Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: - Бл..дь, научись ездить, ученичок! И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: - Слышь! А на х..я мне такие учителя!? Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.
Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"
После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки. Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед". Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал. На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота. Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее. И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа". Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике". Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.
случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит: - Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня. А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет. Она и справшивает: - Ром, а ты есть хочешь? он: да нет, недавно поел. Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса? Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика: ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!
Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой. Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный фильм и артист классный.
И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то. Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню: - Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню. - Вы моя бывшая учительница? - Ну что вы! - Воспитательница? - Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте? - Бабушка?!?!
Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она цвета, эта нескончаемая полоса препятствия. piton1959
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти. - Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что? - А там за каждый выстрел - откат...
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют. Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать отдельным тиражом. Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов: "Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..." Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати. Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой. Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь бредень порвали". Занавес
В интернете соотношение дураков и умных примерно такое же, как в жизни. Не нужно иметь много мозга и два высших, чтобы пользоваться микроволновкой, правда же? Ну и это из той же серии - доступно всем, кто умеет складывать буквы в слова и обладает достаточной интуицией, чтобы постичь браузер.
Поэтому, наверное, и существуют баннеры вроде «Поздравляем! Вы 100000000 посетитель сайта, вы выиграли! » и прочие вполне невинные штуки.
А как совершенствуется спам! В социальных сетях приходят такие сообщения от друзей, что дух захватывает. Традиционные взывания к совести, к жалости и к дружеским обязанностям (помоги выиграть конкурс красоты, отдай кровь больному ребенку) сменились куда более продвинутыми: когда от знакомого приходит сообщение вроде такого (думаю, все их получали):
«Ну ничего себе, нашел твою фотографию… Не ожидал от тебя такого! » с прилагающейся ссылкой. Устоять практически невозможно.
Мне кажется, спам рано или поздно приобретет статус настоящего искусства, откроются музеи и галереи спама.
Но мое самое любимое – это предложение что-либо скачать, отправив смс, которая стоит (далее сороковой кегль) всего 3 рубля или что-нибудь около того. Потом кегль меняется на второй и стоит звездочка, великое порождение маркетинга, а снизу приписочка про то, что 3 рубля - это за час, а аккаунт минимум на неделю.
Эти все чудесные уловки заставляют дураков становиться умными, а умных – параноидально подозрительными. И, я не спорю, все мы научились видеть эти звездочки, сносочки, приписочки, но все меняется, когда с ними сталкивается человек с другой планеты.
Моему дедушке 75, и он обожает скачивать. После смерти бабушки интернет стал ему, бывшему инженеру, настоящей отрадой. Он скачивает все - фильмы, музыку, софт. Но не совсем с той целью, с которой это делают обычно.
Ему просто нравится скачивать. Забивая жесткий диск альбомами невнятных пост-панк исполнителей, программами для работы с векторной графикой и фильмами Стеллинга, он собирает, как ему кажется, целое виртуальное богатство, с которым никак не хочет расставаться.
И вот, вот кто ведется абсолютно на все утки. Дедушка отправляет смс, чтобы скачать с каких-то левых торрентов какой-то концерт. Дедушка переходит по восьмой уже ссылке, якобы ведущей к бесплатному файлу, и попадает на порносайт. Дедушка сажает себе всех возможных троянов. Дедушка возмущается.
«Не верь, - говорю я ему, - это разводка! ». «Да нет же! - отвечает мне дедушка весело, - Здесь написано, что бесплатно».
Дедушка умнейший человек. Он просто невероятно доверчивый. Если написано, что он 100000000-ый посетитель, то он ведь такой и есть.
Но если бы он зарегистрировался в социальной сети и получил виртуозный спам о том, что кто-то увидел ну страшно неприличную с ним фотографию, он бы не повелся.
«Это разводка», - сказал бы дедушка.
«Боже, что там такое нашли?! » - подумала бы я, получив такое, и перешла бы по ссылке.
