Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание: - Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай. Жена: - Ладно, договоримся. Сосед: - Никакого "договоримся"! Заплати деньгами! Занавес.
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера». Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского». Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д., для создания СОГ (следственно-оперативной группы). И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был судим. Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе. Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны. Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога: - Что случилось? - Изнасилование!- ответ дежурного. - Сколько лет потерпевшей? Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро: - Года три, четыре... - Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр потерпевшей, для установления факта изнасилования). Дежурный: - Сюда нельзя, она в сарае! Эксперт (сокрушенно): - Мертвая? Дежурный (радостно): - Нет, сено жует! - ????? - Не понял, кого изнасиловали? - КОЗУ. - Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!! После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.
В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.
Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.
Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".
От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке. Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и такое зрелище их "просто шокирует".
Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к какой-либо семье.
Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью "Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования деревни.
- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка!
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают. А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом. Несколько дней спустя праздника. - АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню. - ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору. Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал: - Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни! Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...
И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо пригодны к армейской службе...
Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!
Навеяло историей про "Тампаксы"... Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки - продавца про препарат, сколько стоит, то да сё... Она: А Вам какие нужны? Муж: А они что, разные бывают? Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы произвoдители и т. д. Муж: ???? Она: Простите, а Вам для чего нужно? Муж Да вот, решил бросить курить... Она: ???? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить... Муж: Таблетки "ТАБАКС"!!!!
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу!
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Старшина построил роту, надо проводить теоретические занятия! - Солдаты, вот вам вводная: летит вертоплан! Выкрик из строя: - Не вертоплан, а ветолет! - Кто сказал! - Рядовой Иванов! - Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Встать в строй! - Продолжаю! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу! - Не ядренную, а ядерную! - Кто сказал! - Рядовой Иванов! - Рядовой Иванов, выдти из строя! Упор лежа принять, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Встать в строй! - Продолжаем занятия! Вот летит ветоплан и кидает ядрённую бомбу! Ваши действия? Все кто про что и где прятаться. Выкрик из строя: - Бегу и защищаю грудью своего доблестного старшину! - Кто сказал! - Рядовой Иванов! - ТАК!!!! Рядовой Иванов на месте, остальные лечь, встать, лечь, встать........ и т. д.
полкан строит полк, проходит мимо строя. - у нас 2 радостные новости! берет перезарежает пистолет и стреляет в голову одного рядового. весь полк спрашивает у полкана: у нас же 2 радостные новости, зашто ж вы его? кстати какие? - ну во-первых к нам приехал вагон проституток, правдо спидозных, но во-вторых приехал вагон презервативов! - ну это класно же, так за что ж вы его? - а этот урод гондоны вилами разгружал!
Девочка-отличница говорит отцу: - Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике. - Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся. Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики. Отец: - Что это такое??? Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
Наш сосед - страшный матерщинник. Ну не слова без мата. Иногда такие фразы уморительные получаются. Вот недавно историю рассказывал. Оцените начало: "Пошли мы, б.. дь, за грибами: теща - б.. дь, жена - б.. дь, дочка - б.. дь, и я - еб. ный в рот!"
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
- ------- У меня есть знакомый по фамилии ВАГИН...
Женщина смотрит порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суeт? Мама, смущeнно: - Ну, ты знаешь... этот дядя - доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тeтей действует? - Нет... Есть ещe нетрадиционная медицина...
Гаишник останавливает Мерина. Медленно опускается затемнённое стекло водителя и гаишник видит картину: у мужика на коленях сидит обезьяна и делает ему минет. Офигевший гаишник-" Ох нифига себе!!!" Водитель-" Ет ещё что!!! Смотри!!" Ударят обезьяне двумя пальцами по черепку- она темп увеличивает, ударяет ещё раз- она ещё быстрей. Ну и так до тех пор, пока мужик не кочил. Оболдевший гаишник-" Ну нифигааааа себе!!! Вот это даааааааа!!!" Водила гаишнику-" Хочешь попробовать???" Гаишник-" Да ты охуел, ты мне всю голову разобьёшь!!"
Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант. - Девочка, а как это у тебя бант держится??? - А как прибили так и держится....
В молодости я считала, что счастье для женщины заключается лишь в том, чтобы создать семью и воспитать детей; теперь же я думаю, что жить лучше только для себя.
К истории №6 от 7 августа 2009(.. В американском фильме "Снайпер-2" ЦРУшники послали в ГДР ЧЕНОКОЖЕГО нелегала..)
Наши ФСБшники умнее! Обама хорошо вписался в американское общество, далеко пошел! Только вот с документами что-то напортачили, свидетельство о рождении левое..
У нынешних родителей дети получаются намного более красивыми и гораздо легче, чем прежде. Зато раньше сам процесс увлекал. А сейчас никакой тебе романтики, щелк - и готово.
Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот, фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по смене пола.
С удивлением обнаружила, что у меня с Бараком Обамой совпадают дни рождения! Теперь думаю - к чему бы это – то ли чёрную полосу в жизни ждать, то ли наоборот – в шоколаде буду ?
Британцы с помощью аборигенных евреев хотят посадить на российский престол Майкла Кентского. Все бы хорошо, только... Сцуко, неужели им никто не подскажет, что Майкла тут будут называть не иначе как "Миша-Кент"?
В парке сидит художник, рисующий прохожих за определенную плату. К нему подходит Новый Русский с целью поглумиться: - Слышь, а если заплачу хуй моего отца сможешь нарисовать?! Художник, не растерявшись: - Все зависит от денег, если много заплатишь, даже мою пизду твоей матери рядом пририсовать!)))
- Смотрел "Последнее танго в Париже"? - Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали... - А в-третьих? - А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. - А Вова? - А Вова - режиссёр. - А Миша? - Миша отвечал за спецэффекты!
Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство. Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и говорят: - Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность. - Какой такой тест? - спрашивает батюшка. - Надо на время слопать 20 килограмов сала. - Давайте, несите свое сало. Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает: - Ну как, уложился я в норматив? Те отвечают: - Уложился. - Так, дадите мне гражданство? А те отвечают: - Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить нечем.
Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М. Ширвиндтом. Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются... P. S. Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой Хозе. Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише папа посоветовал так крыса назвать?!
Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ». Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет прихлопнула ее газетой. Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый и последний раз. Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает.