почему Та … открывает дверь ему?!
Все люди хронически отстают от событий, происходящих в жизни. Даже на похоронах они занимаются тем, что "провожают" уже ушедшего человека. (c) glebov.ru
Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.
- Хочу жену моложе - - Не бзди, мужик - поможем, Мне сделать это как "два пальца обоссать" - Базара нет, заделаю всё просто! - Хвостом махнула. Ему сто двадцать пять, Жена ж молодка, ей под девяносто.
Название нашего клиента: "ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с отклонениями в развитии"
Владимир Владимирович Путин любил размышлять. Иногда, говорил он о том, как бы хорошо было, если бы вдруг от Кремля провести подземный ход в аккурат к олимпиаде в Сочи или через Тихий океан выстроить каменный мост к саммиту АТЭС. А по реке Волге чтобы стояли автозаводы на которых бы неустанно клепались самобеглые повозки для мужиков. Сам то он давно на таких не ездил, брезговал, всё больше Мерседесы предпочитал, но для мужиков и такие бы сгодились. При этом глаза его делались чрезвычайно сладкими и лицо принимало самое довольное выражение, впрочем, все эти прожекты так и оканчивались только одними словами. Словом, он был, то что говорится, счастлив. Конечно, можно бы заметить, что в стране есть много других занятий, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем, например, глупо и без толку заседают в правительстве? зачем в стране 10 миллионов безработных? зачем разваливается экономика? зачем нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а Путин воспитан хорошо. Поэтому всего этого Владимир Владимирович не замечает. Тем более, что он приехал в Тольятти на завод АвтоВАЗ к старинному другу и собутыльнику Сергею Викторовичу Чемезов.
— Знаете, Сергей Викторович — сказал Путин, явя в лице своем выражение не только сладкое, но даже притворное, подобное той микстуре, которую ловкий светский доктор засластил немилосердно, воображая ею обрадовать пациента. — Чувствуя какое-то, в некотором роде, духовное наслаждение... Бот как, например, теперь, когда случай мне доставил счастие, можно сказать образцовое, говорить с вами и наслаждаться приятным вашим разговором... — Помилуйте, что ж за приятный разговор?.. Ничтожный человек, и больше ничего, — отвечал Чемезов. — О! Сергей Викторович, позвольте мне быть откровенным: я бы с радостию отдал половину всего моего состояния, чтобы иметь часть тех достоинств, которые имеете вы!.. — Тогда, любезный Владимир Владимирович, позвольте прежде одну просьбу... — проговорил Чемезов голосом, в котором отдалось какое-то странное или почти странное выражение, и вслед за тем неизвестно отчего оглянулся назад. Путин тоже неизвестно отчего оглянулся назад. — Сколько там у нас денег в Стабфонде? — А для каких причин вам это нужно? — спросил Путин Чемезова. Этот вопрос, казалось, затруднил Сергея Викторовича, в лице его показалось какое-то напряженное выражение, от которого он даже покраснел, — напряжение что-то выразить, не совсем покорное словам. — Вы спрашиваете, для каких причин? причины вот какие: я хотел бы поддержать АвтоВАЗ... — сказал Чемезов, заикнулся и не кончил речи. — Но позвольте спросить вас, — сказал Путин, — как желаете вы поддержать? Запустить в производство новые модели? Улучшить качество? Снизить цены, наконец? Нет, я не то чтобы поддержать, — сказал Чемезов, — я желаю иметь деньгами... — Как-с? извините... я несколько туг на ухо, мне послышалось престранное слово... — Я полагаю просто получить денег, которые, впрочем, значились бы по ревизии как поддержка российского автопрома, — сказал Чемезов. Путин как разинул рот, так и остался с разинутым ртом в продолжение нескольких минут. Оба приятеля, рассуждавшие о приятностях дружеской жизни, остались недвижимы, вперя друг в друга глаза, как те портреты, которые вешались в старину один против другого по обеим сторонам зеркала. Наконец Путин поглядел снизу ему в лицо, стараясь высмотреть, не видно ли какой усмешки на губах его, не пошутил ли он; но ничего не было видно такого, напротив, лицо даже казалось степеннее обыкновенного; потом подумал, не спятил ли Чемезов как-нибудь невзначай с ума, и со страхом посмотрел на него пристально; но глаза гостя были совершенно ясны, не было в них дикого, беспокойного огня, какой бегает в глазах сумасшедшего человека, все было прилично и в порядке. — Итак, я бы желал знать, можете ли вы мне таковых денежных средств в относительно законной форме, передать, выделить или