Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули? давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.
Дорожная история. Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает «второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка. Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны «второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких. Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке. ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга, как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет, как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек: «Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта! Разъехались? Счастливого пути!
Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к ним. - Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное пиво? Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно объяснять где находится холодное пиво. - Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с пивом. - Большое спасибо! Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо, потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу идёт мне охранник. - Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво? Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где находится холодное пиво. - Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной. Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не хуже чем на этом гнилом западе. А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо: - Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Был ноябрь 199раннего года. Кой черт понес меня в центр воскресным утром уже не помню (кажется, этим чертом была бывшая жена - мир ее дому!), но спозаранок выдался холодным и сонным, по причине чего я медленно "тошнил" от ул. Усиевича к повороту на Ленинградку, что возле бывшей академии Жуковского, а ранее и ныне - Путевого Дворца великой русской царицы. Подобных мне идиотов раскатывать в предпраздничный да еще и выходной день было мало, поэтому на Ленинградку я выруливал казалось бы в гордом одиночестве... ан нет, на перекрестке стоял прямой потомок Соловья-Разбойника - такой же помятый и гнусавый. Тычок полосатой палкой прервал мой неспешный полет. А далее было вот что:
Гаец, далее - просто Г (не путать с говном! Хотя...): - Шумбурумбердымухамед лейтенант Бурумшурум. Документики... Я: - Драсстя... пажалста... (зевок) А что случилось? Опять война?.. Г (документы не берет): - Шутите?.. А почему резина лысая? - Как это "лысая"? Я ж ее токо купил... - Не лысая, значит... А машина грязная... - А как ей не быть чудок запачканной, коли снежок уже выпал? У вас шинель тож не только что из жимчистки... Г (разглядывая свой рукав): - Ну да... щас еще поищем... Я (поняв и приняв все): - Короче, сколько? Г (взгляд стал внимательным): - Ну сколько совесть подскажет... Я (протягиваю рубль - тогда еще вполне деньги) - Я поехал? Г (задумчиво ищет Божий взгляд в тучных небесах) - Праздник скоро... Я (даю три рубля - баснословные деньги!) - Ну а чего комедию играл? "Резина грязная"... Сказал бы сразу "Дай три рубля"... Г (возмущенно): - Ну вот я щас прям встану тут с шапкой в руках (снимает шапку), протяну ее (протягивает) и заною "Подааааааайте на опохмел...." Совсем сдурел что ль?!
Ей-Богу, за такую комедь мне не жалко было и трех рублей...
Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат.... Он: - Дорогая, ну что дальше? Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно. Положил ему на стекло записку: Уважаемый товарищ! Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать несмываемой краской на Вашей машине " П И Д О Р А С ". Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал нет. Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..
Знакомый рассказал: Интересуется у своего 6-летнего сына: - Вот вырастешь, какую профессию выберешь? - Доктором хочу быть. - Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?! - Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер. - А как же пациенты? Надо же больных принимать. - Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок. - Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду говорить на английском? - Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски! - Или по-литовски,- добавляю я.
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.
Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник, нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было! Прости парень! Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку: - Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь длинная стоит.....
Однажды мы встречали день рождения Вовки. Человек он одинокий, и поэтому пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу), и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Совесть мучает только тех людей, которых угораздило родиться с садистской совестью. Нормальная совесть - тактична и только иногда позволяет себе немного побурчать. (Юрий Татаркин)
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен? ”
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
