Общий выпуск

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и
говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В
предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
"ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......

Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые
чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не
показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только
одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то
характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника,
приноровливающегося к новому топору.
Ост

Лиса и журавль

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
- Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
- Номер ШИШКА!

страна менеджеров

Тяжка жизнь у молодца,
Что имеет два яйца:
Хочет ночью, хочет днём,
И когда цветёт кругом,
И в мороз и в гололёд,
И когда душа поёт!
И мерещатся везде
Завитушки на пизде...

Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
- О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она
хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля……
Петруха

О "региональной компоненте" в образовании.
Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские.
После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно
спросил: "А где же башкиры?"...

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Из логики. Если мэр - городской голова, то начальник канализации -
городская жопа.

Человек - песчинка... и всегда в чьём-то глазу!

Рыбак

Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг!

- Холмс, скажите, как победить кризис в России?
- Элементарно, Ватсон: нужно пересадить всех чиновников на общественный
транспорт!
- Но Холмс, а как же заворовавшиеся российские бизнесмены???
- Ватсон, Вы думаете, что чиновники после ЭТОГО позволят им уехать
дальше Магадана?

Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов
рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада
долларов, которые мы своровали искать не будут

Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает:
"Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?"
Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир
Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а
поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается
наценка 100% для народа.

Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?

В России поднаторевший означает поднатыревший !

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

Его внутренний мир торчит наружу...

Сердце Майкла Джексона не вынесло того, что после того как он
окончательно и бесповоротно стал белым, президентом США стал Обама.
piton1959

Порчу с ожирением на меня навел злой маг Дональдс.

Каждый раз когда кажется, что хуже быть уже не может - становится еще хуже.

Повисший член - не всегда повод для того чтобы вешать нос.

Новый рекламный слоган Перекрестка: "Проверено. Путин!"

Навеяло популярной песенкой, на которую уже слышал одну пародию ))))

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И там заводом владеть и газетами
Но на бойне работает в Тушино
И потрошит там куриные туши, но...

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И есть икру с паровыми котлетами
Но живет на окраине Зюзино
И на завтрак жует кукурузину

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кататься лишь кабриолетами
Но живет по прежднему в Зюзино
И катается с горки на пузе, но...

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И ублажать Брэда Пита минетами
Но живет как и прежде в Зюзино
и сосет у вахтера Кузина

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И щеголять дорогими штиблетами
Но в Дулёво сидит на завалинке
И подшивает резиной валенки

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кофе пить по утрам с сигаретами
Но она проживает в Куркино
И целый день подбирает окурки, но...

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И с Деми Мур делиться секретами
Но живет пока что в Измайлово
Рядом с тещей Лиона Измайлова... (с)

Дела пошли на лад, но мы с ними разминулись.
(Юрий Татаркин)

Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу
пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег
на касе не хватило...

Такая любовь...

Своё оставил ДНК,-
И даже не сказал пока !

Свиньи России оскорблены волюнтаристским решением снизить цены на их
мясо.

После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!!
А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.

Мат-это волшебные слова взрослых.

- Чем отличается ребенок хакера от остальных детей?
- Его ставят в гугл!
(Компот, Убойная лига)

"Требуется работник с московской пропиской. А лучше - без российского
гражданства"

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Берегись не дурного глаза, а увесистого кулака.
(Юрий Татаркин)

Д'Артаньян без шляпы-Д'Артаньян. Боярский без шляпы-не Д'Артаньян. И не
Боярский.

"Наказание ждёт, но часто не дожидается."(Игорь Плящ)

Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке" - Вы можете купить еду в
соседнем магазине.
Антимонопольная служба напоминает что соседние "Перекрёстки" находятся
на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.

Такие девушки как Офелия - это полная утопия!
(c) Peterburger

Все считали его отъявленным молчуном, а он всего лишь мастерски держал
паузу.
(Юрий Татаркин)

У женщины, в отличии от мужчины, два ''я''
Одно реальное, а другое мнимое и страшно капризное.

Обама сказал: - в мире должен быть только один великий негр. И вот вам
результат...

Новое из Северной Кореи

Ввиду распространения чуждого каждому корейцу, свинного гриппа,
предписывается... При проявлении первых простудных признаков, вместо
буржуазного звукоизъявления "... ааа.. пчхиии...!!!", использовать
проверенное годами - "... Чууу... Чхееее!!!"

"Раздобревший упырь к худой славе равнодушен."(Игорь Плящ)

ГАИшник перед зеркалом поправляет галстук:
- Куда ты запихнула мою "волшебную палочку"? Мне уже на работу идти
пора.
- Твой "полосатый вибратор" лежит в тумбочке, в нем электричество
кончилось.
© konde13

Обама убил муху,
Скончался Джексон Майкл.
А вот у нас, по слухам,
Наступит скоро рай!
Мы в жуткой благодати
Наверно заживём,
И всё добро, что в хате,
Последнее пропьём!

Как сообщить по-американски "... посылаю тебя мужик..."?
..."... I fack's / fax / you, maaaaan!!!"

Обманутым покупателям "Перекрёстка" компенсируют суммы накруток.

Он такой положительный! У него даже проба на ВИЧ положительная!

