Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся… Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия... Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе. В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых. Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители. Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший. Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно. К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает. Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг. Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал - не к добру это.... Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума". Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю. Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно. Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно. Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка... И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком. Что может сказать женщина в минуты душевного волнения? Женщина сказала: - Ах ты пизда!!! - и метнулась к дисплею. Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло... Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном ахуении остаюсь в комнате. Апокалипсис. После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса. Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти. Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».
Рассказал один знакомый. Болтался он как-то лет пятнадцать назад по Германии в поисках подённой работы. "Приземлился" где-то в Баварии у одного хозяйчика на пару дней - ну, там, газон подстричь, кусты красиво пообрезать и т. п. Ладно... Обрезаю, грит, как-то кусты со стороны тротуара. И тут подъезжает машина с неместными номерами. Тормозит, говорит, около меня. В машине - немолодая пара. Опускается стекло и мужик, сидящий за рулём, очень вежливо и на прекрасном литературном языке спрашивает, как проехатъ туда-то и туда-то. Ну, грит, я шляпу на затылок сдвинул, лоб наморщил, поднапрягся, и, вспоминая всё, что я по-немецки более-менее связно прокурлыкать мог, тут же и прокурлыкал - указал, то есть, как проехатъ можно, куда им надо было... Мужик этот, грит, выслушал меня, опять же вежливо поблагодарил... А когда он поднимал стекло, то я услышал, как он, повернувшись к своей спутнице, сказал: - Ну и язык у этих баварцев... Ни хрена я не понял, что он мне тут наговорил...
Пара фраз от моей дочери. Было ей в ту пору года 4. Несу ее в детский сад, т. к идти она отказалась по причине отсутствия хорошего настроения. Ничего страшного, она маленькая и легонькая. Всю дорогу хнычет. - Ну чего ты хнычешь? - Сделай что=нибудь, мне солнце в глаза дует! Играла в сарайчике, который летом использовался моим отцом в качестве спальни. Ну прохладнее там по ночам, чем в доме. Налетевших за день мух и комаров он травил часа за 2 до сна. Часов 10 вечера. Дочь, намотавшись за день, сидит на дедовой кровати и просит: - Отнеси меня домой, я сама идти не могу. - Почему? - Дедушка комаров отравил, они на пол попадали, а я босиком ходила и об их носы все ноги наколола. Логично. Отнес.
Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди недоразвитых государств.
Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому подобное. Далее от его лица. - Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Бл@, ЭКРАНКА!
- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил! - Да что случилось? - Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.
как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. с универа забылось многое, захотелось восстановить. звоню подружке на предмет наличия учебника. далее диалог: - есть у тебя книга какая? - есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. в общем книга построена на маразмах. далее пауза и я ей: - может на парадоксах? - да, я просто слово забыла)
Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю?
Кум приходит до кума: - Куме! Для вас – три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ! (кум – за сердце) – Божечки!!! - Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!! (кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!! - А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
A gypsy woman — Женщина из гипса A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии Airborne — рожденный в самолёте Airborne — зачатый в самолёте All by myself — Всё покупаю сам Bad influence — Плохая простуда Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Can you hear me — Ты можешь меня здесь Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь? Duly received — Получил фигу Enduring freedom — Век воли бы видать! FAR manager — Начальник далеко Finnish people — Конченые люди God only knows — Единственный нос бога Good products — Бог на стороне уток Hell knows — адский нос Honey, don t! — Меда нет! HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту I am just asking — Я всего лишь король жоп I have been there — У меня там фасоль I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс I know his story well — Я знаю твой исторический колодец I ll be back — Я буду спиной I’ll be back — Я буду пчелиной спиной I love you baby — Я люблю вас, бабы! I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня I will never give up — Меня никогда не тошнит Just in case — Только в портфеле Let it be! — Давайте есть пчел! Let s have a party — Давайте организуем партию Manicure — Деньги лечат Marmalade on toast — Мама на тосте May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой No need to run — Нет, надо бежать! Oh dear — Ах, олень One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел Phone seller — Позвони продавцу Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает.. Space marine — Морской пробел Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало Super trooper — Великолепный патологоанатом To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы To be or not to be — Два пива или не два пива To be or not to be? — Пчела или не пчела? To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой Undressed custom model — Голая таможенная модель Watch out! — Посмотри снаружи! We are the champions — Мы шампиньоны
Хайку Устав от сакуры цветущей любования, Войду на кухню в белом кимоно я, И для сашими рыбу нарезая, Мечом задену самурайским палец, И тихо прошепчу: Япона мать!
Мои слипаются глаза, Они хотят немного сна. Не даешь ты мне его, Манишь поиграть еще! :) Не могу не поиграть, Хоть и рано мне вставать. Ведь люблю тебя безумно! Хоть бываешь ты и шумной. :) Стоя, лежа и в присядку, Поиграем мы зарядку! На скамейке, во дворе, Поиграем при луне! :) Клево мне с тобой играть, И с друзьями тусовать! Классная с тобой мы пара! Я люблю тебя, гитара! :-)
Весь день не мог ни лечь, ни сесть, А ночью захотел поесть. Омлет, картошка, пирожок, творог. Остановиться я уже не мог. Селёдка, каша, мармелад, печенье, Солёный огурец, клубничное варенье, Пельмени, сушки, яблоки, икра, Подумал вдруг: «Заканчивать пора». Всё это я запил холодненьким пивком. В больнице понял, что отравился пирожком.
Сегодня на мейл.ру: "Титул Мисс Вселенная 2009 второй год подряд достается представительнице Венесуэлы. Россиянка Софья Рудьева в их число не попала". Жгут! :-) И 2009 второй год подряд и, главное, в куда же наша-то не попала?!
Армянское радио спросили: - Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя социалистического? Армянское радио ответило: - Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего лишь социалистического.
В строю. Cogito ergo sum... – Товарищ курсант, для Вас существует, или для Вас не существует? – Существует, товарищ подполковник! - ответил я, глядя в глаза и вытянувшись по стойке смирно. – А я думаю, товарищ курсант, что для Вас не существует. Вы сюда прибыли беспорядки нарушать или водку пьянствовать? Вы просто как животное, Кондыба! Вы вообще мыслите? Вы мыслите, я вас спрашиваю? – Мыслю! - ответил я, отключая мозг. – Мыслите? … А вы знаете, что один древнегримский ученый сказал: «Я мыслю, значит я существую». Так вот, товарищ курсант, Вы мыслите – значит Вы существуете. Не живете, не служите, а просто существуете, и моя задача – эту ситуацию коренным образом изменить. Вы поняли мою простую мысль? – Понял, товарищ подполковник! - А поверили? Мне кажется А поверили? Мне кажется, что вы поняли, но не поверили. Для того чтобы помочь вам в этом вопросе – 2 наряда вне очереди… – Есть!..
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не пострадала.
