Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом. Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться, поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест - даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает. Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал, что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся - как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто. В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был - к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее нарушить, хоть ты тресни.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ:):):)
Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и прочие принадлежности, вызывающие детский восторг. Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков) использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры. Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня. Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит: тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит. И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит: - Что-то шипит... - Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец. Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались, перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.
Три тещи. Первая: - Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: - А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: - А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится сомневаться. Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры его хорошо знали. Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком, одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор. Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит: - Ваш пропуск? - Какой пропуск? Я - Сухой! - Как станешь мокрым, так и приходи!
Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период - как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос. Прислушиваюсь: - Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы она заболела и не пришла завтра!.. Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются неприятности: - Кто "она"-то? - Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!
Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки". В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет, номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища. Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает старушка, и справшивает у водителя: - Милок, куда автобус идет? Водитель ничтоже сумняшеся отвечает: - До кладбища, мамаша. Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами: - Не, мне туда еще рано!
В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем уху...".
Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя - маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна. Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется, метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...
Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009. В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит. Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или утоплю ее. Тел. 510 хх хх. Света вrrrr@fffff.mail.ru
- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые выйдут даже не завтра.
Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО. - Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом. Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно: - Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая. - Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня ОККУПИРОВАЛИ...
ЮБК. Едем с друзьями на море… Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом, останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста): - Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили? Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут. И окончание диалога… - У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.
p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас разные. Извините за мат.
Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором; капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на проходную к лейтенанту.
Умер мужик. На судилище определили его в ад. Он со страхом спустился в ад смотрит, а там столы ломятся от водки и закуски, вокруг бегают девки голые. Идёт мужик вдоль столов и думает: Водки выпью, с бабой «трали-вали». Смотрит дядька за столом грустный сидит. Он у него спрашивает: - Чего такой грустный, смотри какое веселье. Дядька отвечает: - Да понимаешь тут стаканы с дырками, а бабы без них.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