Бригада молдаван может покрыть крышу шифером за три дня.
Бригада таджиков может покрыть крышу черепицей за два дня.
Бригада русских за пол часа может покрыть отборным матом не только
крышу, но и всю округу.

Уже третью неделю - прогноз погоды "на послезавтра" - пЕкло (32), "на
завтра" - жара (25-28), на сегодня - "к потеплению" (расдостно - до
25!).
За бортом исправно +12.. +15 И все СМИ просто визжат про "потепление
климата".

Теперь смотрим в ТЕХ же СМИ на прогнозы курса рубля и антикризисные наши
успехи.
Думаем.

Мы лежали и пердели и от солнышка балдели

на .уй на .уй! сказали депутаты и сенатора и отправили Зурабова на
украину.

28 июля бандеровцы решили провести своё фекальное шествие.

Путин проверил цены в Перекрестке на вшивость. В результате всех побрили
наголо.

Встречаются армянский президент (А) и российский (Р).
А: Мишико у нас орден просит, может дадим?
Р: Мы ему уже под зад дали!
А: Так он у нас просит...
Р: Ну если что, мы вам поможем...

Квондя вставил палец в же,
начал флудерацию.
Щас наш супер мега дже
пройдет серти Фикацию.

В продажу поступил новый горшок. Читайте инструкцию перед применением,
ведь она изнутри...

Выросли цены в пивбарах. Теперь получить по морде кулаком стоит 20р,
ногой по почкам - 50р, ножевое ранение - 80р, порез розочкой - 100р +
стоимость разбитой пивной бутылки

О мёртвых говорим либо хорошее, либо ничего, поэтому говорим о детях.
Дети в США с сегодняшнего дня могут спать спокойно.

Как же нам теперя быть,
Дорогая Ксюха?
Предлагают меньше пить
И побольше нюхать.
Тот, кто нюхает табак,
Будет трезвым, как Барак!
Как Барак Обама,
Табачист упрямый.

Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать
правдивые слова к затасканой мелодии:
"Как Россию ни лечи, не давай пилюли.
Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули.
Новый сталинский режим на краю Европы.
Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

-Дел, спой мне песенку.
- Я только одну знаю, правда не до конца.
- Какую?
- Союз нерушимый республик сврбодных...

В Иране Надю пулей - прямо в сердце.
Ах-джадовы друзья помогут отпереться.
П.В.

Если кот нассал в ботинки,
Всыпь по жопе глупой жинке
И коту изрядно вдуй:
Будет помнить мозгоклюй.
Ну а если ты урод,
Сделай все наоборот.

Как у Вовика на Пе
Покосилось ВВПе.
А у Митеньки на Ме
Появилось на уме.

-Фе!..-сказала блондинка, увидев как препарируют лягушку и на этом ее
карьера патологоанатома была закончена.

- как доказать, что пи - вектор?
- надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и
[вопи] - практически противоположны

"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из
уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.).
Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские
времена не практиковали уринотерапию.
piton1959

Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая
новая кабаки и девки!

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами
обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ!
НАКА!!!

Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее
нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо
быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много
брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик: А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры
чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас,
контролеров пошто монстрами обзываешь?!!

- Сегодня в центре города был уничтожен боевик.
- Ну вот, опять. Давно хотел посмотреть этот DVD - а никак не донести до
дома.

Все хорошо, что в меру. Чем больше вы пыжитесь, тем больше вероятность
сходить прямой кишкой.

Злые языки утверждают, что король поп-музыки просто увидел себя в
зеркале и ужаснулся до смерти.

- Слыхали? Джексон умер.
- Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.

Кто поддержал отмороженного Ахмандинжада?
Чавес,Судан,Хизбалла,белорусы с Хамасом.
Тут и кремлевские,очень им надо
Вляпаться в эту весьма ароматную массу.
Дело к тому,если денно и нощно трудиться,
С Венесуэлой в любовеом обятии слиться.
П.В.

ИЗ ЭНЦИКЛОПЕДИИ 2029 ГОДА

ОБЧАК А. - незаметный политический деятель эпохи суперзвезды-мадонны
Ксении Антальевны Парусовой.

Бог нам врал, что он сильнее сатаны.

1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"

2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"

Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..

Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."

Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...

Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."

Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...

Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...

Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."

Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!

Отбеленные негры долго не живут. Если белые будут всё также чернить себя
- тоже долго не протянут. Друзья! Не очерняйте себя.

Мальчики все таки разбили сердце Майклу Джексону.

Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая,
огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные
баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий
евробак. Пристегнут стальным тросиком.

Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."

Памятник Майклу Джексону

Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии.
Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я
даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и
нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два.
Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча
научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".

немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания
действующего персонажа не получается.

Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на
макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый,
высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое
выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей,
просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не
настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему
ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и
траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под
его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу
дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его
Алан.
Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг
которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет-
японский ресторанчик ТуСтик.
Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода
и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца.
Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему
хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех.
Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед-
владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто
пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и
поит.

Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.

- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО!
Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины-
цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан!
(Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит
на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем
домой!!!-взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!

- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную
голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без
присмотра!..