ТЕКСТ: Алла Пухова, Прочитано в Газете. Ру http://www.gazeta.ru/techzone/2009/07/31_e_3229949.shtml
Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
ГАИшник останавливает 600й мерс, а втом мерсе сидит мужиченка старый такой грязныйнебритый. Мент подходит к нему и говорит: - Слушай ты вроде не похож на нового русского, откуда утебя деньги на такую машину ? - Да вот на спорах выигрываю. - Как это??? - Спорю с людьми и выигрываю. - Давай со мной поспорим. - Ну чтож сам напросился, давай поспорим на 100 баксов что я укушу свойправый глаз. - Давай. Мужиченка достает глаз (глаз был вставной) и кусает его. Мент отдает сто баксов. - Хочеш отиграться? Тогда давай поспорим на сто баксов что я укушу свой левый глаз. Мент смотрит что глаз не вставной и говорит: - Давай. Мужик достает челюсть (челюсть тоже вставная) и кусает правый глаз Мент отдает 100 баксов и говорит:- Давай в последний раз поспорим на 200 баксов может отиграюсь - Ну чтож давай. Спорим что я залезу на крышу своей машины и обоссу тебя, а ты остане! шся сухой? - Оk. Мужик залезает на крышу начинает ссать. Тут мент довольный орет: - Ну вот ты и проиграл видиш я мокрый, а говорил что всегдавыигрываеш. Мужик отдает 200$ и говорит: - Видиш вон там за поворотом стоит машина, а в нейбратва с биноклем, вот с ними я поспорил на 10000$ что я тебя обоссу а ты останешся довольным.
История произошла не так давно в нашем дворе. Наряду с другими жителями, в нашем дворе проживал один мужичек лет 50-ти. и была у этого мужичка собачка породы "Лайка Сибирская" со странной кличкой "Барсик". Барсик этот был примерно того же возраста, что и хозяин и выглядел примерно также, то есть изрядно потрепанный жизнью. Но характер, Барсик, имел отменный, был воспитан и на людей не бросался, даже кошек не гонял, зная про такой покладистый характер собаки, мужичек, утром, когда уходил на работу, выпускал Барсика во двор, а вечером загонял домой. Собака же любила забраться на детскую площадку, где местная детвора осваивала верховую езду на Барсике и правила дерганья за хвост Барсика. Совсем недавно, в этом же дворе поселился "типа новый русский", у которого была собачка питбуль и которую, он обожал натравливать на собак других жильцов, которых тот рвал с огромным удовольствием, невзирая на размеры оппонента. Регулярные жалобы в милицию и, собственно, самому хозяину питбуля, ни к чему не приводили, и, конечно, же подавляющее большинство жителей двора жаждало мести, некоторые успели, прикупить яда и обзавестись ружьями, но месть пришла с другой стороны. Возвращаясь, как то с работы, увидел мечущегося вдоль дороги хозяина питбуля с окровавленным куском мяса, который когда то был собакой, на руках. Он старался остановить машину, но никто не останавливался и после пятиминутных попыток поймать такси он умчался вдаль со своей собакой. Первая мысль, которая пришла в голову, кто-то все таки воплотил идею мести в жизнь и пристрелил неприятного пса гадкого хозяина, но жильцы разуверили и сказали, что данный питбуль просто встретился с Барсиком, некоторые в красках начали описывать схватку. В конце концов разговор скатился к стандартному, что питбуль должен был порвать лайку по всем показателям, но находившийся рядом хозяин лайки всех нас успокоил "Питбуль, питбуль, что нам этот питбуль? мы с Барсиком 20 раз на медведя ходили"
Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно. Мужчина делает встречное предложение: - Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик. Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет: - Сыр рокфор!!! - Подожди дура, я ещё не надел.....
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
рок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так... - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху... На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
чительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные: во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Урок в грузинской школе: - Вано, вставай! - Что, учител? - Виучил урок? - Нэт, не виучил. - Вай, бэздэлник! Сичас два паставлю!!! Пачиму нэ виучил урок? - Вчира брат из тюрьми приехал - 15 лет за убийство сидэл! - Ти что вдумал пугат миня сваим братом?!!! Садись, читире!
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Чукча сидит на берегу моря и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка, вылазит командир и спрашивает: - Do you speak English? - Yes i do Грустно отвечает чукча - Но кому это нужно в этой дурацкой стране...
-Ну Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет 2*2?-спрашивает тётя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!-огорчился Петя.
Приходит домой папа(П), а ему навстречу выбегает сын(С) и говорит:
(С) - Пап, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.... (П) - Ну, давай сынок с хорошей.. (С) - А я нашему соседу член прострелил.... (П) - Молодец, сынок.... так ему.... ну а плохая??? (С) - И маме две щеки..............
