Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: "А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!" Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге". Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела... А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики... Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк поехала" ))))
Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!" З. Ы. Товарищи больше не приставали:)
Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам. Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17,5 секунд разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных сил больше. В аккурат около кустов они ему дорогу и перекрыли. Выскочили из машины, все как всегда - сэр, приказываем вам остановиться, руки на голову... Хотя нет, это я с чем-то перепутал. Один ему палкой по почкам, а второй от машины че-то орет. Короче запихал, тот что с палкой, парня на заднее сиденье, сам сел и покатили они. Я еще подумал - оперативно, бля. Да только они далеко не проехали, почти рядом со мной и остановились. Я почки-то на всякий случай прикрыл. А они одновременно дверки свои распахнули, выскочили, шустро так. И задние тоже нараспашку. А оттуда парень вылезает, но не так быстро как бежал, а вальяжно так, как ковбой из салуна. Один мент другому кричит. - Ты нахера его в машину запихал?! А второй: - Так ты же сам орал - в машину его, в отделении разберемся. Я же думал он от нас убегает. - Соображать надо, когда убегают, а когда просто бегут! Все, поехали, давай! - Да подожди ты, там же не продохнуть! Я на парня-то посмотрел, который к кустам все так же по-ковбойски медленно кандыбал и понял – не зря бежал. Когда прижмет, стометровку и за шесть секунд пробежишь… Да и менты видимо поняли, что иногда действительно лучше сначала покричать – сэр, приказываю остановиться. Руки на голову. Объясните причину своего бега….
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям. Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком... Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на лавках, моемся, парную посещаем... Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка. Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой! Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва говорю - Ну на! В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо! Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в парную... И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей потребовался....
Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная показуха. У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки: это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же знак, побольше, чтоб и слепой увидел. Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.
Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов для самостоятельного спуска...
Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.
О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках: Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности. Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно "Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".
Прембула: 16.08.2009 - идет матч Спартак(Москва) - Москва(Москва). Где-то в середине первого тайма на поле потасовка. Комментируют матч 2 комментатора - К1 и К2. Амбула: Во время потасовки арбитр показывает 5(!) желтых карточек подряд. Трибуна Спартака скандирует. К1 - а вот спартаковцы что-то скандируют. К2 - а это что-то связано с известным певцом и композитором Элтоном Джоном. Меткое определение.
эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы. Юрия Шмаевича мать осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать -было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой. Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а Ю. Ш. мать пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку. Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу. Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой. Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты. Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега. Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: - Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле: - Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! - Он вёл себя как человек.
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает. "Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну, хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил " Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств! Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
Мальчик с девочкой детсадовского возраста во дворе хвастаются у кого что есть. Когда все остальные аргументы исчерпаны, мальчик опускает шорты и показывает оппонентке, что у него там. Девочка заглядывает к себе, ничего подобного не находит, и с ревом убегает домой. Через пять минут возвращается совершенно спокойная и с чувством превосходства заявляет: - Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня хоть сто таких будет!...
Русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
Только что по телевизору американская версия французских "Невезучих". Оригинал - два француза, политкорректные америкосы: главный - негр, помощник - еврей...
В гарнизонную гостинницу подходит подполковник, но получает ответ, что мест в ней нет. Не веря, начинает разбираться, мол так не бывает. После небольшой заминки, администратор сознается, что есть место, но смысл его селить в этот номер нет никакого смысла, так как там никто не может выдержать ужасного храпа тыловика-майора. Подполковник ответил, что это не проблема. Утром удивленная администратор спрашивает: Как спалось? * На что он отвечает: " Прекрасно!" Этого не может быть, а что вы делали? "Да ничего особенного, просто перед сном подошел к нему, лежащему в постели, наклонился, поцеловал и сказал" спокойной ночи, милый! Он не только не храпел, мне кажется он даже глаз не сомкнул.
Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, доктор подходит смотрит, смотрит, отойдет подальше опять смотрит, долго так смотрит оценивающе... Вдруг вскакивает хлопает себя по коленке рукой и говорит: "Все бля решено - беру!" Негритянка - "Доктор что там?" Доктор - "ВСЕ БЕРУ ЧЕРНЫЙ ПОРШ КАЙЕНН С КРАСНЫМ САЛОНОМ!!!"
Противоречива русская душа. Вот, к примеру, наши фашисты борются с гастарбайтерами не потому что, те хотят вместо нас у нас жить, а потому что те хотят вместо нас на нас работать.
