Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собственно история происшедшая практически на моих глазах - В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело? Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая, стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и гарантию дескать итальянцы дают на свою технику. На другой день смотрю - лица уже не те что вчера... Случилось чего?? Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь. Типа стекла из автомата не пробиваются. Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор раздают! Ну посочувствовал, чем еще помочь-то. Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно. Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к чему то припухли слеганца - такая лажа вышла! Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше не били :)
Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более стройной, чем на самом деле.
Про фамилию. Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости "потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что оценку автоматически повысили на балл.
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая, привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения у нас были свойские, не более того. Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю: - Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои, стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь? У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого. - Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу, в середине рабочего дня). Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать рубашку. - Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор. Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал) - Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...
К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор волнует. Угадайте, какая??
Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его кармана: - придурок, тебе пришло смс
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером "Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно прибыл на парад в достойном виде.
Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321". Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам" обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между "квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя: "Таджики. Тел. ХХХХХ". Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в курсе?..
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого. Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали. И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну, обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему. - Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович! - Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не пропустил.
Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак. Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными, конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень безобидный папоротник (см.google)
Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев, случается дома такой эпизод: - Лерочка, сядь на горшочек - пописяй. Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться горючими слезами. - Что случилось? - спрашиваю. - Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла. Едва сдерживая смех, говорю: - Ничего страшного, вставай. - Мамочка, купим мне новую писю? - Доченька, может мы еще старую поищем?! - Не найдем мы ее никогда... Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает: - Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как Саша!!! (дети из группы) занавес...
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond ambition".. Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот, устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно.. После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует с ним на пол подиума. Встает, отряхивается: - Не, ну пасаны, ну ебанарот... Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку.. Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок, полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест, повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку 96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов, объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из "Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с расставленными руками.. Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике! Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх, стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником, она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом." Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф, заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...
Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно. Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву. А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит по сторонам. И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника радиостанции Саши-на-колесиках: - Интересно, а почему слонов не едят? Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет: - Нет, ну правда, мамонтов же ели!
Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось. Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по полной программе и на дачу. Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу. Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол. Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце стоны и рычанье. Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей. Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит". И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов "Светочка, я тебя люблю!" Ржали потом все вместе до утра.
На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история, сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и продам. Рассказ от первого лица. Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть. Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро. Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть. Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка, рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит, темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах. Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не уверовать в это, то озеро к себе затянет.
вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было! добавила яйца ... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом, куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво. Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта батончик. Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа уходит кромсать требуемый продукт. Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне батончик! Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не то...
Кризис пройден, но пока Хрен поломан у быка. Деньги есть у Грефа в банке, Есть коровы-лесбиянки. Потанцуем Хоппель в Поппель, Автогаз вольется в Опель, А Ренаулт в Пегеот. Там и черт не разберет.
