Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку. Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась. Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь, посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем и тут он поведал. Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони, Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь, сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой интересный студенческий город Томск. :)
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...
Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку - автомат, типа ППШ, со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на домашнюю живность, в основном на курей, за что, правда, регулярно получал люлей от деда. Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата раздалось "Тррррр", как лошадь стартанула - дристанула, роняя за собой отходы жизнедеятельности. Ну и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив глазёнки. Ковбой Хаггис на лошади Хаггис - я писаюсь, она какается. Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед - мои руци крепко - крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне на несколько дней выдали "лицензию" и я гонял курей без штрафных санкций. P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока выбирали ракурс - модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не видел. Никогда.
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод: - Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору. Пауза. - Больше они ни на что не пригодны...
Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров...
В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла, уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах высказался не слишком одобрительно, следующей фразой: - Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов! Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять никак не мог...
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл …автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.
Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13 процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании», владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы. Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!
В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой. - Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха. - Из Москвы, - улыбается парень. Выпивают по второй. - Так, я говрю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, - недоумённо говорит парень. - Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе: - Девушка, у вас ноги есть? Продавец сердито: - Нет, и до Нового года не будет!
В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.
"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка вернулась беременной.
По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у ее дочери не было связи с молодым человеком.
Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам), и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600, Сосну доложу". ))))))
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург. Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Сказ о том, как горох чуть рыбака под монастырь не подвёл.
Частенько его замечал: катается туда-сюда по утрам на велосипеде по берегам водоёма без удочки и довольно хаотично - без явной цели. В это утро раннее тормознул возле меня и подошёл пообщаться: в кармане бутылёк недопитой самогонки, сам - с преизрядного бодуна, без сигарет, но с желанием покурить. Так и развлекал меня байками до открытия магазина - часа два, регулярно постреливая сигареты. Щедро вывалил множество занятных рыбацких побасенок, одной и поделюсь.
Плотно откушавши горохового пюре отправился рыбак линя высиживать. Линей ведь только высидеть терпеливо можно на крепкой рыбацкой заднице. Через часик желудок, уморенный горохом, предъявил желание срочно опорожниться. Благо что кустики рядом: отошёл рыболов, только присел, спустив штаны, как поплавок резво помчался в сторону. Обычное ведь дело на рыбалке, стоит отойти, да хоть просто отвернуться - поклёвка тут как тут. Сработала автоматика, если клюёт - подсекай. Рванул рыбак к удочке, сверкая голым задом. Как и следовало ожидать, в этот самый момент по берегу шла тётка, то ли за ягодами, то ли за грибами. Рыбак подсёк и тянет здоровенного линя, его хозяйство мотается между ног, тётка орёт благим матом про проклятых сексуальных маньяков, от которых уже нигде прохода нет - даже по утрам и даже в чистом поле. Выволок рыболов рыбину, обматерил в ответ коротко тётку - без злобы, собрался быстренько и рванул домой. От греха подальше, а вдруг полицию надумает вызвать несостоявшаяся жертва насилия, которого и в мыслях не было. Доказывай потом, что горох во всём виноват.
От себя добавлю - с тётками так есть, как есть. Стоит даже в глухом лесу решить помочиться, не успеешь ширинку расстегнуть, а уже за деревьями какая-нибудь тётка маячит. То ли дежурят везде они, то ли много развелось.
В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00. Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."
Мой вердикт педофилам: "Казнить нельзя, кастрировать!" (Запятую можно было поставить и после первого слова, но у нас смертная казнь запрещена). Александр Доков
Иду по лесу... дождь льет, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал- открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатаяпоявляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопезашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тутмашина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: "Доктор, а почему моя дочь всё время улыбается?" А доктор говорит: "Вы не пробовали косички слабее заплетать?"
Питер. Метро. Реклама с борда на эскалаторе: Лечение наркомании, алкоголизма, игромании гипнозом. Вывод из запоя - КРУГЛОСУТОЧНО. И подпись снизу - глав. врач - Ганджа О. В.
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят, а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы, а не апездолы! 6)И было их 12, а не х*й знает сколько! 7)Прихожане, а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром, а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - это угроза убить, а что означает голубая? - Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.
Эстонская граница, работник эстонской таможни подходит к машине: Чай... нет не чай... Кофе... нет не коффе... ААА какава!!! Какава цель вашего приезда?
Не мое. Автор некий "ЭЖД". Прочитал вот здесь - http://kinox.ru/index.asp?comm=4&num=5484
Далее от первого лица.
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты мудак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
Барак Обама прилетел в Россию с неофициальным визитом... Просит Дмитрия Анатольевича страну ему показать. Ну сели они в вертолёт, летят... Пролетают над колонией, Обама спрашивает что это у вас? А! Да это пионер лагерь - ответил наш президент. Летят дальше история повторяется. Тот же вопрос, такой же ответ. Третий раз тоже самое. Обама и говорит - Дмитрий Анатольевич хочу на ваши пионер лагеря посмотреть. No problem говорит Д. М. , звонит начальнику колонии и говорит чтоб и зоны пионер лагерь сделали. Приземлились они на территории лагеря. Качельки, песочницы наспех сколочены, забор в розовый цвет покрашен... Заходит Обама в барак там на лавке сидит, ,пионер" в тельняшке, весь в наколках, рот наполовину в фиксах, сидит как Е. Леонов в Джентельменах, на голове красная пилотка на шее галстук пионерский. Обама спрашивает - Мальчик ты кто ? Пионер - слышит в ответ. Сколько же тебе лет мальчик ? - Пятнадцать - отвечает ЗК - Блин я бы тебе все тридцать дал - сетует Обама. - Я бы тебе и за щеку дал, если бы не тот пионеровожатый на вышке...
Пустили в космос русского, американца, немца и чукчу. Все в отдельных летательных аппаратах и у каждого свой телефон. Каждый захотел есть и позвонил по телефону. А чукча крутился возле телефона и говорил: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет!"
Идёт по улице мужик и орёт: - Всех евреев в гробы! К нему подходит женщина и говорит: - Есть хорошие евреи... - Да.. а.. а? Всех хороших евреев, в хорошие гробы!
- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему? - Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.
Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец, получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При встрече с каким-нибудь знакомым говорила: - Поздравьте меня - я теперь ордероносец!
-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.
Чисто в ответ на анекдот Tony Cameron: "Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой. - Мамочка, да ведь тебе же не помогло!" Я бы сделал так: Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой. - А стану кушать - вырасту красивой?"
—Анка! Еп. Опять ты стреляешь из пулемета... —Так, свиной грипп расстреливаю, Василий Иванович! —Ну и сколько их гадов расстреляла? —Да почитай все поголовье колхоза имени Чапаева... • РаРа из anekdotc.ru
Едем как-то из кафе (ночь уже), я, две подруги и хахаль одной из них, естественно все на его машине. Значит с кафе выходим, садимся, расположились подруга с хахалем спереди, а мы вдвоем сзади. И вот тока отъезжаем, визг тормозов, крик подруги "там черная кошка", я по ходу не заметив что мы тормознули, грю "да успокойся, это нормальная примета", на что подруга - "мы ее чуть не задавили")))
У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у» легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название. Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя. Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается «калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.
Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками, Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных, Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать. Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки, и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца, уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их «хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000 000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!
Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове! Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.
И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому. И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун, тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой земле им не долго осталось царевать.
Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес, щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!
Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками, четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР, МЫ БА ГЫР!
А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про испанцев и Урукхаев.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.