Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное, чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с начальником столовой не с руки, и все терпели. В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу "толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой, чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и, наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом приспособленного под столовую железного ангара. В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из футляра инструмент. Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат. Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла. Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя, Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть. Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа. Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту, преследуемые автоматной очередью дневального. До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой, Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель" прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый; работалось легко, в общем. И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось, ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете. На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный "дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, - говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал. Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится - облизнулись мы. "Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками... В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...
Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает: "Фьючерсы опять подешевели!!!"
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат: - Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.
- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? - Искусственным членом. - А почему не натуральным? - Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.
Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.
Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.
Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят, по одежде - европейцы, но не местные.
Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".
Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.
Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70: - Мужчина, что у вас там? - Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))). - А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?
Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.
Во исполнение указа президента Украины о борьбе с тоталитарным прошлым решено убрать из названий улиц и заведений имя реакционного советского ученого И. Павлова, зверски замучившего тысячи собак. Теперь главный дурдом Украины будет называться Психиатрическая клиника им. В. А. Ющенко.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга.... Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит: "От, сволочь! На это у него деньги есть".
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Во вpемя Втоpой миpовой войны немцы на теppитоpии Голландии в большой секpетности стpоили макет аэpодpома. Самолеты, ангаpы, автомобили, сpедства ПВО - все делалось из деpева. Hо в один из дней пpилетел английский бомбаpдиpовщик и сбpосил на лже-аэpодpом одну-единственную бомбу, после чего стpоительство аэpодpома пpекpатилось. Бомба была деpевянная.
Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже наконец лотерейный билет!!"
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
МИД РФ уполномочен заявить: Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое... А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.
Чукча приходит ко врачу и говорит: - доктор, сделай что-нибудь, а то все чукчу глупым называют. Доктор вскрыл голову чукче, а там всего одна извилина. Он взял и сделал еще одну. После операции чукча подходит к зеркалу и говорит: - вось яки я гарный хлопец
Историю мне рассказал киномеханик. В 50-десятых (или 60-десятых) он с агитбригадой на маленьком спецпоезде с разной агитацией разъезжал по Целине.. Небольшой паровозик и 3-4 вагончика-теплушки.. Так вот. Как-то вечерком поездочек остановился в степи. На ночевку. Темень вокруг, хоть глаз выколи. И приспичило одному человечку, скажем Ване, сходить в туалет по-большому. А где туалет? На улице конечно, в степи. Вышел из вагончика, а по обе стороны - свет из окон; все видно. Ну и мелкими шажками к паровозику. Присел, метрах в 3-4х.. Напрягся, задумался.. На его беду в паровозике кочегар задержался. Видит он такое дело, решает подшутить. Берет лопатку, знаете такую совковую, уголек в топочку подкидывать.. Тихонечко подходит сзади и энту лопаточку незаметненько подставляет облегчающемуся. В самом конце процесса на ципочках отходит и выкидывает содержимое в степь. Ваня посидел, сделал дело, утерся... Ну и, как обычно, посрал-посмотри... А что смотреть? НЕТ НИЧЕГО! Как так? Чувствовал ведь, шло же хорошо. Объемно должно быть! Ан НЕТ! СУХО! ЧИСТО! Моментом вспотел Ваня. Походил, поискал.. НЕТ НИЧЕГО! Что делать? Пошел спать. А кочегар, змей, всем рассказал и упросил помучить Ваню. Мол, куда бы тот не зашел, воняет что-то, говорите... В общем довели Ваню. Потом самогоном, конечно отпоили.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Почему начальство всегда хочет, чтобы представители "офисного планктона", приползшие на работу чуть живые после бурно проведенной ночи, вкалывали прям аж с 9 утра. а не с 9.10???
Засылает к нам Америка свою агентуру пачками, но не проходит и дня что-бы каждого шпиона не разоблачили. Делать нечего. Нанимают они в Англии самого лучшего шпиона "Агент № 008м". Спускается он на парашюте у нас в лесу. Переоделся, идёт. На встречу ему бабка. - Здравствуй бабуся. Не подскажешь-ли мне, где здесь деревня "Большие козлы"? - А у тебя что милок, родня что-ли там? - Да бабуся. Родня. И сам я оттуда родом, только давно не был. - Да-а-а!? А что-то я милок в Больших козлах негров-то не видала...
