Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом. Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы... почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол идите, идите отсюда быстрее... Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.
Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном известном случае - попортили кровь многим невинным людям.
Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем! Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы, говорит: - Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток. А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села, двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот... Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем курантов. И не только их. - Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще каждые пятнадцать минут квакали. Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или - свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь- зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже, мол, так-то. Делай что-нибудь. - А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их теперь здесь продам?! И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины! - Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги, потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он. Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого животновода суть проблемы. Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который подозревает, что над ним подшучивают. Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал: - А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька, а ну-ка, иди сюда! Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался. Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил проверить правильность изложенного эксперементальным путём. Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед входом в свинарник. Деду он сказал, что будет играть в моряков. Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми: сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней. Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к ним с оголённым кабелем. Вот, собственно, и вся история...
Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый боцман - человек честный и совестливый...
Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато. Спрашиваем у милой такой продавщицы: - А есть другие размеры? - Ой, - говорит она, - нам только один завезли! - Вот этот, 45-й? - Да нет, один сапог...
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу. Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно, путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта. Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.
А тут - открыта. И тишина. И никого. Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме живет? надо спросить.
- Гав, - неуверенно произнес пес.
В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же неуверенно: - Гав.
Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился идти дальше. Лучше еще раз попробовать:
- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!
В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из приличного общества стыдно даже слушать.
Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.
Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник" буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик, себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.
Привет всем! Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00. Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с "примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся "девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"". На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает: "Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы". Я лёг... Занавес... :)
Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления. Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился в доме у одного из жителей села.
Из наблюдений в Поднебесной-1 Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал, ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить, что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю, при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал, что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое слово дороже второго. Потом было много еще веселого.
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция *** района." Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже - ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25 рублей...
На Всероссийском воровском съезде авторитетное жюри единогласно присудило "балтике 9" медаль "За воспитание молодого поколения" и присудило почётное звание "марка десятилетия".
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля. Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной. Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками. Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани, а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов. Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола. Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде. До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.
Ломает тело все кусками, Боль страшная пульсирует во мне. В нем почка мелкими рывками, Захлебываясь корчится в вине. :) В ней камешек, препятствие моче чинит. Как пробка на дороге, в канале том стоит. И боли кольные - на стену мне не влезть. Скорая, врачи и баралгина в шприце смесь. :) В палате стойко, таблетки пичкает сестра. Из уст врача, звучат страшные слова: "Уретроскопия, литотрипсия и петля." Нагнал он страху на меня с утра. :) Стол, лежу я в свете круглых ламп, В глазах от страха круглый штамп. В душе озноб, от запаха микстуры, Анестезия и в облака волшебны туры. :) Я вижу свет, но не в конце тунеля, Всеголишь ламп больничного отеля. Ура! Жизнь не закончена моя, И смерти я косой скажу: "Пока!" :-)
Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре: - Алиска, скорее пристегивайся, там менты! Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол), недоуменно спрашивает: - У них что, заложник?
Я понял … (на восхваление стишка дяди Жени): ……………………………………………….. Там стих идет-как песня льется Спокойно,мягко,мата нет... Читаешь,вот,твое творенье Так сразу хочется в клозет Yaccon – 27.07 ============================
Я понял: дядечка родной отправил Вас ко мне тотчас, чтоб извинился я … Простой ответ даю, «Yaccon», для Вас:
Вам очень хочется в клозет?! Бегите же скорей, дерзайте … Я шлю Вам пламенный привет! Но, обо мне - не забывайте … * …………………………………………………. * Перед «дядей Женей» я готов извиниться за «последнее» слово в пародии. Готов заменить его на слово – «поскользнулся» … С «тишайшим» уважением: Тихоня
Как известно супружеский долг сколько ни отдавай - все будешь должным! Вот и Батурина требует от Москвы компенсацию - сколько мэру придется отрабатывать? Или деньгами рассчитается?
В знак дружбы, Лукашенко послал Сукашвилли коробку новых галстуков. Мишико сжевал 3 штуки сразу, белорусский тектиль понравился грузинам, ведутся переговоры о госзаказе. ZXx
Новости олимпиады Сочи-2014. МОК офицально разрешил В. В. Путину продолжить традицию, начатую Пекинской олимпиадой, на открытие олимпиады 14 числа 14 месяца 14 года в 14:14:14.
Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах, шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда будете не пьянчуги, а работодатели!"
Учиться... —Учиться, учиться и учиться... —Владимир Ильич! Но согласитесь - лучше все-таки откат... —Пгавильно делать откат тоже надо учиться, учиться и учиться. • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...
НАЛЕВО ПОСМОТРИШЬ - ГЛАЗ ПОТЕРЯЕШЬ... Президент Франции Николя Саркози выписан из больницы, куда его отправила красавица жена, поcле того, как стало известно, что во время церемонии фотографирования на память во время встречи G8 именно Саркози, а вовсе не Барак Обама, любовался задницей 16-летней Майоры Таварес из Бразилии. Вот так, Колян, запалился - получи на круассаны!
Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.
Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.
Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария, больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на полу.
Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер телефона.
Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)
1) Дождитесь остановки поезда. 2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить 3) высунтесь в это окно 4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить. РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ! 5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между поездом и платформой) 6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал. Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от тембра, реагирует. Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала. Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил? - Орал, мяукал, хамил! - Я ни при чем! - Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать! Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не снимать.
В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на берегу неистовствовала. Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже уважает Владимира (Семеныча другаго).
Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.
Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по костюмам).
Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части. Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина. Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.
11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта вкратце такова:
"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего звена.
Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы 5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).
[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."
Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.
1. Девушка уродилась красивой.
Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?
2. Девушка уродилась некрасивой.
Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из 100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.