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но, говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик, купи ведро. - ? - Купи, а то закричу. - Ладно, хуй стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бля, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску!!!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Такие есть умные собеседники, что просто оторопь берёт. Ты ещё и спросить не успел, а он уже так пространно отвечает - слово не вставить. (Юрий Татаркин)
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница?
Математик неслабо в начале урока отжёг:"Так, начинаем урок. Все открыли тетради и чешите писло" Все ржали минут 10, и ещё недели две это вспоминали... А ведь всего то "пишите число" неправильно признёс...
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хуй уедешь."
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
Порадовал сегодня этот приборчик. Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский голос сообщает: (за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо. Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился. Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения. Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и быстренько распрощался. Вот клянусь, не вру!
Демократия - это, когда люди сами выбирают себе начальника. Но, при этом, всегда хочется крепко выругаться. Судите сами: - В античные времена и вплоть до 19 века, выбирать могли все, кроме рабов. А рабов было большинство... - В 20 веке выбирать могли все, кроме черных, кроме неарийцев и прочих несоотвествующих критериям меньшинства. - В начале же 21 века, демократия - это, когда меньшинство всегда требует отмены результатов голосования или повторных выборов. Ну как тут не выругаться?
Московское правительство, всвязи с кризисом, решило заказать стометровую скульптуру "ЦАРЬ ЖОПЫ" скульптору Церетели. Ее установять напротив Моссовета, совершенно бесплатно позировать согласился сам мэр! Тысячи безработных банкиров смогут получить работу на сооружении этой монументальной композиции.
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж кто... В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным (небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями своих выступлений - артисты подрабатывали как могли. Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке: "Такому-то от пана Зюзи". - А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я. Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес: - Это долгая история. И мы облегченно расссмеялись.
- Не гнушаются ли новые русские нувориши дешёвой "Старорусской Водки" с красной крышечкой? - Не знаю как новые русские, а старые русские и гуталин на хлеб бывало намазывали, когда выпить хотелось...
Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных заслуг. Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...
30 причин, чтобы использовать линукс. Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так как... 1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю настоящих линуксоидов около 1 процента). А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров. 2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать. Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе. Вы так поумнеетее... 3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть на самом деле. 4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом, сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу. 5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых разрабы и сами знают уже несколько лет. 6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие. 7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные программы для англоязычных пользователей. 8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя альфа-версии дистров и программ. 9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам. 10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать. 11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни. 12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете потом все эти полезные вещи использовать и в винде. 13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам. 14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка водки или вина. 15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы можете попробовать глюки/убожество другой проги. 16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться своими проблемами и неприятностями с другими. 17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто не запретит. 18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на интересный интерфейс программ из прошлого века. 19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2. 20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда... Некоторым женщинам это потом даже нравится. 21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую из 20 тысяч ненужных тебе программ. 22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5. 23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент. 24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти. 25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно. Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете перевернуть всю свою жизнь с ног на голову. 26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии. Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только сочувственно вздохнут и пожалеют вас. 27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю. Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука. 28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю. 29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное железо". 30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и поэтому у нее нет перспектив.
Русский язык коверкают не только падонки. Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так плохо организован процесс отправления дорожного движения…»
Офигительно закручено!
Не «дорожное движение»!
Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и естественно, а канцелярски!
А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного движения»!
Моего кота зовут Вайс-перс с родословной и собственным паспортом, даже отчеством-пару историй- Утром шляюсь по лестницам-нигде не могу его найти-сидит на кухне смотрит в глаза-даже не успеваю воды попить-кивает мне своей башкой, постоянно оборачиватся и идёт в подвал, хвост, как телебашня. Спускаюсь вниз-сидит уже-в лапе мышь серая, где он её достал-не смог рассказать. Сразу наверх-мясо-молочные продукты с урчанием.
Вторая-Сидит возле балкона, который выходит на задний двор, птичками любуется, не отрываю сетку, чтобы не вздумал ловить. Вдруг-Ав-Ав-вплотную к сетке подбегает собака от соседей. Мой-полнейшее равнодушее-морда в морду через сетку. Решил открыть, чтобы посмотреть, что будет. Миллисекунды-мой котяра бросился на собаку, та такого не ожидала-давай удирать, больше уже не приходила.
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.