Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…
И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.
Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно следующий:
- Как зовут?
- Павел
- Куда топаем?
- В Киев. Автостопом…
- Откуда?
- Из Москвы.
- Когда же ты из нее вышел?
- Вчера, в семь утра.
- Сутки пешком шел?
- Нет, километров 80 проехал. На попутке.
- Спал за сутки?
- Нет.
- Деньги есть?
- Нет.
- Почему?
- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме телефона. Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.
- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на улице?
- А я-то думаю – почему машин так мало…
- Ел когда?
- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с бутербродами.
- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…
- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.
- Лет тебе сколько, Павел?
- Двадцать шесть.
- А на вид – сорок…
- Ну да, жизнь такая.
- А вот мне – сорок.
- Да? А я думал – 26…
- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.
- Спасибо.
В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в кармане хоть что-то шуршало.
Лицо у него было удивленное – не то слово…
Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?" Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата. - А у Вас регистрация есть? - (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю! - А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути. - Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы? - Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
Есть у меня приятель - Славка. Человек с такой внутренней энергией и жизнелюбием, что мне иногда кажется, что именно таким должны были представлять себе Славу КПСС настоящие коммунисты. Славка - осетин. Не то, чтобы я был сторонником разделения людей по национальному признаку, но традиционные национальные особенности отрицать было бы глупо. За долгое время нашего со Славкой знакомства, у меня сложилось такое впечатление, что топливом для его кипучей энергии служат различные виды острого перца, ибо жрёт (иначе сей процесс не назовешь) он его в количествах, вызывающих у обычного человека кому. Нет, Славке, конечно, тоже несладко - он уже и язву заработал, но привычкам своим не изменяет. Как-то он рассказал мне эту историю, про перец и его применение. Славка служил в Германии. В армию он попал после строительного техникума и был старше своих сослуживцев, что, конечно, несколько нехарактерно для Западной группы войск: туда обычно брали много таких ребят - "не после школы". Может быть из-за возраста, может, сказалась армейская тяга к землякам, но Славка подружился с молодым лейтенантом - тоже осетином. Скрашивая армейские будни своего земляка, лейтенант частенько приглашал Славку к себе домой, чтоб угостить некоторыми традиционно кавказскими блюдами типа листьев жгучего перца в сметане или ещё чем домашним. Германия вам не Кавказ – красного, по-кавказски жгучего перца, днём с огнём там не сыщешь, и лейтенант выращивал растение в подоконном ящике, чем очень гордился и хвастался. По-другому сложились Славкины отношения с другим его земляком – прапорщиком-вайнахом. Прапорщик, по Славкиным словам, человеком был мерзким, вредным и пакостил Славке как мог, хотя несколько побаивался: мало того, что Славка из очень уважаемой в Осетии семьи, так ещё и здоровьем его бог не обидел, до такой степени, что человек, считающий сколько раз Славка выжмет двухпудовик, устаёт раньше него. Славкина служба уже подходила к концу, когда прапорщик отчебучил вещь по понятиям недопустимую. В "распоряжении" Славки была машина связи, аппаратура которой нуждалась в принудительном охлаждении. Удобная машина – очень удобно вместе с оборудованием охлаждать пару упаковок баночного немецкого пива. Вот это самое пиво, заготовленное Славкой и лейтенантом для прощальной вечеринки, прапорщик стырил. Ну, какой, спрашивается, кавказец может простить такое? Вот именно – никакой. Только Месть. Славка так и сказал прапорщику по-дружески: "Пива мне не жалко, но месть будет Страшной". Через неделю-другую прапорщик, то ли забыв о том пиве, то ли специально с желанием поиздеваться, послал Славку поработать у него дома. Нет, Славка бы, конечно, послал прапорщика в "пеший поход", если бы не месть. В общем, Славка согласился. Он только забежал к лейтенанту, выбрал два самых симпатичных стручка перца и занялся делом. Видели, как настоящую аджику делают? Берут два камня и перетирают ими перец. Вот таким делом Славка и занялся. Перец был протёрт в густую, однородную пасту, паста разведена одеколоном и помещена в небольшой пузырёк. Починив сливной