Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"
Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган, награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду, хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю, спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?" Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я там в танке был!"
Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля, раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…
Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, - Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные блондинки предпочитают розовый Витц…
Теперь, собственно история. Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа Блондинко!!!».
…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…
Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад. Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит, отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц. Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила, вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де, как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…
Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим, возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца, сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают зеркала и далее улетают.
Под аплодисменты всей пробочной тусовки.
Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…
Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях... - Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста! - Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы. - Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу", уходит. Я даже забыл, что купить хотел.
Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось 105 лет освобождения России от крепостничества. Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8 человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал внимания, грубил, отворачивался и т. д. Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели княжна (повариха) была готова на все. Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта). Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся. Хочется стихами нежно ругаться. Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести. Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой) в мою, потом ее каюту. После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки. Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не люблю, и прислушался... Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть, налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом об дно. Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед. Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло. Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал. Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами, орали и спать командиру не давали. Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться. Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям): - Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает: - КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?
Немецкая точность Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно, насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений, что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ: "Один сандаль весит 121 грамм".
Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта): Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.." Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем." Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.." Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?" Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте, пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07. Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют, развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть, но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись - вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?" - "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся, спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого хочешь...
Когда-нибудь мы создадим совершенных роботов. Они избавят нас от всей тяжелой физической и интеллектуальной работы… А мы будем подносить им чай. Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
.... не судите строго.... Встретилась я со своей хорошей знакомой поболтать.... посплетничать... И начала она мне жаловаться какие все мужики козлы и вобще. Я конечно спросила ее, что случилось... Небольшое дополнение - знакомая моя - очень интересная девушка с 4 размером груди, лучезарной улыбкой и другми положительными качествами недавно закончила университет. На протяжении всех лет обучения в родной альмаматер у нее были серьезные отношения с одногрупником (далее постоянный парень - ПП)- скоромным и положительным юношей. Но так как она была "немного" ветренной, то изменяла она ему очень много раз, сколько именно даже она наверное точно не скажет. сама история: Где-то ближе к концу курса между ней и еще одним одногрупником (назовем его Васей) вспыхнула искра. И случился между ними офигенский секс/кекс/секс. И настолько он был офигенский, что решили они и дальше встречаться по тихому. Васе с ней хорошо, знакомой с ним весело. Они даже втроем ездили в кино.... на дачу (естественно ПП ни о чем не догадывался), вобщем идиллия. Но ничто не вечно под луной, как говорится. Знакомая замечает, что Вася начинает ее динамить. В понедельник он устал, а во вторник до поздна на работе, в среду надо копать огород.... находит массу причин, по которым они не смогут сегодня встретиться. Чует ее сердце, что треугольник превращается в квадрат. И она решает все выяснить - задает прямой вопрос Васе о наличии соперницы. Вася отмахивается - да ты что, дорогая, дел куча, какие романы???!!! Тогда она несколько дней следит за ним и его перемещениями. Ближе к ночи слежка показала, как Вася с букетом подъехал к частному дому за какой-то барышней.... Но и этого ей оказалось мало! Тогда она обзвонила половину его друзей на предмет есть ли кто у Васи, якобы для бедной подружки-дурочки, влюбленной в Василия. Они ей подтвердили, да есть, да встречаются, да все хорошо у них. а теперь самый прикол Знакомая все поведав мне горько так вздыхает и говорит: "И вот теперь я поняла, что ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ! и никому верить нельзя!"
Путевые заметки. Поездка на Украину с директором корейцем...
