Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та.
Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже
порядком достало.
Две зарисовочки за один день:

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
- Хозяин, у тебя инструменты есть?
- Есть один - ружье.
- Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится
наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в
уголок. К вечеру замечаю, балона нет.
1
Вкусные печенюшки ;)
Работа. Обед. Сидим, жуем, трепемся обо всякой ерунде. Приходит Вован
с большим пакетом чего-то вкусного на вид, как оказалось после -
вкусные печенюшки с прослойкой. Достает огромный пластиковый контейнер
с котлетой нереальных размеров и прочее. Угощает всех печеньем. Мы в
восторге!
- Какое вкусное печенье! Какая у тебя замечательная жена-хозяйка!!!
Вован начинает неторопливый рассказ:
- Жена хотела сделать котлеток. Полезла в морозилку. Морозилка фарш не
отдавала - выдрать ручками пакет фарша не удавалось! На помощь
пришел лежавший неподалеку здоровенный нож....
Надо ли говорить о том, что Вован обнаружил в морозилке, когда полез в
холодильник за мороженым? Надо! Ибо дырочка в трубке испарителя
морозилки заткнута жевачкой... Компрессор честно пытается весь день
накачать давление в трубке, но давление пара растет внутри Вовчика...
Далее рассказ жены:
- Начала я потихоньку отковыривать фарш, а тут что-то сделало пышшшш
из-под куска фарша. Я испугалась...
Итог всей истории - вкусные печеньки и большущие котлеты!
Вован:
- Еще бы они были б невкусные! Вкус гарантирован стоимостью ремонта
холодильника!
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...
Объявления в лифте.
Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных
прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й
этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И
девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный.
Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в
этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими
буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня
сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и
проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом
заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту
перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной
букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо
женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила,
вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что
объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"!
Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем
дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины
есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи
возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход
за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за
телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода
за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь
знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой
есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит:
- Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет!
- Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то...
- Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево!
- Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его
покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся.
Через год (ж) опять приходит к (х):
- Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами
появились!
- Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и
борода вырастет!
Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн
на лице!!!
Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его
лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну,
естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города.
Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с
мигалками и перекрыванием улиц.
Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в
целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был
православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут
же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА
КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал,
да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль
стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до
уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.
Возила ребенка в Крым на дельфинотерапию (это когда дельфин и человек
находятся в контакте, при этом происходит лечение различных заболеваний,
необъяснимо, но факт). Первый день вышла на работу. Сотрудники, естессно
стали распрашивать, что да как. Ближе к вечеру подходит главбухша и
выдает:
- Ну как вы там с ПИНГВИНЧИКАМИ поплавали?
Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может
послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними
кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на
свежем воздухе – это просто грех.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал
внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и
бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд
ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с
ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из
этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь
мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим
поколением не выступал!
Да, в магазин в этот день они не поехали.
После первого курса педагогического института поехали мы с подругой
вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем
отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не
мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить
их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб
засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того,
как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех
остальных.
И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один
кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на
губе. А я и сама уже носом клюю.
- Паша, - говорю, - положи щетку на место.
- А почему-у?..
- А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены.
- А что такое гигиена?
Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение
включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я
успела открыть рот:
- Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака!
Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева:
- Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!
Как-то на берегу озерца в южной Чехии у мангала собралась милая
компания, к которой потом присоединилась странная парочка - бычок
хоккеист-надежда третьесортного клуба со своей длинноногой подружкой.
Разговор вёлся на обычные темы вроде как починить "Фаворитку", но
присутствие сладкой парочки стало вносить диссонанс - хоккеист ржал как
конь и лепил везде неприличные анекдоты, а его пассия перебивала всех и
раздавала очень ценные советы.
Наконец это надоело местному учителю чешского языка, которого за малый
рост и щуплое телосложение прозвали "Мухой". Муха просто умело её
срезал. Девица замолчала и гневно-вопросительно посмотрела на хоккеиста.
Тот нахмурил брови и предложил Мухе выяснить отношения "как мужик с
мужиком". К ужасу всех Муха согласился, но добавил, что сейчас у него
срочное дело, на которое он не может идти с разбитой физиономией, а
через два часа - пожалуйста. Хоккеист великодушно согласился.
В назначенное время они встретились. Бычок был настроен агрессивно и
начал сразу: "Ну чо, урод, разберёмся?", Муха попросил дать ему слово и
начал свою речь.
Он говорил, что трус, слабенький, ему страшно и он не может драться,
бычок вставлял: "Ну а чо ты тогда на мою девушку?", но, он как
интеллигентный человек понимает, что хоккеисту очень хочется постоять за
честь подруги и что с его стороны было бы очень подло лишить его такой
возможности, но он придумал интеллигентное решение.
Муха махнул рукой и из-за угла вышло нечто шкафоподобно-звероподобное,
которое на пугающем русском языке с непередаваемым украинским прононсом
спросило хоккеист:
- Так, ну шо там у тебя за проблема с твоей сучкой?
Хоккеист стал бледнеть и лопотать, что эта была шутка и всё хотел вот
так весело и шуточно разрешить, его просто не поняли. Пока хоккеист
бледнел, его девица наоборот наливалась багровым румянцем и с криком:
- Ты просто скотина!
рванула с места происшествия.
Больше мы её не видели, а посмурневший хоккеист заплатил за домик, сел в
машину и уехал...

