Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза? – А чтобы не видела, кто её насилует. – А зачем ей весы? – А чтобы взвешивать, кто больше дал. – Ну а меч тогда зачем? – Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше. – А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной? – Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть! )Прислал AVG(
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.
- Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой! - Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа? - Ну как же! Вы же, как и все мы - я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин, Билан и многие другие - вы же наш, русский! - Извините. Если все это русские, то я - норвежец.
- Почему российский оператор беспроводного интернета выбрал себе название военной сети, приведешей к концу света ("SkyLink" - из фильма Терминатор)? - Да потому что их тарифы - просто конец света.
Из новостей: Премьер-министр Владимир Путин возложил в воскресенье цветы к надгробиям белогвардейского генерала Антона Деникина и русских писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева. Ждём надлежащие фильмы: "ГенералЪ", "ФилософЪ" и "ПисателЪ".
Громоотвод по вызову: За сравнительно небольшие деньги или проценты с оборота включу нужного человека в члены Вашей семьи, обосную, проведу рекламную кампанию. Обращаться при: - авария - семейных неурядицах - неприятности на служебной лестнице - финансовые проблемы большого масштаба - карточный проигрыш - просто идиот
Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей. Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать друг на друга.
Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы, сделали сенсационное открытие. В тканях императора-безумца обнаружен диоксин. Так удалось разгадать сразу две исторические загадки.
Новости Первого канала 15 апреля 2009 г. : – Наша экономика, вероятно, достигла дна. Благодаря успешным и своевременным мерам, принимаемым правительством, становится очевидно, что новый рост уже не за горами. Армянское радио: – Ну-ну! Новости Первого канала 15 июня 2009 г. : – Все ведущие экономисты страны уверены, что российская экономика успешно прошла дно. Армянское радио: – И что, она теперь провалилась в землю? )Прислал AVG(
Николая Фоменко купили лохотронщики! Сегодня по телевизору он сказал: "Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3 млн рублей!" Я послал:"Надоели лохотронщики!" Теперь Коля мне должен 42 рубля!
- Штирлиц, я вижу у Вас на груди значок "Я - грузин!". К чему бы это? Вы же истинный ариец, почему Вы сочувствуете расово неполноценным кавказцам? - Знаете, господин Мюллер... Я вчера посмотрел передачу "Прожекторпэрисхилтон" по первому каналу. Там несколько комедиантов от имени России глумились над Грузией и грузинами. Так вот, если эти носатые брюнеты - русские, то я, господин Мюллер - грузин!
TOP-5 фраз кинолюбителя: 1. Не смотрел, но говорят - говно. 2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает. 3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня. 4. Куда они потратили ХХ миллионов? 5. Дааа, смотреть нечего.
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
Удалые польские шляхтичи, разгулявшись частенько писали на воротах уманского полковника "Бульба - ПИДОРАЗ". Долго терпел Бульба от проклятых ляхов, но такого стерпеть уже не мог. Поехал он в Сечь, собрал казаков и держал перед ними речь; - Товарищи! Все вы меня знаете, и я знаю вас. И доколе будем мы терпеть такое надругательство над Русской ЗЕмлёй?! Нет, написали бы по-людски Тарас-ПИДАРАС, мало ли Тарасов на УКраине?! Так нет же, ляхи проклятые, довольно вам писать Бульба-ПИДОРАЗ! ГОЙДА! - ГОЙДА, БАТЬКА! Характер такой мог явиться только в 17 веке, ибо тяжкое то было время, и тяжкой была пята ляхов над Украйной...
Кто-то заходит в интернет как на работу, кто-то – как на арену, кто-то – как на свидание. А как вы заходите в интернет? – Ну прям не знаю, наверно, всё-таки как на свидание. )Прислал AVG(
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!