Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991 году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары, рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень, на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150. Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного досмотра и чёрных таможенных поборов. Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок" и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа. Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?". Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично. Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс: "Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!" Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не боясь быть разорванными жестокой толпой.
Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты. Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку: - Ну ладно, не обижайся, ну прости. - Ну ты что, надулась, что ли? (и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог) - Ну брось обижаться, а?! - Ну ладно тебе, в самом деле! - Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!! И наступила тишина...
Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали выдавать корпоративные мобилки. В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы. Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта, то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым "инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь, активировали автоответчики, чё-то диктовали своё.. Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией, пролетели, как фанера над Парижем. В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться. Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ ФИРМУ!!!" Все плакали... (особенно - абонент вызываемого аппарата)
Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? , у кого? Курительный – что? , с кем? Палительный – что? , где? , когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? , чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? , и какого хера? Недоверительный – да ладно? , серьезно? Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем? , чем? Крутительный – на чем? , на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет: - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак. Незаметно от жены выпивает вторую. - А губернатор, между прочим, вор. Втихаря выпивает третью. - Президент несет всякую чушь. И после четветой: - А премьер… - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах россии. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно. Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.
Напомнило историей про кроссворд. Лет назад, еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, ДАМА около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка. Магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом(!) слове минимум две ошибки! Кроссворд соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два человека: Рубинчик и Шнейдер.
Русские люди неистребимы. Смотрю ролик, где дежурный персонал, стоя под Саяно-Шушенской ГЭС, нечаянно для себя засняли момент катастрофы. Машинный зал разносит, вода потом рвёт. Голос оператора - может съёбывать пора? И дружный ржач толпы за спиной. И съемка продолжается.
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . Его друг возмущенно говорит: - Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. - Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....- - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…
приходит сын дамой и говорит - пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11 доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные бабки! - хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и дальше так сынок!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку... - А зачем тебе подводная лодка? - Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
Одна пожилая женщина звонит в службу спасения, и заявляет что у неё на дереве сидит сбежавший из зоопарка медведь. "Ожидайте, сейчас пришлём специалиста!"- отвечают ей. Через некоторое время к ней приездает мужик с огромным ружьём и маленькой собаченкой по кличке "КИФИРЧИК". - Вот тебе бабуля ружьё, садись у окна и жди.- говорит он- а я залезу на дерево, столкну медведя. А когда он упадёт, Кифирчик сxватит его за яйца и оттащит в зоопарк. - Так а ружьё то мне зачем?!- спрашивает старушка. - Xa! зачем? Если я упаду раньше медведя- мочи Кифирчика!!!
В школу на 9 мая пригласили ветерана. В классе его просят рассказать о самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран: - это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы, справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне настал... Учительница (возмущенно): - вы что это же дети!!! - Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!
