Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала, пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё не понимаю!!!
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду... Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа. "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!" Моделька - "Точно любую?" НР - "Без вопросов!!!" Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!" НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"
Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой: "Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"
Лежал у нас в CCU (cardiac care unit) мужит с инфарктом. Мужик-ортодоксальный евреи с пейсами и всеми другими причиндалами. И приносят ему kosher food- всё чин-чином- упакованное, заверенное, запечатанное, и т. д. А мужик есть отказывается. Ну его спрашивают, почему, мол, что такое. А он и говорит- мне прописана диета с низким содержанием жиров и солей, а я етот kosher food произвожу, я знаю, что в нём. Как выйду- сделаю нужные изменения.... Так чтo- Бог не фраер, он всё видит
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
За что купила, за то и продам. Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от первого лица. Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет. А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит: "Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".
Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот, прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима, долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь говорит - Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на хозяйку, и понятно что ругается неприлично. Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на улицу - пока кайф не выветрился. Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым животным договориться, но половых особенностей она не просто не учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда" ????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки девочкой Аха. Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже гона с мявканьем у нее никогда не было. Но и последнее. Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари любопытные, где че дома случится они тут как тут - И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему его кошачье достоинство. Я зависаю. - Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!! - Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ. АБЗАЦ
Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает. (Сян-цзы)
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него! - Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает. Мужик кивает. - Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня. Мужик сделал, как она просила. А девушка ему: - Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни. Мужик и это сделал. А девушка опять: - Мне этого мало. Теперь встань вниз головой. Мужик встал и хрипит: - Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут. - А меня – Шизофрения.
Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и "здеся". Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого. Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает). Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате, с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой - грипп не шутка! Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и... СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается, надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие разницы. И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая розетка. Прикольно.
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт: - дорожное покрытие? ну, на дороге что? - ямы...
Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет - мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую руку или ногу попадут. Так что кошек было много разных. В основном, это были коты. Хотя в плане ловли мышей они, по сравнению с кошками полные аутсйдеры, но зато не рожают котят. С котятами - морока. Раздать сложно, а топить жалко. Стерилизованная кошка - игрушка, толку от нее никакого. Так что приходится обходится котами. Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие - трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость, голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало, подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь", он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет) Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом. Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил (смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал, бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это - свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые. Они очень умные, надо только внимательно приглядеться
Цитата: "RAV4 с яркой женщиной за рулем ехал по Новой площади в сторону набережной. Закончился дождь, стали пробиваться первые лучи солнца. Вдруг навигатор, без предупреждения, буквально приказал: «поверните налево». Покорная, она повернула. «Поворачивала с третьей полосы, резко, без поворотников. Попытался увернуться, но столкновения все равно не удалось избежать! » – рассказывает о подробностях ДТП водитель автомобиля Land Rover. Дальше водитель «Ленд Ровера» видел как красный RAV4 завалился набок и по диагонали отлетел в будку ДПС. «Она по навигатору едет. Навигатор показал “налево”, а движение только прямо. Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», — с возмущением поясняет причины аварии инспектор Первого спецбатальона ДПС ГИБДД Москвы. За несколько секунд до этого инспектор остановил водителя и пошел проверять документы. RAV4 влетел в его рабочее место на его глазах. Инспетор говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой второй день рождения. «Пойду в церковь и поставлю свечку», — говорит он. Виновница этого ДТП виновной себя не считает: «голос из космоса» велел, она и повернула. Таких аварий с участием навигатора в последнее время все больше и больше. Сергей продает навигаторы уже два года, почти каждый день к нему приходят и блондинки, и брюнетки и даже рыженькие. Ведь по статистике семьдесят процентов всех навигаторов покупается либо женщинами, либо для женщин. Суть претензии одна и та же: он сказал, я сделала, а там был кирпич или две сплошные, теперь вот будка ДПС." Конец цитаты. БЛЯ-Я-Я-Я!!! Перед тем, как выдавать права, нужно проводить не только мед комисию, но еще и тест на наличие мозга в принципе. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ ДУРОЙ ВООБЩЕ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! И, хочу подчеркнуть, не только жизни людей без мозга, но еще и других, вполне нормальных людей. Взято отсюда: http://news.mail.ru/incident/2794770/
В передаче "Давай поженимся" не хватает выпивки и легких закусок - только это могло бы обеспечить кратковременное замолкание ведущих... и возможность что-то спросить друг у друга этих... которые пожениться пришли.
История современной России знает немало красочных историй, связанных с политиками и часами.
