Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы рядового-мотострелка.
Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения. Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.
Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать и что-то делать, но вот куда и что...
Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался бегать за ним, лопоча что-то непонятное...
Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и сообразительностью.
Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.
Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом. По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и уверенно влился в основные ряды.
Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.
Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных республик необъятного Советского Союза...
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
В "Лучших прошлых лет" от 09 апреля прочла о прыгуне с шестом. И вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль! Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242 человека... В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось 2311 пациентов.
тут же: 08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением медработников... Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с лишним весом в рядах своих сотрудников.
реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел. не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза. десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке. читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами. Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию молодой жены.
Не моё <Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив, не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку за противозааточными таблетками
<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть распределитель снимите....
Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба". Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.
У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень, отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно. Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ - культурррра!.
То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало". В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается, он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!" Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер часа два, и пототм еще месяц.
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю.
Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
Малой пришел сегодня с улицы заплаканный и разбитым носом. Говорит, большие пацаны обзывались на него плохими словами и побили. Совсем, думаю, охерели гопники малолетние, а сам продолжаю выяснять обстоятельства происшедшего. В смысле, говорю, что просто так обзывались, мож ты их как-то спровоцировал? Да нет, хнычет малой, иду никого не трогаю, вдруг налетели, заорали "Стой, педросня поганая", кепку с головы сорвали и побили.
Стоп, говорю, что за кепка то? Да мне дедушка кепку подарил, отвечает, синюю с медведем.
Короче, тесть, старый дурак, предвыборную агитацию Единой России где-то раскопал и внуку подарил. Дескать носи, внучок, на здоровье. Ну тот, святая простота, в ней гулять и поперся. И огрёб люлей. По нынешним временам вполне справедливо.
Ничего объяснять пацану не стал, вытер ему сопли и выдал 100 рублей на мороженое. Завтра куплю ему нормальную кепку - найк там или адидас какой. Не хрен самому позориться и страну позорить.
Как одна корова испортила 2 свидания. история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям. вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев. неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил, что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки, утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки, голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор на место. на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были испорчены, одной коровой!
Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический, ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики, то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал: "И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем". А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики, с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился. Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично это, да и для дела вредно.
Самая страшная из болезней, передающихся половым путем - беременность: и протекает тяжело, и осложнения сначала спать не дают, потом начинают денег просить.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению" А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра. !!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.
Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.
Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не меньше 15 млн. долларов в год..."
Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
Боец Д. купил плёнку Коника и пришёл к офицерам просить мыльницу. Он доверия не вызывал, и поэтому ему не дали. Но сказали, что в части есть ФЭД. Б. У меня плёнка для Кодака. О. Какая? Б. Коника. О. Это всё равно. Б. А зачем мне чёрно-белый фотоаппарат?
И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.
http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233
Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань. Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанский ученый. О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишет Всемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарского психолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский язык идеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнении сходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствие родов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма, отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - все это подталкивает к мысли о математической модели языка, передает «116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще не полностью оброс «мясом». Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, то сумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта сумма оказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специально создававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати, согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые, можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них есть единственный язык из тюркской группы - татарский. | Татарстан, наука, общество
И сразу вспомнил я Начальника отдела (прошу прощение за сокращение текста):
http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040406.html#5
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат....
... Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана... То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены...
Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно в увольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е. КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что я познакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну и есенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). и вот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организма опорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, в форме, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - ооочень щепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей, типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большой сложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно в городе. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, что минут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееют т.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тут по ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегда был туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащу даму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается от сладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер! Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт на ремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я ж настаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, которое еще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетел на улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы видели мою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо я еще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтоб ничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот в таком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города, где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидев его, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала меня как с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял - КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама моя ждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.
Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее спич: - Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа)))) .. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис)))) ... - Пойдешь повернешь прямо..... .. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))
Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было смешно и тут позвонила мама....
10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен Веспасиана.
... мент истины. а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста
Денег куры... а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен отдадут
... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по
Взятки -... а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве нет
Рыба гниет... а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с головы, а человек - где лучше.
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступил Алик-жоккей: этот придурок даже не знает, что слово жокей пишется с одной буквой к.
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой. Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского. Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re. Космы – множественное число от слова космос. Ростовщик – баскетболист. Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции. Заморыш – эмигрант. Путаница – бордель. Контур – близкий родственник конь-яка. Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
Вчера закончил своё переобучение по вопросам безопасности БДД аттестацией на механика и лица, ответственного за БДД(работаю в школе). Аттестация в Бурге, в соответствующей госконторе. Накануне готовился три дня, несмотря на законченный автомобильный институт и пять лет по специальности в армии все равно было немного жим-жим... На комиссию заходили по три-четыре человека, примерно из одинаковых организаций с небольшим количеством техники. Отстрелялся первым и досрочно, как оказалось, после нового года я пока единственный такой досрочник. После проверки данных, которые пойдут в свидетельство, мне показали первый лист протокола, в последней графе которого у всех восьми человек стояло НЕ АТТЕСТОВАН. Все - механики... Попросил ещё раз взглянуть, чтобы прочитать организацию, в которой работают эти мОзги. Все из одной конторы - ГАРАЖ ПРАВИТЕЛЬСТВА СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ... Видимо халява не везде канает...
