Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов, и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил: «Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача, отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку. На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала «Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку. Фёдор Михалыч, а-у!
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
Из мира кино: "Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны" решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка Шиндлера" Стивена Спилберга...
Ко дню Победы! Поздравляю всех с праздником Великой Победы! Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой - генерал, царский офицер!, с большим уважением, справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну под Кенигсбергом. История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения. Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала, дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев. "Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"- скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью... :-) Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди - русские, татары, украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!! А дед прожил до 1996 года...
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая порнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки - для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного порнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на "кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи "Спокойной ночи, ребята". В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи? М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама - свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за неуважительное отношение к начальству.
В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите первоочередные задачи главного редактора?
М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла, давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!
В: А формат передачи Вы оставите прежним?
М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с крылышками.
В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это может не понравится?
М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней. Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша реклама.
В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?
М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями, легко справится с этой немудрящей передачей.
В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу поблагодарить Марианну за откровенные ответы.
М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!
Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена. Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский долг!".
- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе? - Так им же подняли штраф до 1000 р. - Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку через дорогу!
2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа. - Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, - радовался мудрый вождь Ким...
- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело Ленина? - Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте! - А не могли бы вы нам его завернуть? - Во что завернуть? - В Мавзолей!
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны". - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
Сейчас принято и с той и с другой стороны лепить разного рода сказки. Старательно избегаются и прячутся солдатские мемуары. Но есть пока еще есть честные воспоминания. Например такие:
.... Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом обоссать его стены. Вокруг Рейхстага было море разливанное. И соответствующая вонь. Автографы были разные: «Мы отомстили!», «Мы пришли из Сталинграда!», «Здесь был Иванов!» и так далее. Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Е...л я вас всех! Сидоров». Все, от генерала до солдата, умилялись, но мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории...
Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по мерам оценки их государством есть две категорические разницы. Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны, попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя бы и внукам его.
Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину. А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И границы в нем уже появились - Советский сектор, американский, английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских офицеров погибли от той союзнической "дружбы". Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка. Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта, чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.
Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими, украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.
Надо стараться стать человеком с детства, быть послушным, хорошо учиться, окончить институт для того, чтобы после иметь возможность удовлетворять свои животные инстинкты.
Живём мы всё ярче, богаче, цветастее – для счастья осталось шампунем намылиться; да что говорить, если даже в блокбастере мы можем заметить румянец у Штирлица…
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна). Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя. А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей: - Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки делал, а ты меня за@бать решила!
Едут машины, Идут солдаты, Цветы страны, гордые ребяты! Красивый, не забываемый, ровный строй! Идет в тяжелый, может последний бой! :) И машет платком Маша, Может родит впоследствии Сашу. И плачет родина наша. А пока враги ходтят и ебут Машу! :) Не смейся над этим мудрый читатель, Молодую бабушку ебал сука предатель! И некому было помочь тогда ей Светлую память сохроню я о ней! :) И эта вся трагедия пройденных дней, До сих пор хранится, в памяти многих людей. Нам бы только донести ее до наших детей. Чтоб человечество всегда вспоминало о ней! :)
Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой". Я долго ржал, не мог успокоиться.
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал...... Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло... Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож." Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть......"
Сидят в окопе солдаты, пули свистят над головой. Враги наши мордаты, идет неравный бой! Фото любимой на память, солдат прижимает рукой. Душы готов в ней нечаеть, только она стала святой! И пуля сразила солдата, увидел он свет золотой! Оставив на поле собрата, подхвачен любимой Волной! :)
Читаю сегодня новости на яндексе: "Сомалийские пираты захватили голландское судно" Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу: - Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю: - Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает: - Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как кашка?
У Казахского радио спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, что значит слово СОНО? Знаем, что это программа для отправки деклараций налоговому комитету через Интернет, от ошибок и недоделок которой плачет весь Казахстан. А вот как расшифровывается название этой программы - не знаем. - Довольно просто - СОНО = Срочно Отдайте Нам Откат.
Я спросил у Тополя: Сколько Вы протопали? И ответил Тополь - Аж весь моторесурс. Масла наменяли мы дохрена и более. Можем ездить далее, чем пермский паровоз...
Конфетки - бараночки, Ездят танки, как саночки. А сверху летает большой самовар. И начальство румяное, От парада чуть пьяное От речей мозолейных Переходит в азарт...
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню.. От первого лица, перевод с английского вольный..
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ
Встретились два ветерана. Русский и немецкий. - Привет, Ганс. - Привет, Иван. - А помнишь, Ганс, как в сорок пятом я тебя за шиворот из подвала вытаскивал? - Помню, Иван. Давно это было. Пойдем выпьем, что ли. У меня и колбаска есть? Ой, Иван, что с тобой?... Надо же. Хрен поймешь этих победителей. На войне от него пули отскакивали, а тут увидел кусок колбасы и в голодный обморок выпал.
Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор. Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а нам же все было до... сами знаете чего. В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев. Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок. На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу... Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с ужасом на лице и сдавленным воплем.. : - "Идет "!!!! За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша.. В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно, жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания. - Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал Тренер. - Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!! Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы повалились на ковер. Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно фыркнул. Да, велик был, велик...
Так это все была преамбула. С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо уже помню смутно, но тренера не забываю. И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом. По определению..
Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления пароля: Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним признакам глюк в программе.
Начинаем процедуру восстановления. - Хотите начать? - невинно спрашивает система. - Хочу! - Отвечаю я. После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3. Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне говорят, что отправили на мое мыло код. Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается. "А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо. Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый аккаунт.
"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ). Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).
"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на допросе. Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ ИСТОРИИ? Как же!
ФИНИШ.
На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это - издевательство - исчезли. Это не подозрения. Это ФАКТ!
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное, свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию, стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть, бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка. //Denis
«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000 человек и погиб от разрыва очка»
Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению — «сами ссали на него час».
Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси. Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где каждого лично королева Англии причислит к лику святых.
- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник. - Деточкин, это машина не Стелькина! - А почему она тогда начала краснеть? От стыда? - Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!
Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись "Салон флористики Мемори". Антураж тот же!
Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!" И стишок у нас получился.
Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна выглядеть, как черно-белая?"
Сегодня на форуме: Не тривиальный вопрос с МестаКотороеНельзяНазывать. Представьте ситуацию: Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха оказывается у Вас в салоне. Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой? - как пить дать, обосрётся - вы ее случайно проглотите - ты о себе думай, а не о мухеА то будет КРОВЬ, КИШКИ, МЯСО, покореженные тачки на встречке, 7500 url и pic и пара смсок "зая, я... - я даже приличных слов не могу подобрать что с ней дальше будет - какбэ я вижу почти единственный вариант останется в салоне - а почему она не размажется об лобовуху то ? - а ты почему не размазываешься об лобовое? - надо написать смску "зая, я убило муху ЦЦ =ъ, ща устрою истерику" - ктото видел чтобы мухи летали со скоростью 100 км\ч? - ладно, это была девушка на мопеде. маневр - девушка влетает в окно, твои действия, зануда? - Не знаю как он, но я лично ох.ею. - Её турбулентными потоками унесёт. Воздух в машине движется со скоростью 100 км/ч, снаружи 0 км/ч. Так что при переходе её унесёт в ибеня - А если вместо мухи летит спермен!! - Переформулируем/ Вы спокойно стоите в ибенях и никого не трогаете - долго придется сдавать влево, чтоб муху зацепить. Ближайший столб наступит намного раньше. - ответ физика: муха движется относительно потока воздуха, а что будет с потоком воздуха? - ппц это не ответ физика, а еврейский ответ - на вопрос отвечать вопросом=) - Вы так говорите, как будто это таки две разницы. - [оффтопик] А что это значит: "МестаКотороеНельзяНазывать"??? - из сортира он пишет... и гадит сразу в два места... в борду и в унитаз - Если ты в результате этого манёвра прилетишь в столб - мухе будет лучше, чем тебе! -сцуко коварная муха - последняя мысль мухи: еще один права купил. - чо думаешь муха совсем дура? если уж она умеет летать с такой скоростью, то оттормозиться тожэ сумеет - точно влетает муха, оттормаживается с сотни, садится на торпеду и начанает разговорну и где ты, дурак, права купил?
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!! Особенно мешают эти с советами - где верх, а где низ, где право, а где - лево. Потому как без них процесс сборки паззла превращается в бесконечное удовольствие...
Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда. Учитывая наши реалии, я ему верю. Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень нешуточно приподнялся. А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что плохо приколочено. Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал источник его благосостояния. Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности, теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями. У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду, выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои комиссионные выходит на клиента и … Опля!!!! Справедливость торжествует. - И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте купаются?!? - Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они бесплатные! - А честные приговоры они выносят? - Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец справедливостью. - Не бери в голову. Это я о своём! Фемида идёт навстречу к людям!
Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев. Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу Матушки Дуреи за неплохие бабки. Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для безработных внуков. Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет жрать только манную кашку. Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь. Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли? А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых молочные зубы немедленно выпадают. А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.
Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные полюсы притягиваются» ЁПРСТ
Генпрокуратура России потребовала отставки ректора Московской медицинской академии имени Сеченова. Так из врачей и учителей был выбран главный взяточник.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри - нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос: - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС? Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед. ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.) Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС все-таки мужского рода.
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного "народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В. Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во время косовицы. Подъехали к мужику с косой. - Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт, то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад, и вперед косить можно будет. Привязали. Хорошо получилось. - Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он будет сразу скошенную траву в копны собирать. Привязали грабли. Хорошо получилось. Вечером вернулись в правительство области. В. В. Володин говорит: - Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами наградим. Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову. Тот говорит: - Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу. - Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