бачок в прапорщицком туалете, Славка, уходя, вылил содержимое пузырька в кумган. Мусульмане наверняка знают, что такое кумган, а остальным скажу – кумганом называют специальный кувшин для омовения после отправления естественных надобностей. На утреннее построение прапорщик пришёл, расставляя ноги так широко, как не расставляет их матрос, когда его судно раскачивает шестибалльный шторм. А взгляд, взгляд, которым прапорщик обшаривал стройные солдатские ряды в поисках Славки, мог бы заменить инженеру Гарину его гиперболоид. А глаголы, глаголы и междометия, изрыгаемые прапорщиком, были настолько жгучими, что можно было подумать - он и отхлебнул из того кумгана. Ну, отхлёбывать-то, он, наверное, все-таки не отхлёбывал, но досталось ему крепко – обрезанный по мусульманским традициям, прапорщик омыл не только зад, и был вынужден смазывать обожжённые места сметаной. От ответной мести Славку спасло то, что через пару дней после описанных событий он уже пил домашнее осетинское пиво с друзьями и лейтенантом, приехавшим в отпуск, у себя в селении под Владикавказом. Лейтенант, возвращаясь из отпуска, вёз прапорщику Славкин подарок – связку жгучего перца и дружеский привет.
Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку". Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку". Стал постоянным клиентом. А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца. - Сын, а ты как стрижешься у Юли? - "ПОД-ПАПУ"...
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..(с)
Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?
А может, это дворник был, Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой («Пластилиновая ворона»)
Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят. Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.
Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем, магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши. И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь «Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне, конечно.
И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции, привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица: «Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери рассказывает с гордостью: - Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал – Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем. В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически. В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну: - Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают. Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову: - Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ! Аргументов спорить не нашлось. Дядька.
В гости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится. Пятачок: Винни, ты что, заболел? Вини-Пух: Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка давняя). - Часто пьешь? - Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила. - Ты же говорила, что спирт пила!? - Водку я пила! Спиртом я запивала! Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо... rtw
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД). В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление: "кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
В рубрику про киноляпы. Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть сигареты с фильтром в то время?! :)
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Путин загрустил. Жена спрашивает: - Почему такой грустный? - Народ не уважает. И даже не боится. - Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца. - Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.
Две подруги. - Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык, какой юмор. Получила массу удовольствия! - А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие товары, какие цены. Три раза кончила….
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что Украина - часть России, а украинцы - тоже русские.
Сегодня по ТВ в программе "Доброе утро" Лайма Вайкуле отожгла. "Когда мне было 16 лет, я попала в перестрелку. Я была ни при чем, просто стояла рядом. В 1991 году это было так страшно." Вот я и думаю, сколько ж ей лет? По моим расчетам 34. Или она ку-ку, или остальных такими считает?
Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве 4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал "Я честно не пил!" и "Это моя машина!"
Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год. - в номинации "Законотворчество" С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активное участи в разработке Конституции РФ
источник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.