В 1996 году, ходе кампании по выборам президента РФ, широкий жест продемонстрировал известный предприниматель Владимир Брынцалов, которого считали «нью-Жириновским». В эфире программы «Один на один» на Первом канале Брынцалов «махнулся» часами с лидером ЛДПР Владимиром Жириновским, который также баллотировался на пост главы государства. Обмен получился крайне неравноценным: Брынцалов получил от Жириновского «Славу» за 80 тысяч неденоминированных рублей (80 рублей новыми), а отдал, по словам его пресс-секретаря, «зарубежный экземпляр в миллион раз дороже». Пресса тогда много писала о часах Брынцалова: сообщалось, что он предпочитает швейцарские Vacheron Constantin – золотые и с бриллиантами. Неблагодарный Жириновский позже сказал журналистам, что сразу же отнес часы Брынцалова в ломбард, не уточнив, что сделал с полученными деньгами.
В июле 2000 года на церемонии открытия одной из очередей Бурейской ГЭС в поселке Талакан Амурской области своих часов лишились Анатолий Чубайс, Виктор Христенко и бывший глава РЖД Николай Аксененко. Выброс часов был произведен в момент, когда в плотину начали заливать «юбилейный», миллионный кубометр бетона. Чубайс, как сообщала пресса, порылся в карманах, и не найдя в них монетки, снял с руки часы и бросил в плотину строящейся станции. «Это же подарок МВФ! » – ахнул кто-то из подчиненных Чубайса. Христенко и Аксененко пришлось последовать примеру Чубайса с той только разницей, что Чубайсу часы предварительно поменяли, сказал тогда один из представителей делегации журналистам.
Бывший губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков, известный коллекционер часов, любил дарить часы сельхозработникам, которых встречал во время облетов областных полей на вертолете. Ходили слухи, что помощник, который повсюду сопровождал Аяцкова, носил в чемоданчике целый набор недорогих часов на случай, если шефу захочется отметить чьи-то трудовые успехи. А летом 2001 года, во время визита в Саратовскую область экс-президента РФ Бориса Ельцина, саратовский губернатор был вынужден расстаться с собственным Rolex. Дело было на родине нынешнего секретаря президиума генсовета партии «Единая Россия» Вячеслава Володина, в селе Алексеевка, куда Аяцков и Ельцин прилетели на вертолете. Вертолет сел прямо в поле, и Ельцин захотел чем-нибудь наградить оказавшегося ближе всех комбайнера Владимира Жесткова. Ничего ценного у экс-президента при себе не оказалось, и тогда Аяцков снял часы с руки и передал их Ельцину, который подарил их комбайнеру. Позже местная пресса сообщала, что через три дня после импровизированной церемонии часы у Жесткова забрали люди, назвавшиеся «представителями губернатора». Аяцков утверждал, что часы по-прежнему у комбайнера, фотографии которого с губернаторскими часами на руке вскоре и были представлены общественности на страницах одной из правительственных газет. Вину за недоразумение списали на комбайнера, якобы придумавшего историю про «представителей губернатора», чтобы не показывать часы журналистам.
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой. Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы! Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали грибов, но такой больше не попадался.
Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие взаимности трахают девочек. (c)Ivan Fuckov
Республика Тува получила дотацию из Центра. К большому огорчению местных чиновников, помощь была передана непосредственно населению в виде сына пастуха.
Конец 80-х. Столица солнечной Молдавии Кишинев. Один приятель приехал к другому в гости на лето. Стояли они в магазине за чем-то, а который приехал был по природе приколистом и не упускал случая чтобы повеселиться. А в то время были очень популярны в народе анекдоты про молдаван. И вот, обращается он к своему другу, но с таким расчетом, чтобы его слышала вся очередь: - А ты знаешь почему молдаване не едят консервированные помидоры? - Нет - А потому, что у них голова в трехлитровую банку не пролазит. Сказал и стоит, гордый собой, думая вот, мол, как я круто прикололся, да еще в молдавии. И тут одна молодая женщина из очереди фыркнула и громко сказала: - Хм, вот можно подумать, что у русских пролазит! Через секунду в магазине ржал весь отдел.
"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин. Уверен, что не один я сделал для себя эти удивительные открытия…" 1. Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых. 2. Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд. 3. Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее. 4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. 5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. 6. Зонтик никогда не может заменить парашют. 7. Самые важные документы рвутся быстрее всего. 8. В желудок могут поместиться три огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа. 9. Суперклей клеит действительно всё. 10. Пожарная приезжает за 10 минут. "
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. 4. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. 5. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 6. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро. 7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 8. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 9. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 10. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз. 11. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Есть очень похожая на правду шутка о России - что она начинается там, где кончается асфальт. При этом русский народ по отношению к этому факту можно разделить на две части - одни очень гордятся этим, знай, мол наших, нам и без асфальта люба Родина-мать, другие стыдятся - вот, в нормальных-то странах положили асфальт и куда удобнее ездить стало. Таким образом, для обьединения русского народа необходима третья группа, та, которая возьмет да и положит асфальт. Например, таджикские строители.