Оказалось, что Муха прямиком шёл в местный бар, где мирно пили пиво
украинские мафиози, заплатил им две "рунды", разъяснил суть вопроса и те
согласились ему помочь, выпив "на экс" по стопке рома...
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже
распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не
считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое
дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный"
человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).

Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для
нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала
париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.

Например такие:

Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от
фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о
войне, об освобождении города и т. п.

Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется,
что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.

Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься
своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой
дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".

Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по
вечерам сидят в ней.

А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только
пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше
родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед
и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох,
практически не разговаривает и не слышит.

Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где
ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает
когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы,
а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда
шли на нас всяческие армии.

Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья.
Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто
(нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и
написано "римляне".

Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей
оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как
написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.

С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с
работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только
с учительницей, но и с более высоким руководством), что:

а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое
"Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и
аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные
игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам
рубится в них ночами напролет.

Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные
пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так
тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"

Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в
глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов,
степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел
еще на 10 минут, дабы подумать.

И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно
зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в
лоб".

Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :)
Не мое - но супер!!!!!
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного
ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район
куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома,
естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и
тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно
квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай,
помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два
таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их
в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый
чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в
районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не
пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в
ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними.
На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные
очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка
провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все
объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты
че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали,
да и вообще харе над народом стебаться».
Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение.
12
Перед детским садом повела ребенка 3,5 лет к психологу.
Тетенька задает вопросы, ребенок бойко отвечает (очень умная девица,
говорит на двух языках, читает слоги, считает до 20, "Бородино" наизусть
шпарит как нефиг делать). Я вся такая гордая своим ребенком. И вот,
наконец, тетенька просит: "Спой песенку". Ребенок долго собирается с
мыслями и наконец выдает:

- Йожин с бажин...

Вот тут-то я и порадовалась всеобщему проникновению Интернет-мемов и
цепкой детской памяти.
О рекламных слоганах. Рассказал папик, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Давно это было. Прилуки, маленький городок на Черниговщине,
парикмахерская. Объява: "Парикмахер Елисей, стрижка-брижка волосей!".
А этот уже я слышал. Прикалывались пацаны: "Чупа-чупс. Мы научили сосать
весь мир!".
Киноляпы. Ну, как всегда, "Семнадцать мгновений весны". Когда показывают
сцену на военном аэродроме, в кадре до боли знакомые "аннушки", а ведь
Ан-2 был создан после войны и его первый вылет состоялся в 1947 г. Этот
же ляп я заметил и в фильме "Главный калибр". Бойцы отдыхают, усевшись
перед к тому же выстроенными рядом (во время войны!) "аннушками".
Тоже вспомнил пару киноляпов.

Советский многосерийный автобиографический фильм "Карл Маркс".
Маркс с семейством и Энгельсом развлекаются на лоне природы, пикник у
них. На фоне - огромные опоры ЛЭП и летящий вдали реактивный самолет.

Культовый фильм "Место встречи изменить нельзя". Время действия - 45-й
год, Шарапов с любимой прогуливаются по московскому скверу. Через забор
сквера виднеются прошмыгивающие мимо автомобили - "Волги", "Жигули" и
прочие модели конца семидесятых.
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.

Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.

Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно!
Общаюсь в аське с подругой.
Вспоминаю одного общего интернет-знакомого, ник которого был на
английском языке, ну, допустим, Adamas.
И вот хочу написать ей:
- Ты Adamasа помнишь?
Отправляю. Но раскладка клавиатуры после написания латинского ника на
русский не переключилась. Поэтому получается:
- Ты Adamasа gjvybim&
Читаю. Хочу исправить. Пишу. Отправляю:
- gjvybim&
Снова нет переключения.
Сержусь. Пишу в третий раз. Опять gjvybim&.
Впадаю в бешенство, луплю пятерней в районе CRTL-SHIFT и мгновенно
набираю "БЛЯТЬ", в уверенности, что кнопки заклинило, отправляю
автоматом...
...
Смотрю в окно с отправкой...
Под моим "БЛЯТЬ" ироничный ответ подруги: "ну наконец-то переключила"...
ПРИШЕЛЕЦ (реальная история на Абая-77)

В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла
на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг
яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней).
И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как
Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится).
А возраст-то - не 30 и не 40, а...
Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила,
как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон,
насовсем.
Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис"
На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных
космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум
смотрит и дышит из бездны.
Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю
комнату загадочным светом.
Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало
не по себе.
И вдруг голубоватый свет залил окно.
Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати,
пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в
спальне духу не хватило это сделать).
И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном
стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел
ПРИШЕЛЕЦ.
Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с
места.
Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько,
вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин.
Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам.
Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку.
Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но
мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою
шарманку:
«Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе
фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по
окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым
фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены.
Тьфу, срамота. Шуганула его.
Он, это... как их, из этих - эксбинистов».
Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно.
Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было
всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.
Отчего самые суеверные люди - те, кто с высшим образованием? И чем
оное выше, тем люд суеверней?
Это лирика. А на улице кризис и мы вчетвером живём на одну мою не
великую зарплату. И на редкие шабашки мужа.
У меня зачесалась ладонь. Левая. В наших широтах - это верный знак
поступления наличности. Я звоню мужу.
- Хай. У тебя нынче шабашки не намечается?
- Нет. С чего ты взяла?
- Да ладонь чешется. Говорят, к деньгам.
- Нууу... У меня всю неделю нос чешется. А никто не наливает((((((
Приглашение на круиз.