Он: ГЫЫЫЫЫЫЫЫ... я официально развёлсо)))) О! и у тебя парня нет - давай встречаться))))) Она: Ух ты... давай Он: Давай. Теперь пошли гулять, как парочка. Я беру тебя под руку. И подвожу к цветочному ларьку.(Первый день знакомы - я не знаю твои любимые цветы) Ты выбираешь какой-то сорнячок(я же МУЖИК - я не могу любить цветы) Мы идем под руку и ты невинно щебечешь какую-то муть, которую я даже не слушаю, я смотрю в твои глаза и не могу насмотрется. Я делаю заинтересованный вид. хотя на самом деле прикидывыаю скока могу потратить, чтоб и впечатление произвести и жлобом не показаться и на мель не сесть Она:)))) Он: Итак... Я нашарил в кармане ещё немного мелочишки. И готов приступать. Куда пойдём, милая.(Я спрашиваю придумывая заранее, как обхаить то заведение, которое ты мне скажешь, если я его не потяну ) Итак, куда? Она: Я начинаю судорожно придумывать то место, на которое у тебя хватит денег... понимаю что такого места нет.. и говорю: давай лучше прогуляемся по улице.. я так люблю пешие прогулки Он:(Оппаньки!!! радуюсь я, понимая, что пивко вечером с друзьями не откладывается. Я расчитывал на пивко, по тому что понимаю: В первый вечер не обломится) Милая, ты такая романтичная(Я туповат и не понимаю, что моё материальное состояние ты уже дааааааавно оценила) Ну что сказал про романтику, теперь держись. Натягиваю лыбу на рожу и начинаю петь, что-то про звёзды(На улице 3 часа дня, какие звёзды???) Выходит неплохо, наверно, во всяком случае нет скуки на лице(Какая уж тут скука... ты охренела от того, что я начал рассказывать про нейтронные звёзды и голлактические пульсары... Ах да, ещё от того, что я не прекращаю попытки спустить руку ниже талии.. приходится отбиваться) Она: Да... я тупо охреневаю и думаю..."какого ж хрена ты руки свои распускать пытаешься и денег на меня не хочешь тратить"? Он:C помощю органа чувств "ПОПА", начинаю чувствовать неправильность происходящего.. Надо шо-то делать. А чёрт с ним! Паффли в кафе! (пиво, без условно, ГУД - но девушка нужнее)Я знаю уютненькое.(угу... там диванчики маленькие, может прижаться получится... ЭЭЭх, главное леща не схватить) Заходим. Снимаю с тебя(ляяя!!! как эта тряпка называется) и вешаю на вешалку. Чёрт ты пошла не к дивану, а к стулу. Отодвигаю тебе стул. - Официант!!! Тааак, чё бы заказать...(Ты ведь наверняка отиграешься за приставания) Она: Думаю пусть он сам заказывает.. щас и проверим его щедрость.. да и отношение.. ну кобель думаю, если дотронется до меня-убью!!! Он: эх была не была. Нам салат цезарь(Она всё равно только оливки от-туда съест) Кардон-блю(Видали какое я слово знаю... Всегда было интересно. чё это за хрень) У Вас есть мясное осорти? Отлично несите! Мороженое И вина... только красного (Ой... чиво это она на меня так смотрит?.. Убить чтоль хочет?... МАМА... да чё я сделал-то?.. Страшнааааааа) ээээ... официант! *Шепотом* водачки мне 100гр.(выпью - может трусить меня перестанет) Ну, расскажи мне, как у тебя день прошёл?(это её отвлечёт.) Она: Я начинаю думать... надеюсь это не к чему не обяжет.. зачем он всё это заказывает? и еще про день спросил... хочет запудрить мне мозг? мне страшно.. и я тоже хочу водки.. Он: Как-то она странно смотрит на мою водяру. Может предложить? да ну, ещё мудаком посчитает. Наливаю тебе вина... иш как пьёт, как с путыни)))) Может правда водки??? не, подумает, хочу споить и надругаться... Гы.. смешно... начинаю лыбится... со стороны выгляжу как мудак.... Фух, кушать начала... покушает - подобреет... Со мной так и происходит Она: Блин... ну хоть что то приятное-ЖРАТВА! блин.. а че он так глупо лыбится? может я плямкаю? хотя какая уже разница.. блин как же водки хочется.. ненавижу вино!!!! может попросить у него? да нет.. подумает что я дешевка какая то.. буду хлебать эту красную гадость.. Он: Хоспади... она меня съест и не подавится. О! водка подействовала. продолжаю лыбиться, но уже благостно. А она милинькая, чё я до неё доколебался. и пахнет вкусно, не дрянью дешёвой(и где девки только деньги берут на такой парфюм???) И кушает прикольно. Мизинчик так в сторону, ОП! И как вилка держится неясно... (надо будет в суши её сводить, посмотрим как она там мизинейц отставлять будет) Она: Мне уже начинает нравится его тупая улыбка.. блин.. да что это со мной? бред какой то.. какой он хорошенький всё таки! а мне уже лучше не пить.. Он: А вот и музыка... Надо танцевать идти... Так вроде всё обсудили... Изображаю лицом, что не потерплю отказа и препроважаю на танц пол(Гыыы... мы здесь одни такие дЭбилы танцующее)))) ) Так. Хочу обнять и не потерплю сопротивления. Стоп я её так задушу... нежней, Андрюша, нежней.))) От блин, врождённое косолапие. ноги бы ей не отдаваить. Оп! укусил за ушко. легонько. Это и не поцелуй и не пристование, а приятно!
- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович? - Вэрно, Владимир Ильич! - А почему вы, батенька, так увегены? - Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!
А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…
Искал в нете информацию по масляничным культурам и нарыл сайт ЖОПА, принадлежащий Японской Ассоциации Продуктов из Масличных Культур. Но это в переводе на русский, а в английской версии это пишется Japan Oil Products Association, в просторечии JOPA.
Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.
Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан 70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки, собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...
Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает болельщицу канадскую на шляпе которой написано: "CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!
Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня: - Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется! Закрываю кран. - Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет никокого желания! После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!
- Почему Германия стала мировым центром порноиндустрии? - А вы вспомните байку про 2 миллиона немок, якобы изнасилованных красноармейцами. Не иначе - понравилось!
Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не пропали на Западе? - Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов, чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...
- Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям? - Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.
Вечером, когда я вымыла всю посуду и собралась ложиться спать, муж взял тарелку и стал что-то есть. Я проворчала: Ну вот, опять посуда. Он: Я потом сам вымою. И действительно, почему бы не пообещать жене, ей же приятно будет. А не вымытую посуду она же не сразу обнаружит.
Негров нельзя называть "черными". Политкорректно будет так, например - "афроамериканцы". Блондинок тоже нельзя называть "блондинками" ("то есть "светлыми"). У них есть правильное, политкорректное название - "индоевропейки". Или проще - "арийки".
Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания: "Хочешь замуж за иностранца? Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!" я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! :)
Посмотрев на то как говорун Малахов и Алсу вели ЕВРОВИДЕНЬЕ, Геннадий Петрович МАЛАХОВ и очаровательная Елена Проклова решили переименовать свою передачу о здоровье в РУБЛЕВИДЕНЬЕ.
цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом записали Белокуриху)
Хотя в Верховную Раду прибыли протоколы задержания в аэропорту Франкфурта министра внутренних дел Украины Луценка за пьяную драку, он отрицает, что был пьян и лез в драку, а настаивает наоборот – был трезв и из драки вылезал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
-Штирлиц, где вы научились так хорошо стрелять? - спросил Мюллер. - В петлюровском курене! - ответил Штирлиц. И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.
- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации, голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... - страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты, врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры... - Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу: - Холмс, никак не могу понять, кто заправляет всем в Туркменистане… - Дорогой Ватсон, так это легко определить. - Как? - Элементарно, Ватсон! Тот, у кого в руках ключи от жопы Бердымухамедова, тот и заправляет всем в Туркменистане.
Еду я в бассееН, В НАШЕМ ГОРОДЕ ДО БАССЕНА ЕХАТЬ ЛИБО НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ НОМЕР 1,6,8 ЛИБО НА АВТОБУСЕ НОМЕР 3,101,102. Так вот сел на 3-ку, атобус старый остановки объявлял водитель через микрофон, а одну забыл объявить. Но в автобусе не только я был, но и другие пассажиры, где-то в толпе была бабка лет 65. Она как на весь автобус заорала " ПЛОЩАААДЬ ИМЕНИ ДЕРУНОВА!!! В автобусе все ржали. Она даже не покраснев поехала дальше. Хороший помошник, не правда ли?