Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов. На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было отменное при большом ассортименте. В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не пойму как их туда вообще занесло). Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и по-многу. Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин клюквенной водки. Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал позвать хозяина. Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил - Канешна есть, двэ. Веди сюда, в ответ, выбиру. Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!! Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны, когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.
Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно, тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у старшего брата) .
Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более заманчивым предложением :)
Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это ни к чему.
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович!
Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток, те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать, очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо, очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался, особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров, точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт. Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик, кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно реагировать. - Строиться тараканы! Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета присутствует. Васин слегка пошатываясь выходит к строю - Бойцы, кто майору в душу насрал?! Мы в отказ! Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин внимательно ее осмотрел и пришел к выводу! - Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!
БАЙКИ РАДИОФАКА ZX-SPECTRUM Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого. Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация. Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов. А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку. Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен. Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов: - в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра «Рабыни Изауры», - в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек, - никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор. Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд по количеству ошибок. Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой. С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.
Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным - уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу, чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются и он выдает: - Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты ушел как можно дальше! Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.
Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду, лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал. ("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при перегрузках).
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили... - Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
МОСКВА, 2 июн - РИА Новости. Причиной неудачных испытаний новейшей морской ракеты "Булава" является технологический брак, заявил во вторник вице-премьер РФ Сергей Иванов.
"В кооперации по созданию "Булавы" участвуют 650 предприятий ВПК и невозможно проверить качество продукции на всех предприятиях. Это - элементарный технологический брак", - сказал Иванов во вторник на пресс-конференции в РИА Новости в преддверии ПМЭФ, говоря о причинах неудачных пусков ракеты.
Мощно задвигает Сергей Иванов. И эти люди руководят нашей страной. "Невозможно проверить" - ну и нормально, это в порядке вещей. "Элементарный брак", чего-там, хуле, с кем не бывает, теперь то все понятно! Какие тут претензии могут быть.
Представляю, как Петляков или, скажем, Туполев такое товарищу Сталину ляпают. У Сталина бы трубка выпала и он еще сполчасика сидел бы тихий и оглушенный таким интересным подходом. А Сереге Иванову, чую, скоро орден дадут. За заслуги перед Отечеством первой степени.
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: "Девушка, пройдемте!"
У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет б... , это мурашки)
я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть б... у вас семейное?)
Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо) Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до е...)
если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (аx...! я щаслив за тебя!)
можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы б...)
оральный сэкс - эт больно в первый раз?? Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “x... ” написано)
у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
скоко презиков в большой пачке??? (12)
Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает б...)
мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит (Бидняжко)
мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
К истории о вывеске над китайским рестораном от 13 июля 2009 г.
Сходный сюжет.
В лихие 90-е, в славном городе Питере уличные торговцы мороженым, среди столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле и "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название "Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не семечками торгуем. А разумеющих по фински в Питере, несмотря на территориальную близость, было не сильно много. И, соответственно, мало кому приходило в голову, что слово jaatis означает просто "Мороженое".
Люди делятся на два типа: одни ищут - в чём смысл жизни, другие - в ком. При этом неудачники первого типа не находят его ни в чём, а неудачники второго типа находят его в себе.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или сп*здить и поломать?
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный сынишка. - Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку съел, а что бы не заметили-я в неё накакал... Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно, а ты-засахарилось, засахарилось!!"
Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента, Ваня! - Это как же? - Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.
Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом? - Да нет Петька, не с соколом... - Тогда наверное с орлом? - Да нет, и не с орлом... - Ну на какую тогда птицу хоть похоже? - Да навроде что-то похожее на дятла... - Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером."
Наркоман звонит в пожарную охрану и говорит: "У меня пожар в квартире". Его спрашивают: "Как до вас добраться"? Он говорит: "Блин, вы что прикалываетесь, на большой красной машине"!
Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета. - Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это лобковая кость. А вот здесь был член... Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Из интервью Никиты Михалкова (М). Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших фильмах? М: Бесспорно будут, бесспорно. Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно, пойдет?
Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла под дверью, и вспомнил нечто подобное. Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса (Сучка). Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и эдак - ничего не выходит. Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они поимели друг друга (получили свое). Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.
- Ты чего такой хмурый? - Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить... И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника... - Ну и что? - Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте... Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...
Романтическое свидание на Рублевке: - Любимая, я продаю тебе вот эту звезду! - Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал. - Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту... - Лучше продай что-нибудь необходимое. - Что же например? - Ну, хотя бы букетик роз...
Пролетит - не заметишь! По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну, как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне (еще). А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на станции есть маленький магазинчик из красного кирпича. Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное. Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было. Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!". Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.
- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает. - Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада размазалась. Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.
Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома была... Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))
- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое? - Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую - Нидерланды? - Конечно, веселая такая. - Так вот, их может затопить, если... - ... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут! - Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам, почему они продолжают впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..
Мой младший сынуля года в четыре увидел большую фотку женщины, кормящей грудью младенца. Рассматривает, в глазах вопрос. «Это, сынок, тетя кормит грудью своего малыша – у нее в сисе молочко, и малыш его сосет». Глаза у Сереги круглые стали, прямо пятачки. А я продолжаю: «И я тебя так же кормила, возьму на ручки, сисю в рот тебе суну, и ты пьешь молочко». Следует вопрос ребенка, даже неким детским баском: «А как ты туда наливала?» Он же. Тоже года в четыре. В метро. «Мама, а почему так станция странно называется «Катай Короб»?». Это мы подъезжали к станции «Китай - город».
Сидим мы это, выпиваем, с друзьями и вообще, а тут Женя рассказывает, как он с одной девчёнкой в подъезде целовался. А сам это, значит, из Казахстана. Вот. А там у них есть такая присказка "анау манау" ( или может, как-то иначе это пишется, но звучит примерно так. Я о ней не слышал и когда он сказал: "ну целуемся, мы с ней, анау манау. Я удивился и не понял переспросил: "Это что за поцелуй такой, АНАЛ в АНАЛ? Вот вообщем и всё. Открываю обсуждалку. Сильно не бейте!
Сначала выступил зампредседателя от большинства и высказал общее мнение, потом выступил зампредседателя от меньшинства и высказал общее сомнение, в заключение выступил сам председатель и высказал общее самомнение.
Вышло постановление об открытии на Дальнем Востоке заводов по сборке 600 Мерседесов и BMW 5 серии. В ответ на это во Владивостоке прошел митинг под лозунгами "На Тазы не сядем!" и "Ездите сами на своих Приорах!".