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

Вперед! Навстречу приключениям!
Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))
Грешно смеяться над пьяными. Но они иногда так отжигают!

Перрон станции Клязьма. Летний день, где-то два часа пополудни. На
поверхности перрона лежит тело. Обычное, бомжеватого вида тело,
укомплектованное авоськой со звенящими ингредиентами. Судя по всему,
тело добралось до поверхности перрона своим ходом, но в процессе
ожидания поезда, под воздействием паров этанола, представления этого
тела о векторе гравитации несколько разошлись с общепринятыми и оно
приняло горизонтальное положение. Но! Надо заметить, что и в
горизонтальном положении тело не потеряло некой двигательной активности.
Оно шевелилось, издавало звуки ротовым отверстием, из которых можно было
разобрать "Зинка сука!" и почему-то "Фрааааанция....", ненормативную
лексику в полном объеме школьного курса и обрывки неизвестных песен, в
такт которыми тело подрыгивало нижней конечностью. Некоторое время оно
таким образом развлекало немногочисленных в это время пассажиров, но
затем оно исполнило гвоздь программы.
Через какое-то время песни из ротового отверстия тела сменились
недовольным мычанием. Тело заворочалось и ценой титанического усилия
попыталось встать на четвереньки. Когда наконец ему это удалось, оно
вдруг полезло рукой в штаны. Не все так просто. Потеряв четвертую точку
опоры, занятую в районе ширинки, тело обмякло передней частью на асфальт
перрона, но возню в ширинке не прекратило, недовольно мычало и
материлось. И вот наконец, победоносно достав писюн, тело с возгласом
"Фу, бля, чуть не обоссался!!!" совершило обильное мочеиспускание, после
чего, (внимание !) убрало писюн в штаны и застегнуло ширинку! А затем с
довольной улыбкой плюхнулось в свой искусственный "водоем" и довольно
захрапело. И снились ему Елисейские поля, богемные куртизанки в
Булонском лесу и... Зинка, сука!
Работал у нас на офисе водитель Дениска. Ну умом особо не блистал,
3 класса церковно-приходской в русской глубинке, где-то в Костромской
области, армия и сразу же устройство на работу. Годков ему было 21,
понятно что и жизненного опыта маловато.
Как-то раз он опаздывал на работу. Мальчик все мотивировал расстройством
желудка. Понятно, что доехать до работы физически нереально. Просидев
дома первую половину дня - пришел-таки... И вот диалог между ним и
вторым водителем:
- Денис, у тебя, что – ДИАРЕЯ????
- Какая в п@..ду ДИАРЕЯ, Юрий Иванович!!!!!! ПОНОС у меня, ПОНОС......
Дальше хохот... Без комментариев.
- разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника -

пояснение: волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и
приходится держать круговую оборону по сей день...

в прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне
родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался,
развернул на весь экран, смотрю...

а тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький
старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места
справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды,
юбилейные всякие он никогда не носил...

ой, а это еще кто?! неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись
у меня за спиной...

ну что ж.. поворачиваюсь, объясняю популярно:

a это первый из нашей семьи, кто побывал в германии. Aккурат в 1945
году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей
семье графити. Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах --
поясняю: графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой,
тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?

... вопросов больше не было...

ст. л-т пахоменко
Нарочно не придумаешь...
Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти
вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной
бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно
закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и
говорит:"Надеюсь не свиной грипп???" все были просто в ауте.
Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать
- Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе
становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем,
ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по
фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и
неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот
так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент
выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не
умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его
имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,
не надо объяснять, почему?
Престранная история приключилась со мной на днях.
Пришла в магазин покупать себе крем. На полке стоят в ряд кремы с одним
названием, но разного типа и соответсвенно с ценой 22 и 35 руб. Я
выбрала себе за 22 руб. Подхожу к кассе. Компьютер выдает: 33 руб.
Возвращаюсь к ценникам: 22 руб. Начинаю возмущаться (крем все время
находится в руке). Предложили еще раз пожойти к кассе. Подхожу.
Компьютер выдает 28 руб. (такого ценника вообще не было).
До сих пор не пойму теоретически-то это невозможно, но на практике у нас
оказалось возможным все? типа как в передаче "Городок" - не только в
гире, но и в калькуляторе разве нельзя дырочку просверлить?
28
Лучшая история за 25.01:
Давно дело было...
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
- Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
- Блин, а где чертеж, допуск какой?...
Мастер:
- Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое.... понаедут из авиации, бл#$%.... это трактор. Максимум, что он сможет сделать - это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))
Рейтинг@Mail.ru