Медицинские советы Смех удлиняет жизнь – нам говорят врачи, И добавляют как бы ,между прочим, "А сигарета - делает короче." Что ж ,вывод прост:- Коль куришь ,хохочи! ………… Если тысячи мыслей горьких, Лезут в голову , тебя лишая сна, Выпей залпом стакан касторки, И мысль останется одна….. и т. и т. п. - Аркадий Клугман ====
Последовал Клугмана я совету: Смеясь, накурившись махорки, Я стал сочинять пародию эту На «советы» о пользе касторки …
Жена была рядом со мною на даче. Советам внимая, раскрыла вдруг рот … Ну, не смогла она поступить иначе! Тот, кто прочтет «советы», поймет …
Не дочитавши до «мыслей горьких», Если не пьян, смекнешь быстро ты: Уже не надо стакана касторки , - Уже от «советов» тянет в кусты!
А ведь еще лет десять назад Владимир Путин мог лишь мечтать о покупке "Нивы"! Но уже тогда он подозревал, что для этого придется одалживаться у Ходорковского и подключать "Логоваз" Березовского с его мутными реэкспортными схемами...
Мы иметь намеренье, Доводить до сведенья. Местное население, Распорядок времяпровождения! :) Ведь у нас обед, И нас на работе нет! Не надо нам ваших бед, Всеравно несете бред! :)
Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед покраской-Ты что мать не видиш кризис.
УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА. 1. Одобрить своевременное предложение т. Грызлова о ДОМОУПРАВАХ. 2. Назначить членов фракции «Единой России» Госдумы домоуправами согласно штатного расписания в городах РФ, кроме г. Москва, С-Петербург, на срок кризиса. Для ВВП: их фонд заработной платы передать в фонд помощи безработным.
Корреспондент первого канала спрашивает Фурсенко: мы слышали, что планируется выпуск книг по компьютерной тематике: Excel для гомосеков, Word для пидарасов, Photoshop для долбоебов. Каковы дальнейшие планы? - готовим книгу Internet для депутатов Госдумы
Была такая история. Познакомились мы с двумя друзьями с девушками. Все нормально- у них трехкомнатная квартира, сервис по полной программе. Покупаем для раслабления бутылку вина. Поляна была, скажу честно, была шикарная. Дальше танцы, караоке, и так далее. Лягли спать в разных комнатах(благо места хватало).
Тепнрь юмор: Утро!!! Дама с которой я спал, поедлагает пойти в зал выпить пивка. Там дожны были ночевать мой друг с подругой на диване. Картина которую мы увидели- просто шок! На диване лежат два мсоих друга в обнимку... Мы отойдя от шотка налили водки (в данной ситуации пиво уже не помагало). Попытались их разбудить...
КАРТИНА: Один начинает ласкать второго, в ответ начинаетса тоже самое. Мы еще по водке. Потом двоем подрываются, осзнавая происшетшее, плюются.
Рассказ первого: - Помню что лег с девушкой, начинаю гладить- груди нет? Рассказ второго: - Лег с девушкой, а в трусах....
Что было в соседней комнате я промалчу... Ребята- пейте в меру, а то Моесевых у нас прибавится:)
Русская эммигрантка забирает сына-школьника, привезенного в США в 4 года, из Макдональца, в котором он подрабатывает после школы. Он ей в машине говорит: - У меня уже не стоит... - Сынок, что у тебя не стоит??? - Ноги... у Пугачевой тоже, наверно, не стоит, раз встала на концерте на колени? :-)
- Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела.... НУ И ТАК ЕЙ ЗА ЭТО!!! - вам 29 лет, а вы ещё девственник... ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!! - вы послали в жопу мэра своего города... ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ, КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!
К теме: «Кто как и что понимал неправильно». В детстве довольно популярна была песня Червона Рута. Исполнялась она на украинсвом языке, который, как известно, имеет много общих или просто похожих с русским языком слов. Так что смысл был более или менее ясен. Но вот, спустя 30, если не все 40 лет, я вдруг обнаружила один прокол. Я всегда думала, что последняя строчка припева – «Твоя быстрая вода Синигир». То есть Синигир – это название реки. Недавно была у подруги в Канаде, у нее русское телевидение, а внизу – подстрочник. Поется песня Червона Рута и слова в припеве такие: « з сiнiх гiр». То есть по-русски – с синих гор.
Почему случаются такие происшествия - как столкновения поездов, самолетов? Светофоры горят для всех зеленого цвета. Как это возможно? Всему виной ютуб! Желание получить побольше рейтинг. Интересно, как воспримут наши потомки послания о древнем мифическом существе Ютубе!
Сегодня после урока математики(был классный час) у нас девчонки принесли анкету типо "Твой любимый цвет?", "Твоё любимое блюдо" и т. д. НУ вот у нас некоторые стали спрашивать "А что если у меня нет любимого цвета" или "Это секрет", Г..ва(Классная руководительница) ответила: "Ну если я не хочу отвечать на вопрос, там мой любимый цвет, С КЕМ Я ХОЧУ СПАТЬ(Хотя там было написано кем ты хочешь стать). Пол класса минут 5 ржало)), потом она начала отмазываться: "Ну я с котёнком сплю"... смех усилился в раза 2)). А ещё у нас один учитель говорит: "У кого чё болит тот о том и говорит". Я ещё потом сказал: "Правильно Т.. ва(Учитель который так говорит) была права"))))
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой. Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с полным автобусом пассажиров остановился. Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде. Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха. Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом извергая из задницы – реактивную смесь. Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и проклиная этот супчик. Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём. Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь. Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без участников шоу. Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся путь на какой-то попутке. Вот такой был сраный суп – супец.