как вам заблагорассудится лучше? Или мне кажется, вы затрудняетесь?.. — заметил Чемезов. — Я?.. нет, я не то, — сказал Путин, — но я не могу постичь... извините... я, конечно, не мог получить такого блестящего образования, какое, так сказать, видно во всяком вашем движении; не имею высокого искусства выражаться... Может быть, здесь... в этом, вами сейчас выраженном изъяснении... скрыто другое... Может быть, вы изволили выразиться так для красоты слога? — Нет, — подхватил Чемезов, — нет, я разумею предмет таков как есть, мне нужны деньги. Итак, если нет препятствий, то с Богом можно бы приступить к выдаче ссуды, — сказал Чемезов. — Как, на мертвый АвтоВАЗ ссуду? — А, нет! — сказал Чемезов. — Мы напишем, что АвтоВАЗ жив и работает, автомобили производит, а то, что на них ездить опасно и не покупает никто, так, то ж пустяк! Главное оформим как деньги на спасение автомобильной промышленности страны, а как потратим, пусть никого не волнует. Я привык ни в чем не отступать от гражданских законов, хотя за это и потерпел на службе, но уж извините: обязанность для меня дело священное, закон — я немею пред законом. Последние слова понравились Путину, но в толк самого дела он все-таки никак не вник. — Может быть, вы имеете какие-нибудь сомнения? — О! помилуйте, ничуть. Я не насчет того говорю, чтобы имел какое-нибудь, то есть, критическое предосуждение о вас. Но позвольте доложить, не будет ли это предприятие, или, чтоб еще более, так сказать, выразиться, негоция, — так не будет ли эта негоция несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России? Здесь Путин, сделавши некоторое движение головою, посмотрел очень значительно в лицо Чемезова, показав во всех чертах лица своего и в сжатых губах такое глубокое выражение, какого, может быть, и не видано было на человеческом лице, разве только у какого-нибудь слишком умного министра, да и то в минуту самого головоломного дела. Но Чемезов сказал просто, что подобное предприятие, или негоция, никак не будет несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России. — Так вы полагаете?.. — Я полагаю, что это будет хорошо. — А, если хорошо, это другое дело: я против этого ничего, — сказал Владимир Владимирович и совершенно успокоился. — Теперь остается условиться в цене. — 50% лично мне, быстро сказал Путин. — Неужели вы полагаете, что я оставлю в беде несчаcтных рабочих градообразующего предприятия? Если уж вам пришло этакое, так сказать, фантастическое желание поддержать автопром, то с своей стороны я приложу все усилия, чтобы деньги были выданы как можно скорее. 123 миллиардов рублей для начала, думаю, хватит. Великий упрек был бы историку предлагаемых событий, если бы он упустил сказать, что удовольствие одолело Чемезовым после таких слов, произнесенных Путиным. Как он ни был степенен и рассудителен, но тут чуть не произвел даже скачок по образцу козла, что, как известно, производится только в самых сильных порывах радости. Не без чувства и выражения произнес он наконец следующие слова: — Если б вы знали, какую услугу оказали сей, по-видимому, дрянью человеку без племени и роду! Да и действительно, чего не потерпел я? как барка какая-нибудь среди свирепых волн... Каких гонений, каких преследований не испытал, какого горя не вкусил, а за что? за то, что соблюдал правду, что был чист на своей совести, что подавал руку и вдовице беспомощной, и сироте-горемыке!.. — Тут даже он отер платком выкатившуюся слезу. Путин был совершенно растроган. Оба приятеля долго жали друг другу руку и долго смотрели молча один другому в глаза, в которых видны были навернувшиеся слезы. Вернувшись в Москву Владимир Владимирович долго предавался размышлению, душевно радуясь, что доставил другу своему небольшое удовольствие. Потом мысли его перенеслись незаметно к другим предметам и наконец занеслись Бог знает куда. Он думал о том сколько уже денег на его заграничных счетах, думал о благополучии дружеской жизни, о том, как бы хорошо было жить с другом на берегу какой-нибудь реки, потом чрез эту реку начал строиться у него мост, потом огромнейший дом с таким высоким бельведером, что можно оттуда видеть даже Берлин и там пить вечером чай на открытом воздухе и рассуждать о каких-нибудь приятных предметах. Потом, что они вместе с Чемезовым приехали в какое-то общество в хороших заграничных автомобилях, где обворожают всех приятностию обращения, и что будто бы государь, узнавши о такой их дружбе, пожаловал их генералами...
