Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чистая правда. Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся. Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего. Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями. Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!". Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами. Занавес.
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары. - Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: - Это вы пpо наших педиков спpашивали? - Hy... - Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслив, что жива осталась.
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого лица): - Ну что еще рассказать, ходили в субботу на стриптиз. Мой друг, один невъебенный линукс программист собрался жениться. Так его друзья, пятнадцать человек-программистов, решили устроить ему холостяцкую вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин Хаммер, и поехали на стриптиз. Приехали в стрип клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в интернет. Но че-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный wi-fi интернет. Вот так и отметили... А ты говоришь, линукс-программисты это заучки, которые гулять не умеют...
Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то. Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду на троллейбусе. На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос. И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон: - Брата-ан!!! Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе не позволит. Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь пьяными слезами, жалуется на свою жизнь. - Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые. Братан, ты ж один настоящий мужик. Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта, окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его собачьих мозгах. Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого". Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой. - Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую. Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь, волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке. - Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан, пошли выпьем...
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал потому что опоздал :)
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный проглот.
Знаете, почему Ющенко ответил Медведеву не сразу? А вы прикиньте - сколько нужно времени, чтобы письмо Медведева переправить в Вашингтон, там написать более-менее вменяемый ответ, переправить ответ в Киев, ну и Ющенко нужно некоторое время, чтобы выучить "свой ответ Медведеву".
После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы живут в Амстердаме.
Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия» закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово колесо» и «Американские горки».
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
1) Если вы стремитесь опередить время или гонитесь за ним, вам просто необходим сотовый телефон. Модель и цена не имеет значения, главное, что бы он был всегда в рабочем состоянии. 2) Если Вы тупы, или тупы ваши подчинённые, вам просто необходим сотовый телефон. Модель и цена не имеет значения, главное, что бы он был всегда в рабочем состоянии. 3) Если вы находитесь на больничной или тюремной койке, вам просто необходим сотовый телефон. Модель и цена не имеет значения, главное, что бы он был всегда в рабочем состоянии. 4) Если вы не знаете чем но, хотите поразить окружающих, вам просто необходим сотовый телефон. Рабочее состояние не имеет значения. Главное, модель и цена вашего аппарата.
В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.
Ющенко звонит Тимошенко: - Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении. Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно получится Украина.
cтоят мать и сын. мама: сегодня у меня грустный день. мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию. сын: а сколько ей лет? мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а почему? мама: потому что они не хотят. сын: ааа склероз!
Астрахань и Брянск заказали у Лебедева логотипы своих городов. Через месяц им приходят по почте логотипы. В Астрахань красная буква "Б", а в Брянск красная буква "А". Все в восторге, всем нравятся логотипы, но только не понимают почему у Астрахани буква Б а у Брянска буква А Оказалось, что Лебедев перепутал конверты с логотипами
- Хомячок долго пыжился перед зеркалом стараясь сделать страшное выражение на морде. У него долго не получалось, а когда получилось, то от увиденного в зеркале он с перепугу пукнул. - Это ты к чему? - Зурабов таки поедет послом в Украину.
-А ты, что скажешь про батискаф? - Про какой ещё батискаф? - Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе? По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром. Твоя версия? - На дно колышек вбил. - И что же он на этом колышке нацарапал? - НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.
Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году. - Почему такая точная дата? - спросили влюбленных. - А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.
Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха муха, а?!
Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
