Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".
Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на российской таможне. Публикуем без изменений и правок.
Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам) позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т. п.
- Опа! – сказала Калужская таможня, – что это? - Салфетки, – сказали брокеры. - Чо за салфетки такие? На досмотр, – сказала Калужская таможня. - Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то Ы? - По понедельникам не берем, – гордо сказала Калужская таможня. Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.
- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., – сказали брокеры. - Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного отдела. - А понедельник, – сказали брокеры, – таможня не Ы. Досмотр так что. И вообще, новая группа по ТН ВЭД.
Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику СВХ. - Миша! – сказал начальник таможенного отдела, – будешь распаковывать пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге. Надо достать все.
Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось бы существенно расширить ваш словарный запас. Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже немного свой.
Участники спектакля еще немного поиграли в каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем, нетто это или брутто.
В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15 штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.
По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без антракта.
- Ага! – сказала таможня, – все ОК. Дайте только нам ещё на них гигиенический сертификат. - Ы? – сказали брокеры. - Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2 Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года. Салфетка потому что.
- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали. - Ребята, – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, – если бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2 – и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж...... Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и н......т.
Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей остротой встал вопрос, где хранить салфетки.
- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела, когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все 975 граммов в нижний ящик своего стола. - Ога, – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.
Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания, расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ». Таможня отксерила второй этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.
На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на чертеже.
Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…
И официально создали ВЗТК.
P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.
Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля, расположенная в тумбочке.
Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни ни одно насекомое не посмел обидеть... На вопрос "Что он натворил?", он ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии. Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа... Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде). Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло... Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности..." Парня жаль, но мы от смеха падали.
Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал. Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору, старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит жопе: - Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад. - Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на все насрать! Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил: - Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала жопа.
Из жизни иностранцев в славном Таиланде. Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане. Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом копается таец. - Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой на объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более, что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился на улицу. - Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива. Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему в полном изумлении подошла его супруга. - А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником, он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я переведу. - Что случилось? - изумился А. - Он все продал, совсем все продал! - Что продал-то? - Все, что ты ему дал. - Что дал? - Твою одежду из прачки!!!! - Как? - Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже допродал. - А цена какая? - А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500 рублевые джинсы. Практически весь гардероб. Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла навсегда.
Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне: «Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется. Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!!!"...
Было мне лет 12, поехали мы с мамой по путёвке в Киев. Красоты там посмотреть, отдохнуть на базе отдыха. Ну и в зоопарк решили сходить - большой он там и красивый.
Так вот, поскольку время было советское, вещи такого плана называли своими именами редко, но в какой-то из центральных газет тиснули заметочку, что, типа, слон, живущий там, очень скучает без подруги, в одиночестве, и скоро ему её должны продвезти.
Масштабы того, НАСКОЛЬКО он скучает, бросились в глаза сразу. Вольер был обнесён заточенной арматурой шириной метра 3, да и елда у слоника болталась неслабая. Даже не елда, а ЕЛДИЩЩА. Толщиной примерно с его ногу и практически касаясь земли. Ну скучает зверёк, что поделать, да и глазки грустные...... Мы с мамой переглянулись, т. к. я был уже достаточно взросл, чтобы негласно обсуждать такие темы, а рядом стояли маленькая девочка лет 5 с мамой, судя по говору, с Украины. Их диалог: Д. Мамо, а шо це воно такэ у слоныка? М. (краснея, дёргая её за рукав, и сразу сообразив, о чём дочечка спрашивает) Да цэж ноха.... Д. Мамо, так щож у нього пять ног???
Ржачка очевидцев стояла долго, мы с мамой любим вспоминать этот случай до сих пор.
Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин выступил по телевидению с обращением к нации". Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"
Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.
Информационное агентство AFP: "... Апелляционный суд Ирака сократил срок заключения с трех лет до одного года журналисту Мунтазеру аль-Зайди, который был осужден за то, что кинул ботинки в президента США Джорджа Буша..."
Информационное агентство "Мухтар, ФАСС": "... По неофициальным данным из Багдадской центральной тюрьмы (бывшая тюрьма "Абу-Граиб") преступная элита, отбывающая срок в данном исправительном учреждении на общем собрании единогласно короновала Мунтазера аль-Зайди "шейхом в законе" и вытребовала для него путем массовой голодовки и угрозами беспорядков у администрации отдельный зиндан с бассейном, фонтанами и пальмовым садом. Кроме того, администрация тюрьмы на собственные деньги оснастила этот зиндан спутниковым телевидением и интернет и выделила специальное помещение оборудованное для хранения подарков журналисту от населения. Как сообщил неизвестный источник охрану зиндана будут круглосуточно нести 10 очаровательных надзирательниц..."
Смех удлиняет жизнь – нам говорят врачи, И добавляют как бы ,между прочим , "А сигарета - делает короче." Что ж ,вывод прост:- Коль куришь ,хохочи! ,,,,,
Коль со слухом нагрянут проблемы , Не теряй , друг, присуствия духа, Ослепися - и зренья пробелы, Обострением выльются слуха!
,,,,,
Вот игра , полезна и приятна:- На полянке, возле Вашей дачи, Муж, подалее ,забрасывает мячик, А жена, в зубах , несёт его обратно .
