Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся. Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моём случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.
В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!? На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс. Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит - штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них, цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке, как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не просто симпатичен. Теперь я его уважаю! PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал "птичку жалко".
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.
На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124 продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву 23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется." Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5* отеле...."
Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50. В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь. Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну". Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая. Она - Врет, не верь. Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны! Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед - Ну разве что немного симпатичная. Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.
Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт! При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ! Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час! От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!! Учитесь, салаги американские!
Сводка новостей: 21.08 13:42 Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года увеличились втрое ... 21.08 15:52 Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в СЗФО снизились вдвое
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик. — Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг. Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик. — Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он? — Кто, любимый? — Мой ноутбук, дура!
Новый русский приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной... - Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты?? - Подожди, дорогой, не кричи, выслушай.. Утром, когда ты ушёл, кто-то позвонил в дверь. Открываю- там этот мужчина, говорит мне: Помогите чем можете"... Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же его не носишь), потом смотрю- сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже отдала, пейджер с корпусом треснувшим.. - Ну а дальше -то что?!.. - А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает:"Может у вас ещё что-нибудь есть, чем муж не пользуется (fr)
Только в страна начала узнавать о существовании в мире карате, в одном из сельских клубов афиша" Сегодня состоится лекция о карате с показом приемов карате" Народу набилось вечером уйма. Невысокий, щупленький лектор долго рассказывал о том как возникло карате, как развивалось, как попало в нашу страну, потом попросил выйти самого смелого парня на сцену для показа приемов карате. Весь зал развернулся к кузнецу Степану, двухметровому детине и хором: - Степан, выйди! - Не хочу. - Степан, всем селом просим, выйди! - Не хочу. - Степан, всем селом просим, ну очень просим, выйди. Вышел он на сцену и лектор просит ударить его. - Не, убью - Степан, всем селом просим, ударь. Размахнулся Степан и рухнул на сцену от приема лектора, растерянный лектор хлопает по щекам Степана, тот открыв глаза спрашивает: Лектор уехал? - Да, нет, тут он, тут. Как уедет, все село пилюлей получит!
Монолог из переписки с сайта сети "Мамба" Лена сегодня в 21:54 Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно… Мефодий сегодня в 21:58 Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви. Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки? Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и сердце… Лена сегодня в 22:10 Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?
Однажды вошь, голодный паразит, Сестру просила, мандовошку: - Дай, пососать хотя б немножко, Чтоб заглушить звериный аппетит …
Ведь у тебя такая … клиентура! - А ты, сестрица, видать - дура: Ведь у меня клиенты из элиты - Сосущие большие паразиты! Начнешь ты их сосать – тебе «калут»: Загонят внутрь и там зальют …
Осталась вошь голодной. Жаль, Что у элиты … вшивая мораль!
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