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Красивая? - Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью! - А фотка есть? Покажи! - На! - ... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион". - Ну? - Что, "ну"? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...
Встречаются два кента. - Слушай анекдот: Жил-был один мужичек. Не высокий, ушастый, лысоватый, глуповатый... - Ой, хватит. Надоели мне анекдоты про Путина.
Правител'ство запретило спортивный покер. А потом, на всякий случай, ещё и подкидново и переводново дурака, шахматы, шашки, поддавки, морской бой и крестики-нолики!
- Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом "Социализм или смерть"? - Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм?
Спорят два охотника. Один заявляет: - Спорим, я сейчас выстрелю в того медведя, и отстрелю ему левое яйцо? - Да ты что, ты не попадешь, до него ж метров двести. - Ну спорим? Ладно, выстрелил, попал! Медведь катается на земле от боли... - А сейчас, смотри, отстрелю ему правое яйцо. Стреляет, попал... Медведь несется на охотников... - А сейчас я ему отстрелю член. - Придурок! Отстрели ему лучше голову! Ты думаешь, он сюда тр*хаться бежит?
Просыпается утром мать семейства и идет в сарай покормить корову. Заходит, а она мертвая, решила и сама повеситься. Просыпается отец семейства идет искать жену, заходит в сарай, а там и корова и жена мертвая, подумал и тоже решил повеситься. Просыпается старший сын, заходит в сарай, там отец и мать мертвая-что бы прокормить себя и двух братьев пошел на рыбалку, ловил ловил-ничего не поймал, собирается уходит, тут русалку поймал а она ему говорит-Удовлетворишь меня как старший сын 30 раз я вас всех прокормлю и хорошую жизнь гарантирую, а не сможешь убью. Он старался но смог только 28 она его и убила. Просыпается средний сын идет в сарай там все мертвые, идет на рыбалку, ловит ловит-ничего тут русалка как средний сын, если сможешь удовлетворить меня 25 раз я все тебе обеспечу если нет то убью-старался, но смог 22 она его и убила Просыпается младший-идет в сарай там мать мертвая, отец и корова. Пошел на рыбалку ловит ловит тут русалка-ТАК КАК ТЫ МЛАДШИЙ СЫН УДОВЛЕТВОРИШЬ МЕНЯ 20 РАЗ Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЕСПЕЧУ-НЕ СМОЖЕШЬ УБЬЮ. ОН-"А 25 МОЖНО?" ОНА-"МОЖНО" ОН-"А 30 МОЖНО?" ОНА-"МОЖНО" ОН-"А 35 МОЖНО?" ОНА-"МОЖНО" ОН- А ТЫ НЕ УМРЕШЬ КАК МОЯ КОРОВКА!!!!!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
- Представляешь, дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему > > письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст > > письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. > > Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко! >!
Дети - это цветы жизни, выросшие на могилах своих родителей.
Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное достижение его жизни, и он отвечает - его дети, я с грустью думаю, что то же самое мог бы сказать любой кролик в Алабаме, если бы умел говорить.
Дети - это цветы жизни, поэтому их надо либо в землю, либо в воду.
Дети - это счастье. И самое большое счастье в них - это когда они чужие, живут далеко от тебя и никак с тобой не пересекаются.
Потомственная лень – это когда лень делать потомство.
Единственная вещь, которую дети изнашивают быстрее своих ботинок – это их родители.
Любовь приходит и уходит, а дети – это навсегда
Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью - одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом." С. Харрис
Родить ребенка - это как сделать татуировку на лбу. Решиться на это можно только точно зная, что оно тебе нужно.
Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включённого телевизора, практически никто не может применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.
Устроился чукча в ГАИ и решил мстить всем, кто анекдоты про чукчей травит. Тормозит одного: - Анекдот про чукчу знаешь? - Нет. Тормозит второго - та же история. Тормозит третьего. Тот смекнул, что к чему и говорит: - Нет, не знаю, но могу поделиться последними новостями. - Ну, рассказывай. - В Китае для мужиков придумали новую смертную казнь: приговоренных собирают в кучу, раздевают до гола, кладут на пол, накрывают крупной сеткой и выпускают голых баб. Палач берет в руки косу и срубает торчащие концы! Те, что подлиннее - вам на палки, те что покороче - на свистки!
После того, как в письмах должникам коллекторы стали использовать угрозу: «Не отдадите долг, переуступим его главному коллектору страны В. В. Путину» Объемы платежей резко возросли
Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин украдкой положил "Ролекс" в карман, из которого достал "Монтану" времён молодости (с 10 мелодиями!).