Август 2007г. Красив Севастополь утром... Свеж... Заехали в Балаклаву, сфоткались. Причём директор умудрился подобраться почти к верхней генуэзской крепости и совершил он сей подвиг практически в мгновение ока, я даже и не заметил, как. Едем... Вижу знак - Форос. Опять чёрт меня дёрнул сказать директору, что здесь в своё время была дача Горбачёва и на ней он находился во время приснопамятного путча 1991г. Моя откровенность привела к знакомой ситуации - мгновенному всплеску энтузиазма и любопытства у моего начальника. Его всегда интересовали места и события, связанные с сильными мира сего. А главная его цель была - посетить Ливадийский дворец, где состоялась встреча трёх лидеров антигитлеровской коалиции 4-11 февраля 1945 г. Но об этом позже... Директор едва мог усидеть на месте, вертел головой, несколько раз останавливался сделать фото. Всё-таки слова могут материализоваться. Лишний раз подтверждение этому я могу сейчас и привести: проезжая Форос (оказывается, мы немного разминулись, пришлось возвращаться), я и говорю директору, бездумно, просто чтобы заполнить паузу: "Нам везёт, вот, доехали от Москвы до Крыма и ни разу милиция не останавливала"... Вымолвил я эту фразу, через метров сто заправились, узнали на заправке, что уже миновали нужный нам населённый пункт и директор, как всегда, решительно, не подвергая сомнениям принятое решение, развернулся через две сплошные, на виду проезжавшей мимо патрульной машины... Зря он это сделал.... Ну что, остановили нас... закономерно... Празднично выглядевшие ДАИшники прямо светились от счастья, предвкушая хорошие отступные от владельца роскошно выглядящей машины. "Ну что, нарушаем? Пресечение двойной сплошной. Документики... Откуда, куда?" Объясняю, протягиваю документы. В них как-то затесался путевой командировочный лист, выписанный в Москве на коленке перед выездом. С незаполненными несколькими графами. Фатальная ошибка, как оказалось. Почему-то сразу забылось наше нарушение. Посыпались обвинения в подделке документов, угрозы отбуксировать машину в Ялту, только буксировка нам обошлась бы в астрономическую, по их словам, сумму. Пришлось даже звонить в Москву, в прокатную компанию-владельца машины. Те тут же открестились от нас, предложив решать всё на месте и посоветовав в будущем заполнять документы более тщательно. Потом оказалось, что этот лист нам совсем был не нужен, просто директор потребовал его выписать в силу одному ему понятных причин... Но раз документ наличествовал, были и ошибки в его заполнении и огромное желание у дорожной полиции что-то поиметь с нас... не буду расписывать весь процесс торга, но в конце концов сошлись на полном баке служебной девятки. К этому моменту к нам присоединился скучавший ранее в салоне машины директор. Узнав результаты наших переговоров, он не на шутку разволновался, стал кричать о своём высоком статусе, я поддакивал, говоря о возможном международном скандале. ДАИшники спокойно парировали наши нападки, чувствуя свою правоту, но на всякий случай отодвигались подальше от разбушевавшегося корейца. Один из них отозвал меня в сторону и спросил: "Он что, больной?" "Да нет," - сказал я. "Просто темперамент такой. Вам лучше нас отпустить, ребята, связываться с нами... себе дороже. Директор всегда добивается того, что хочет." Милиционер спокойно принял мой несколько рискованный совет и так же спокойно сказал, что ничего, он не спешит, и начал заполнять протокол. Хотя его напарники уже начинали злиться... Директор изменил тактику: видя, что его наскоки ни к чему не приводят, решил испробовать пряник. Тут же выдумал историю о побратимстве Крыма и курортного корейского острова Чеджу до, что высокая делегация из Кореи уже в пути, корейцы в скором будущем просто ломанутся на пляжи ЮБК... а тут такая досада - непонимание важности момента уважаемым представителем закона. Ведь он, директор, собирается по окончании поездки написать об этом путешествии книгу, и что он там напишет - то, что у него задержали машину?! По надуманному предлогу! Двойной сплошной не было видно!! Путевой лист - просто формальность!!! ДАИшники медленно зверели... Жара, безумный кореец, ни к чему не приводящая перепалка... Наконец они приняли единственно правильное решение - махнули рукой: "Ладно, ехайте..." Отдали документы, остановили другого несчастного и с удвоенной свирепостью взялись за него: я слышал их крики несколько секунд после того, как мы отъехали... Директор торжествовал: "Они, наверное, приняли меня за важного чиновника?" - спросил он меня. "Нет, господин Пак. Они приняли Вас за сумасшедшего"...
Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика: "... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что, похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки... Задние" заставил задуматься:)
в догонку о секспроблемах собак... сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие. Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные, самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак, но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
- Папа, а почему говорят, что сказка ложь, да в ней намёк? На что, например, намекает сказка про Буратино? - Тебе этого пока не понять, но суть сказки в том, что Буратино заводил Мальвину с помощью золотого ключика.