Остаётся один день до дембеля: - Заходит командир в часть и говорит: - Ну ребятки нада покрасить болистическую ракету.... те говорят: пи... ц.... нам завтра домой Командир: вот покрасите и домой Ну залезли они на ракету.... красить впадлу, вылили они ведро краски сверху и свалили, а ведро забыли на ракете Через 3 днф приезжает полковник с проверкой.... смотрит на ракету и говорит: - Эт чё за х.... я? Командир замешкался, не знает что сказать.... говорит: Типа ето глушитель.... Полковник: - Я вижу блять что глушитель, но почему он не покрашен!!!!!
Попали на необитаемый остров зоофил, экстремал, садист и некрофил. Сидят на берегу, скучают. Зоофил (задумчиво): - Сейчас бы сюда котёночка... Садист: - Переломать ему лапки... Некрофил: - А потом поиметь... Экстремал (немного подумав): - Мяу! Мяу!
В космонавтике нам нет равных: - Юрий Гагарин - первый человек в космосе, - Валентина Терешкова - первая женщина в космосе, - Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
встречаются две подруги одна другой говорит: - ты представляешь, вчера вечером чуть не нашла 100$ другая говорит: - как это ЧУТЬ не нашла та отвечает: - иду по улице смотрю 100$ купюра валяется, думаю вот хорошо деньги нашла, нагинаюсь чтобы поднять- чувствую заробатываю
Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать: "а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не объяснили, кто такой "Ющ".
В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
Навеяно историей 7 от 16 августа-про колготки в холодильнике. Вспоминали мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991 г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в гости в Пермь - и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных! Колготок! И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она понимающе кивает - да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю - а дома я их положила в морозильник... Приятельница не поверила своим ушам - Куда????!!! Ну ты что не знаешь, говорю, ходил же такой совет тогда - чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать. Ленка зашлась в истерике - "Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят????"
Из дневника мачо: ... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике...
Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у 150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии. Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек. - Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня! - Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь. Так что на этот раз — бабосы вперед!!
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.
Реальные перлы уральских интернет-журналистов, отловленные выпускающим редактором. Много, но все короткие :)
Однако его мобильный телефон сообщал, что абонент не доступен и предлагал перезвонить позже
Борьба за мерское кресло началась
Итоги недели. ЗападнЯ Сибирь
Ни для кого уже не декрет, что…
компания заявила, что сокрушение сотрудников будет проходить строго в соответствии с законодательством
угоны в дневное время уток стали происходить вдвое реже
общая задолженность по заработной плате составила более 110 тысяч рулей
Губернатор Россель отпарился в отпуск
совещание в полпердстве
Сотрудников свердловского УБОП отправили под зуд за стрельбу в центре Екатеринбурга
Кроме того, уральский полпред проел совещание, посвященное поддержке моногородов
Как рассказали «УралПолит.Ru» в департаменте информационного развития губернатора…
По словам Сергея Чемезова, убыточность сельских кооперативов связана с тем, что россияне до сих пор не отошли от советских принципов, когда есть собственность было плохо.
При этом Владимир Анатольевич подчеркнул, что заморские буренки оказывают воздействие на менталитет крестьян.
Южноуральские власти хотят заставить коров рожать чаще
Кроме этого, по мнению министра, должен быть создан Совет по промышленной промышленности.
За последние три месяца количество пассажиров «Уральских авиалиний» продаваемых по Екатеринбургу через Интернет вырос втрое
рынок Екатеринбурга приблизится к нижней границе насыщения населения товарами
Конкуренция со стороны иностранных конкурентов растет
пресс-секретварь главы региона
Медведомственная областная комиссия
глава района Андрей Расковалов – завоевал симпатии только 19,85 избирателей
В данный момент в Москве находится первый секретать обкома Владимир Краснолобов
На митинг нефтяники пригласили Путина и его вывших коллег
перед начальниками служб и отделов поставлена задача поиска новых путей нехватки кадров
Вадим Воробей сообщил, что в ближайших планах регионального отделения – обсуждение результатов работы съезда, а также обсуждение ближайших планов регионального отделения.
27-28 марта Свердловскую область постелила делегация Чешской Республики.
Госавтонадзор провертит готовность к паводку
Также надеюсь на развитие ситуации по Молдавии и Грузии, поеду в два района, буду общаться с предпринимателями. Сейчас у нас действует жесткий запрет на их реализацию.
рычаги управления распределены между приближенными аллигархами
Сергей Скуратов, «Уральские авиалинии»: На следующей неделе завершится обсуждение программы летней навигации. Сейчас она уже готова на 65 %. После этого станет понятно, куда мы будем летать летом 20056 года.
