Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос: - Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы? Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил: - Не помереть бы.
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали....
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..." P.S. Двое суток все сажали новые деревья....
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби такое. Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю, почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум. Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил в библиотеку. Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры. - Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь? - Ну, как бы, в пределах разумного. - Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная тишина. - Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность, реформатор, объединитель страны. А что? В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не заржать. - А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник. - Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и 22 детей, если тебя это прикалывает... В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул. - Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока. - Да не за что. А в чем дело-то? Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...
Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог подумать, что у Грея душа зайца? Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли (4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох "тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель, отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10 удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль... да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди коридора есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на улице, а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака весом в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак спецкурсу ниндзя... Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание. Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила - нора под диваном! Прячься!
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона, проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я, как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных снах, видимо, в организме не хватало водки. На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до десяти смело. - Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая женщина, таща две чем-то набитых сумки. Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал. - Кому рыбу?!! - Почем рыбешка, - спросила соседка по купе. - От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как пахнет! Берете? Женщина полезла за деньгами. - Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как пулеметчик патронами. Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся отставшая половина. Плять, когда же это закончиться? За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и началось. - Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять пассажиров. Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю. - Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала проводница. Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье! Счастливого пути украинский поезд!
Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише. - Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик! Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом. - Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил? И ленивая реплика продавщицы: – А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!
В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль. Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь" через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат. Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте, так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный килоты. Только твердый. Так что, если пишите долговую расписку... Tot Amon
Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка, причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота Леопольда: «…хвост за хвост, глаз за глаз – никуда ты не уйдешь от нас…». Стало как-то не по себе….
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит: - В общем, у вас всё в норме. - Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете? - Можно секс, три раза в неделю. - Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит. Муж выслушал врача и говорит: - А по каким дням? - Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу. - Не, в субботу не получится. - Почему? - У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.
Слишком долго бить своих, чтобы чужие боялись - никак не получится. Довольно быстро все свои станут чужими, которых устрашать уже будет нечем из-за отсутствия своих.
есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем). там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть что-то что пыталось со мной знакомиться....
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая гласит: "чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть - подарить ей нужно бриллиант размером с ее же голову".
Муж уезжает на работу: - Дорогой ты когда вернешься? - Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: - Что делаешь? - Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! - Что, думаешь, опять повезет!?
Рассказываю со слов моей подруги, все реально. Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было введение. Теперь ближе к делу. Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении, а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь и не тетка над ней прикололась, а наоборот.
Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь чиновники обязаны: - при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом; - при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения; - при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и стенать, вымаливая прощение; - при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить британского гажданства...
Мобилоофигение. Проходя по таганке решил завязать кроссовки и затих возле колонны... Дальше началась какая-то пурга: две девушки в темных очках и говорящие по мобильникам встретились на высокой скорости практически лоб в лоб... не опуская телефонов они сказали друг дружке - (Дура!) -(Идиотка), а потом совершенно синхронно - (+Сама такая). Не знаю, что им ответили по телефонам, но они резко развернулись, причем одна попала головой в грудь какому-то мужику, а другая чуть не расквасила лоб о колонну, ,, но это еще не все!!! Они развернулись на 180 двигаясь с тем-же темпом и направляясь туда откуда пришли. ЭТО РЕАЛЬНО!
Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он важно двинулся через всю комнату со словами: - Наши на Псков не проходили ?
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих пидоров. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих пидоров. - Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке. Врач слушал его и потом начал свой рассказ: - Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик. А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво. Пациент : - Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время. Доктор: - Да я, собственно, к этому и клоню...
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