Если вы забеременели и ждете от мужа положительного отклика на это волнующее событие, настоятельно рекомендуется по-началу говорить ''у меня будет ребенок'', вместо ''у нас''
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности, жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают, погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию мужчинам любого возраста и статуса.
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница!
Ещё про тосты. На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю случайно вышло): - Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею. Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея, подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня жить".
Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера. Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажусами ржать будете. "Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню." Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е... те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Не моё. Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б@я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам, спрашивают американца почему он не выполнил приказ. - "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты. - "У меня семья, дети...", ответил он.
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах: Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. - Скажи ей, где я:.. Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос: - Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? - Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. - Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю: - В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. - Мда. Зашибись у него Hовый Год получился.
Муж приходит домой утром, весь взерошенный, помятый и в губной помаде. Злая жена стоит к нему спиной. Он подходит сзади, шлепает ее по попе, и говорит/:"Ты следующая"
Из зала суда. Судья: - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ей мать.
Идет 2-я Мировая война, немец приходит в деревушку и стручиться в певрый попавшися дом. - Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка! Не кто не отвечает, он опять: - Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка! Опять тиша, он опять: - Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка! Тут из избы выходит мужик с ружьем и говорит: - Че? фриц пизды захотел???
идёт учительница по школьному коридору. навстречу ей Вовочка с глобусом. учительница спрашивает:"Вовочка, ты куда идёшь?". - в туалет... - а зачем тебе глобус? - ну вы знаете... у меня щас такое настроение, что хочется на весь мир насрать...
В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных "братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам, понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?" "Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт из кормана мобилу и звонит...
Идет борьба между русским и японцем. Японец явно выигрывает, но вдруг выигрывает русский. К русскому подбегают журналисты. - Как так вы ведь проигрывали но всё-же выйграли, воспользовались запрещённым приемом? - Ну значит, крутит он меня, крутит, крутит он меня, крутит, смотрю яйца, ну я за них кусь! - И что вы сделали? - А как вы думаете что сделает челловек который укусил себя за яйца?
Возвращается мужик домой, тихо открыл дверь, тихо разделся прошол в спальню так как было шумно. Вот что он увидел - Его жена стоит раком упёршись руками в стену и орёт, сзади пристроился здоровенный двухметровый широченный волосатый грузин и кряхтит, пыжится да орёт благим матом. "АХ ТЫ СУКА" заорал муж и с разбегу пнул грузина в спину и всё смолкло. "Уххх, наконец-то вошёл" сказал грузин.
про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.
Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один улыбнул... "Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!" а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...
Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о ненормативной лексике. Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина. Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились, по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за угол завернул. Не бежать же вслед. Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? » Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая мини-юбочка. И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе комплимент сказал – «пиздатО». ?!! Ну, мужики вы и ….
к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более позднее время ;)
- Интересно, почему из Медведева не выходит его президента? - Ему не хватает опыта работы в чрезвычайно важной должности - председателем похоронной комиссии предшественника...
Чем тратить деньги на ледоколы, гораздо дешевле подогреть Арктику Норникелем, Северсталью и газовыми факелами Ямала на два с половиной градуса. И на мысе Челюскин будут яблони цвести!
Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете, с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной, подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот. - " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он. - "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом пахнет!"
Люди! Братья! Человеки! Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или никто из нас до этого не доживёт?! Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с гордостью вещает; - Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно! Короткий эпизод с какой-то каскадёршей; - Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее... Ликующий вопль ублюдка-диктора; - Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры самые профессиАнальные в своей профессии! ... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй, Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня, бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня подумали?
Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя. Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников. Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали, другому отделу этого же банка Wells Fargo.
Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями, и нанимает адвоката для защиты своих интересов.
Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет проводится за счет налогоплательщиков.
Разговаривают Медведев и Путин. - Володя, в своё время мы назначили Анатолия Борисовича Чубайса главой проекта по нано-технологиям, но прогресса там нет. Пора отправлять его в отставку. - Нет, пока недьзя, он ещё не выполнил своей задачи. - А какая у него задача? - У него задача, чтобы все атомы и молекулы, на которых собственно и строятся нано-технологии, стали достоянием Абрамовича, Дерипаска и Байкалфинансгрупп.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?