- Тьфу ты, опомнился Владимир Владимирович, государь это ж я и есть. С этими словами он потянулся, пукнул и отправился ужинать.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!.. – А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите, лапу сосете? В лесу-то давно уж весна! – Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!
10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один праздничный день.
Кого я хочу… (чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)
В 16 лет. Любви! Красивой, вечной!
В 21 год. 1. Порядочный парень. 2. Кулинар-любитель. 3. Веселый романтик.
В 32 года. 1. Чтоб по дому помогал и с детьми. 2. Мог приготовить обед раз в неделю. 3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим шлюшкам.
В 40 лет. 1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
В 55 лет. 1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.
В 65 лет. 1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...
БЕДНОТА (Рассказ бывшей эмигрантки) ... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо", море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает: "Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо" устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват". Через год я уехала в Россию.
Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами: путин краб (почему?) путин владимир владимирович путин биография путин и кабаева путин сайт путин еврей (???) путин фото путин ловит такси путин кабаева и наконец, апофеоз - путин ест детей (не вру, так и написано!!!)
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Суть такова - не знаю, не помню, и тесть мой 60-ти летний, страстный болельщик, только пожал плечами - мол, не знаю... Все-таки, мне кажется это я где-то прочитал.
То ли в годы 40-вые, то ли где-то рядом, вроде бы точно (:-)) в Москве, был такой футболист, который являлся... ну, вообщем супер-пупер клоуном и в то же время выдающимся игроком. Клоуном - это потому что именно на него ходили зрители, а выдающийся игрок - потому, что... ОН ПРИНИМАЛ МЯЧ НА ГОЛОВУ, И, УДЕРЖИВАЯ МЯЧ НА ГОЛОВЕ, БАЛАНСИРУЯ, ПРОБЕГАЛ ВСЕ ПОЛЕ И ЗАНОСИЛ МЯЧ В ВОРОТА КОМАНДЫ ПРОТИВНИКА. Защитники противника, видя такой фокус на второй раз просто останавливались, плевались, махали рукой, мол, понятно, будем ждать новой подачи... Правда это, или нет, не знаю. Кто-то знающий прочитает. и, надеюсь, ответит :-)
Как вы думаете, что такое Рублевка? Рублевка, это такой колхоз. Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза? Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто ни чего не делает? А какие животные там живут, знаешь? Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...
Разговор двух молодых людей: - Прикинь, я себе работу нашёл. - Да ну? - Так по мелочам... - Ну все равно... - В ритуальных услугах, постобработку делать. - Вот это да! - Ну вот как то так! - Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! - да пздц.. - Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись...
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
В Москве на Таганской улице на крыше дома над магазином "Все для дома" висит огромная реклама, где нарисовано кофе и написано: "Засыпайте спокойно". Я что-то не понял. Они гарантируют, что проснетесь что ли после употребления этого кофе?
Идет Масляков по улице. Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали. Подошел к ним и говорит: - А хотите в КВН попасть Те говорят хотим: - Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться. Тут один из гопников Маслякову и говорит: - А че это вы только таких как мы берете - Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения. Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было. Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и спрашивает: - Я первый?
Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской администрации Кишинева.
Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом. Ей там сказали: - Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат. На что Пугачева ответила: - Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой? Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.