А ,когда , бросать жены черёд, То ,муж бежит в кусты, раскрывши рот ,,,,,
Если тысячи мыслей горьких, Лезут в голову , тебя лишая сна, Выпей залпом стакан касторки, И мысль останется одна. ,,,,,
-Целебные травы дают нам отдачу- Сказал целитель. И был прав! За счёт целебных этих трав, Он прикупил вторую дачу.
Как Обама стал президентом? Новое поколение выбирало "Пепси" и довыбиралось. Как Медведев стал президентом? Многие поколения выбирали водку и больше им не требовалось ничего выбирать.
Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова: - Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией? - Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по фен-шую....
- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области. - Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского Маккаби. - Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
Выраженья чувств найду, В нежных словах к тебе. Нежность телесных ласк ощущу, Во снах придя к тебе. :) И придя к тебе из далека, Скажу: я люблю тебя! И унаешь во мне шутника, Сразу дашь обнять себя! :)
Не до смеха дуракам – не до смеха! Не принес апрель им успехов, Новым счастьем дураков не уважил Он, апрель, словно цербер на страже. Не смеется никто прежним шуткам. Новых шуток нет. Их прилюдно Объявили ересью и развратом. Дураки, при всем при том, виноваты. Нынче в моде другая потеха Вот уж где совсем не до смеха: Называется потеха та – КРИЗИС Вам не хочется – но вы веселитесь. Загляните к дураку в холодильник Там на верхней полке будильник. Ведь вставать теперь утром не надо Сократили дурака без оклада. А на нижней полочке мышка Не повесилась – было бы слишком. От компьютера мышка. Сломалась. Но чинить денег нет. Так уж сталось… Не найти вам в холодильнике сыра. Пусто как-то в нем и уныло. Но горит в холодильнике свет Свет-то есть, а вот холода нет. Дураку ведь и холод не нужен. Кофе с чипсами – вот его ужин. А на завтрак у него сигарета, Он ее с утра стрельнет у соседа… Грустно. Выхода нет и не видно… И быть может не так обидно, Что дурак наш рыдает от смеха! В общем, КРИЗИС и вам не помеха!
Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес проживет 300 лет!
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
Сразу видно Пое т Бенья, Он такое-ж поебенье, К тому-ж дрочит Гондурас, Значит точно - пидарас. Гремит трактор в поле траком, Пое т Бенью ставят раком, Не везут его в Анталью, Прямо тут ебут , каналью! (Прости, братан, ты первый начал Я не смогу теперь иначе...)
"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт. "Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот. Всего два слова, а какая разница!
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем аппендицит».
Насчет сетевого маркетинга и всяких там коммивояжеров. Ситуация. Сижу на работе (менеджер по продаже компьютерной техники). Уже трех коммивояжеров из серии "здравствуйте! у нас акция..." отправил в пеший эротический тур, читааю новости. Открывается дверь, входит парень. Краем глаза замечаю у него пакет как у бродячих торговцев. Показыываю рукой - Спасибо, нам ничего не надо! Человек, не доходя до стола, резко останавливается, как будто натолкнулся на стекляннную стену и произносит: - Да! Да вы... Да что такое!!!! Да я не предлагать... Да вы что! Сговорились... Мне просто драйвера нужны... (при этом показывает то ли модем, то ли еще что подобное устройство (не суть важно). На мое предложение о помощи - махает в сердцах рукой и уходит.
В новом Американском боевике крутой рэнджер спасает группу зоофилов, убивает банду педофилов и удостаивается звания почётного гомосексуалиста штата Аризона.
Разговор двух алкашей:-Здоров, как дела?-Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю-моя меня со скалкой, в дверях, поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?..-Да как тебе сказать... Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
"Некоторому легче в расплав один раз оловянным солдатиком, чем ежедневно в грязь жабой, даже и как полный генерал. К счастью, не каждому своё." (Игорь Плящ)
Бывает, что я невнимателен, но не до такой же степени! Перед выходными заехал в автомагазин, купил свечи, масло, фильтры и тд. обычные расходники, + левый верхний рычаг передней подвески, галогенную лампу (ближний перегорел), передние колодки, щетки. В субботу, поменял масло, свечи, фильтры, лампочку, щетки - падлы не подошли. Поднял машину, снял колеса... колодки почти нетронуты, на рычаге даже еще ржавчина не завязалась. Нахрен я это купил? Осенило, ВСЁ это, для машины сына, который приехал ко мне через час после того как я поставил свою телегу обратно на "ноги". У него моя старая Хонда, однако.
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет загадка..
В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
"Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!"; Памятник Ленину с Жопой привезут из С-Петербурга.
Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел. Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного. Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля, как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не говно собачье на травке - в мешочек не соберешь. Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом, через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble Gum. P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел.
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её коронная дистанция.
Вчера утром ведущая новостей одного "как бы радио", рассказывая о землетрясении в Италии, выдала забавную оговорку: "В Италии сегодня ночью были зафиксированы новые торчки..."
Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С. Михалкова? АР подумало и отвечает: про одного можно сказать - Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет
Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня спрашивает: - Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?
Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой отговоркой: - Нашей стране повезло!
На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно: - А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И еще он упал с голшка...
... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки, пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали, когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.