Движение автобусного транспортного транспорта в Екатеринбурге прекращаться не будет.
Будет обсуждена помощь европейскими странами малочисленных народов Севера, проживающими в округе.
…нужно обсудить все вопросы с губернатором Олегом Богомоловым относительно того, что надо сделать на федеральном уровне, чтобы собрать его в полном объеме.
Виталий Жданов, начальник Южно-Уральского УВД на транспорте, генерал-майор: На праздники планируется усиленное несение службы в аэропортах и на вокзалах. На улицах будет масса милиционеров, собак и омоновец.
При внесении изменений это положение изменится.
Южноуральских металлургов заставят обносить производство
Финансирование строительства метро в Екатеринбурге будет осуществляться за счет подписей горожан
Зауральские районы получат дополнительные дотации из Минфига РФ
С развитием города увеличивается число развлекательных, игровых и других питейных заведений
Ожидаемый эффект от этих вложений в ближайшие три года: поголовье круглого рогатого скота увеличится на 23,3 %
Коэффициент роста цен за июнь превысил показатели предыдущих месяцев 2006 года и составил 7,9 % – теперь квадратный рынок жилья на вторичном рынке стоит в среднем 39,6 тыс. рублей
Из-за проблем с кормами на Ямале сокращается крупно-рогатый скот
Как заявил начальник начальника…
Всего гостями Салехарда с 23 по 26 октября станут более 170 иностранных участников, сообщает «Север-Пресс». Среди них – руководитель Министерства иностранных дел РФ Сергей Лавров.
заявил главный глава местного отделения «Единой России».
созданное на базе РПП общественное объедение «Пенсионеры России»
Суд разрешил Захаркину пикировать у здания СНГ
Наш дух селен и мы сможем контролировать обстановку в нашей республике
Россияне покупают иностранную недвижимость чаще ближневосточных шейхов
Вилен Позин отдал организации выборов долгие годы, он практически ровесник демократии в России.
МРСК Урала и Волки определили план развития уральской энергетики
В числе проблем Зауралья он назвал рост рецидивной и уличной преступности и роль в ней участковых.
Правонарушителем оказался проводник пассажирского вагона, в котором был оборудован тайник.
По словам Анны Порномаревой, нашего корреспондента…
Между тем, полперд заявил…
Как отметил источник агентства, намерения Ельчанинова в основном касаются его нежелания лишаться части своего аппарата.
Выяснилось, что в сургутском отделении «Родины» стоит около 300 членов.
Была у нас на курсах немецкого языка одна история. Сидели мы на паузе, болтали и зашёл разговор о вшах. В Германии, кстати, вши вполне обычное явление. Ну так вот одна из женщин рассказала, что её дочь подцепила в дет. саду вшей. Дальше с её слов. - Прихожу в дет. сад забирать дочь, а воспитатели мне говорят, что дочь играла с одним мальчиком и с его головы на её голову перепрыгнула вша. Мы начали потихоньку смеяться, а она продолжила: - Пришли мы с дочерью домой, стала я смотреть её голову в поисках вшей и тут увидела, что у неё полная голова гнид и вшей. Тут мы спрашиваем:"Как же это может быть, что ещё утром одна вша прыгнула на голову, а вечером у неё полно гнид и вшей?"На что она резонно ответила:"Вот так они быстро срут" Мы смеялись так, что заболели животы.
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет он в районе Малого рынка. Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает, но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит. Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами: пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала. История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста. Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо – крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна (да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку. И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И глядишь – через недельку крыса втянулась. «И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается бедная – головой об стенку бьется». Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.