Пояснение для тех, кто по молодости не помнит советских времён. В то время от предприятий посылали людей на помощь колхозникам копать картошку и отказаться ты не мог. А теперь сам анекдот. Заслали к нам агента. Устроился он работать на секретный завод. Проработал месяц. Вдруг подходит к нему начальник и говорит: - Сидоров. Завтра поедешь на картошку. Всё агент знал, но вот слово "картошка" забыл. Забеспокоился. Решил спросить у коллеги. - Петров. завтра меня посылают на картошку. Не подскажешь что это такое? - Ой чувак. Эта такая муть. В три раза хуже чем в тюряге. Всё, думает, провал. Пойду лучше сам сдамся, меньше дадут. Приходит к полковнику КГБ, говорит: - Я засланный шпион. Вот мои поддельные документы, микроплёнки, записи, вся шпионская аппаратура. Сдаюсь! Полковник пишет протокол, довольный. Потом говорит: - Скажи мне Сидоров, или как тебя там, что тебя побудило сдаться? Совесть замучила? - Какая совесть! Вызывает меня начальник и говорит:-Сидоров. Завтра поедеш на картошку... - Тфу! Твою мать! Ну что только люди не придумают только-бы не ездить на картошку!
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
На заводе идет лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что от него сердце, живот болит. А один рабочий кричит: - и ноги мерзнут! Лектор после лекции спрашивает у рабочего, как это. Рабочий отвечает: - как поем мяса на ночь, утром хуй подымается, одеяло с ног сползает и ноги мерзнут
Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?" - "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше" Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально смотрит и богатеет прямо на глазах!"
встречаются два друга, один очень расстроенный ну второй у него спрашивает: вася ты че такой грустный? да понимаешь колян женюсь! поздравляю, ну полюбви хоть! её папа сказал по любому
сидит в песочнице совещенно лысая девочка, а на голове пышный бант. увидал это какойто прохожий мужик, стало ему интересно, подходит к песочнице и спрашивает у девочки: девочка а как у тебя бант держится? а девочка поднимает голову и отвечает: КАК ОСКАЛИЛ ТАК И ДЕРЖИТСЯ!
Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист. Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот некоторые: - Наши все правильно, а чужие - нихрена. - Возраст - не результат умственной деятельности. - А у вас три извилины чтоб пожрать. - Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним. - Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо. - Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий. После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".
Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли разгораться упорно не желают. Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту, невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре - Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом, потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо: - Спичку нужно кинуть! За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа). Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в мангал. Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню. Наконец безнадежно качает головой и устало произносит: - Хорошо бы - зажженную спичку!
- Слышал новость? Запад в списке стран по уровню демократии Россию поставил на предпоследнее место в мире. Тебе не кажется, что у Запада поехала крыша? - Да, действительно, Запад точно сошел с ума, если в России нет абсолютно никакой демократии, то её вообще не должно быть в этом списке.
- Сколько людей должны убить демонстранты, что бы перестать называть "МИРНЫМИ" - Если в Китае, то несмотря на количество они всегда будут "МИРНЫМИ ВНАЧАЛЕ"
"Вырастет - сам решит, что ему нужно." Основная N 7 от 15 июля.
Внука крестили через две недели после рождения. Быть крестным отцом сын просил друга, который был крещен примерно в этом возрасте, но с тех пор в церкви почти не бывал. Все оказалось непросто: перед крещением другу пришлось пойти на исповедь. На просьбу священника перечислить свои грехи - ответил: а какие бывают? Тот дал брошюрку с перечислением 300 грехов. Компания ехидничала: чтобы всё в жизни попробовать?!
Через неделю после крещения обнаружил на ручке ребенка мусульманские четки (второй дед - татарин). Спрашиваю родителей: а это зачем, если крестили?! - Так, на всякий случай...
РПЦ считает православными 2/3 населения России. Между тем, последнюю пасхальную службу посетило всего 4.5 млн. Надеюсь, никого не обидел...
-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому? - Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет на стадион, а в России платят дебильные олигархи. - Почему они дебильные? - Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на трассе.
А вот ежели стакан на три четверти наполнен? как скажет пессимист? стакан на 25% пуст? это, ребята не пессимист, это просто мудак, неспособный справиться с реальностью. а как скажет оптимист? не долили? ща, командир.
Последнее время на радио "Шансон" всё чаще крутят песни Аллы Пугачёвой, означает ли это, что её "короновали" и она стала вором "в законе"?
Ответ:
Аллу за свою длинную творческую карьеру столько раз награждали всем чем можно, и при этом далеко не всегда трезвыми, что вполне возможно пару-тройку раз её не только "короновали".
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
От Кубика Рубика до Шарика Хуярика Наконец-то после 35 лет мы получили физическое воплощение Гения Рубика- сегодня выходит в тираж долгожданный сиквел Кубика Рубика Да здраствует Шарик Хуярик.