это случилось год назад... я только получил водительские права, только купил машину. впереди открывались перспективы смены надоевшей работы и, вообще, шансы что-то изменить к лучшему. я вроде не 18-летний пацан, должен понимать, чем может быть черевата езда в "убитом" состоянии. но, насмотревшись на бесшабашных друзей, иногда забывал об осторожности... остался у меня с прежних времен недобитый "короб". втретился с другом, решили расслабиться. но вместо того, чтобы прищемить хвост и засесть где-нибудь во дворах, рванули в центр, чтобы потом поорать... поорали! выбрали улицу на которой последние 5 минут не было ментов. остановились. расслабились. наше ржание в ночи нарушила милицейская сирена! позади нашей машины коробок прижал к обочине таксиста и шманает его! у меня началась ПАНИКА!!! от автомобиля несет за километр! окончатель НАКРЫЛО! понимаю, что сейчас придут к нам! не нахожу ничего лучше, чем выйти из машины, открыть капот и изображаю устранение какой-то поломки. почти сразу понимаю - ПАЛЮСЬ!!! сажусь в машину, пока не переключились на нас. завожусь. набираю скорость. опьяненный таким успехом не первом же перекрестке не замечаю знак СТОП и ПОДРЕЗАЮ МАШИНУ ДПС!!!!!!!! на следующем перекрестке меня тормозят. как я говорил, несет от нас и в машине ужасно. на вопрос о состоянии отвечаю, что не употреблял. хотя от страха и разговариваю не четко. шманают машину... тут мне повезло в первый раз. обыскали всю машину... кроме места, где лежала бутылка."трубка" тоже ничего не показала. выдвигаемся на экспертизу. я раскололся: ну да, было дело. узнав "цену вопроса", начинаю обзванивать всех подряд. в 2 часа ночи смог "собрать" только четверть. начинаю корить себя за совершенную глупость, понимаю, что видимо и дальше придется протирать штаны в сраном гипермаркете. решаю, что буду просто ездить с работу и на работу и ни кому про это не расскажу. авось не поймают. приезжаем. проверяют поверхность пальцев и зубов. но главное-дают банку для мочи. позывов нет. пиво и др. алкоголь я в тот вечер не пил. а если и пил, то нужно было бы выпить мне литра 1,5. такой у меня организм. выпиваю 6 стаканов воды. уже тошнит. а ссать не хочу. гаишник, наивная душа, посоветовал мне выйти на улицу, попрыгать на холоде, чтобы поскорее приспичило. это его и сгубило. мне в голову пришла идея. я, стоя между гаишниками и входом в лабораторию, изображал бурный разговор с кем-то по телефону. при этом я расстегнул ширинку и заливал местный асфальт шестью стаканами выпитой ранее воды. закончив мокрое дело, я отошел в сторону. ПРОКАНАЛО! через минут 10 вышел гаишник: - ссать хочешь? - нет. - пошли пить воду - пошли... за эту долгую апрельскую ночь я выпил около 3-х литров воды. гаишники, нихрена не понимая, отправляли меня за новыми и новыми стаканами. в следующие разы я поливал территорию за своей машиной, в которой под шум двигателя высыпался перед работой мой друг. когда стало светать, злой и сонный гаишник, которому я, никак не ссущий, мешаю охранять мирный покой граждан, вылез из машины и, переходя на ор, потребывал от меня отказа от освидетельствования. я тветил ему, что кажется хочу ссать... стоит ли говорить, что мои анализы можно было отправлять хоть на выставку дистилированной воды. к это времени я уже почти отошел, и гаишники разрешили мне сесть за руль. ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ МНЕ ВЕРНУЛИ ПРАВА...
Про хоккей, журналистов и чувство юмора. Читаю репортаж в газете, дальше слова автора: захожу в раздевалку команды XXX, а там хоккеисты во всю обсуждают как можно поэтичнее заточить клюшкой голову соперника. Нет, ну конечно по правилам хокея это запрещено. А если голова лежит на шайбе? Тут уже вроде как могут быть варианты. Думаете это все пустые философствования? Оказывается - нет. Как раз на прошлой неделе команда XXX играла с командой YYY, и так получилось, что игрок первой команды таки да - упал головой на шайбу. Игрок второй команды по шайбе промахнулся (случайно наверное). Зато отрихтовал клюшкой голову соперника, аккуратно сравняв ее с плечами.
Нет, ну представьте - лежите вы на льду, отдыхате, положив голову на мягкую шайбу, а тут к вам подьезжает клюшка со скоростью 100км/ч :-) Представили глаза товарища крупным планом?
Для любителей подробностей - матч NHL между Акулами и Утками (само по себе уже смешно - утки рихтуют акул)
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