Ну и жизнь пошла пацаны! Атас полный! Даже зимой нельзя отдохнуть! Надо же было моей жене домик в деревне купить! Вот маемся теперь. Вернее, это я страдаю, а она то чего лежит на диване телевизор смотрит. Что ей еще делать остается? Я пол на кухне разобрал. Третий месяц пошел, как не могу закончить работу. Она молодец у меня молчит, терпит. Ей выгоднее, чтобы я не закончил процесс. Готовить не приходится много. Каждое утро у меня уходит на поиск носков. А кто мне скажет, где мой носки? Куда ты дела мои носки? Нина иди постирай мне носки! _так обычно я обращаюсь к моей любезной супруге. Ах, вот они под диван закатились. Я их сам туда запихал. Надо понюхать, не пахнут ли? М да запашок то прямо скажем не первой свежести. Ничего страшного, пойду на улицу повешу, и все в миг выветрится. Не могла, видите ли, она постирать вчера. Трубы замерзли, и воды не было холодной. Подумаешь, принцесса сходила бы на колонку, и в такой воде руки не отвалятся. Машину я купил ей стиральную, а все остальное не моя забота. Ходил на медне на рыбалку с друзьями. Так она мне всю плешь проела вечерней молитвой, и про пол вдруг вспомнила. Завидно стала, что без нее выпью. Она тоже не прочь иногда по стаканчику дернуть самогонки. Что я не мужик в конце то концов?! Не могу с ребятами в выходной день расслабиться и отдохнуть. Тут понеслась вся ее бодяга с позапрошлых времен. Мол, мой конец был в последний раз месяц назад. И что от меня пахнет хуже, чем то козла, так как я душ не принимаю на работе. Зато я верный и преданный и ни с кем не изменяю. Тогда Нинка добавила, что при все желаний стошнит, глядя на меня. Может тебе первачка принести для успокоения души, а Нин? Тут гляжу, она затихла и отпустила меня. Я ж говорил, что я генератор мысли, идейный распознаватель душ. Всегда знаю, что кому нужно. Правда, со Степанычем не углядел на рыбалке вчера. Началось все замечательно в субботний день. Сперва мы начали с литра пива, а потом продолжили самогоном. Первачок скажу я вам удался на славу, хорошо прошел, а его к тому же Степаныч много взял целых аж два литра. Для троих в самый раз норма. Вот зараза я смотрю, он запивает самогон пивом и запивает. Я ему говорю: Ты че гад делаешь? Он сопротивляется и бурчит мне сквозь зубы: Да ты Вань не понимаешь, это классная штука самогон с пивом. Коктейль получается высшего качества. , я давно мечтал попробовать. Ему то что после этого. Вырубился и спит себе спокойно, а мне два километра пешком на своей шкуре нести пришлось. Васек наш друган тоже хорош был, но спасибо на том что мой мешок с рыбой донес. Уловом это не назовешь, но все же отметка жене. Ох, якорный бабай я забыл про самогон. Все Степаныч со своим коктейлем мозги мне провозил. Второй день не может подняться после похмелья. Воскресное утро все как обычно с носков началось, но первой разговор начала моя любимая, конечно же самыми наилучшими фразами, которыми ругаются у нас в деревне. Мое состояние было не самое хорошее в этот день, и голова слегка подвывала, требовала покоя. Но когда я ощутил, что лежу в мокрой кровати совсем голый то первая мысль, которая пришла в голову: Неужели я обмочился? И почему я голый? Не может быть, чтобы я это сделал? Если бы все закончилось только этим, но тут поднялся вой дикого зверя и я понял, что все в порядке. Может не стоит открывать глаза, так и лежать трупом в кровати?! Если бы, но она мокрая. Главное во время увернуться от тяжелой артиллерии. Тут посыпалось все вперемежку и гранаты и вой катюши. Спасибо любимая подушка спасла, но кулаки задели мою спину. Сильно она однако дерется! Зачем я ее откормил на свою голову. Кормильца обижать, постыдилась бы Бога?! _Я тебе покажу кормилец! Не забудь тебе еще сегодня в конюшне убирать. _ Это была последняя роковая фраза, которая испортила все, и моя боль в голове усилилась. Воспоминание о навозе меня полностью убило. И дерьма же там, скажу я вам. Лошадь сколько не корми сеном, все равно будет не хватать. Можно конечно и потерпеть. Но я даже не думал, что животные это умеют делать. Она как газы испустит на меня. Я не знал, куда себя деть. Так пробрало до мозга костей и прослезиться успел. Что я сделал ей плохого, что Кумушка мне такого подляка подкинула. Наверное, специально ждала тот момент, и зад мне свой подставила. Вот и верь вам после этого женщины, если даже кобылы такое вытворяют. Спина раскалывалась на две части после кулаков жены и вчерашнего груза, который я нес два километра. Ну, погоди ты у меня Степаныч! За обещанные пол-литра моей жене ответишь. Только попробуй еще раз коктейль. Будешь сам навоз убирать. Ох, е-мое а мне еще у свиньи же убрать. Она недавно родила молодых поросяток. Вот я попал! А голова как чугун! А выход есть всегда! Пойду к Степанычу за помощью. Почему нет?! Не одному же мне это дерьмо убирать. Будет знать, как пиво разбавлять с самогоном.
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут интервью: - Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха? - Все просто: мы мочились против ветра. - Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики! - Физики - да, психологии — нет! - То есть как? - Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...