Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, п%%дюлей...
Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова (Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района. Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе. Система контроля выхода-входа была жесточайшей. И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»). Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали своих «вторых половин» в интересных «общениях». При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника разбили вдребезги сотни семей. ))
ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай: Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право. Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке. В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.
Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Дочери и отцы Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот... Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах. Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит: - Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает. Папа: - Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство. - Папа, а может мне не надо это смотреть? - Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет! И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить. В общем, дочка предложила папе очень разумное решение: - Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!
Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..." Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица Победы..."
полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами.... захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".
Рещил я продать свое убитое ржавое корыто под названием жигули 2106. Поехал прикупить всяких замазок, чтоб хоть не видно было дыр. Захожу в автомагазин (возле магазина был припаркован новенький фольц пассат черного цвета, как потом оказалось директора магазина). Магазинчик находился в гаражах такой се обычный, по периметру идет стеклянный прилавок с кучей всяких запчастей, а на стенах полки с разными рычагами, амортизаторами и т. д и т. п. При входе с левой стороны стоял один из продавцов, такой пухлый чувак и что то с умным видом и калькулятором считал, второй продавец молодой парниша стоял за прилавком. Вобщем набрал я все что мне нужно было и тут замечаю на полке балончик с краской вроде и цвет тот что надо, говорю типа дай балончик я сравню колпачок с цветом кузова, вобщем пошел сравнил не подходит, отдал его обратно продавцу, ну говорю считай сколько я должен. Паренек видать возомнил себя матерым жонглером, вобщем подкидывает в руке балончик с краской и считает деньги. Дальше все развивалось динамично:)) Этот балончик выпадает у него из руки и падает на какой то типа рычаг, пробивается и из него начинает фигачить краска на все что было вокруг и его самого. Вместо того, чтобы кинуть на пол он его хватает в руки и начинает бегать как раненый антилоп заливая белой краской весь магазин. Наконец то его пробивает мысль что надо бежать с ним на улицу. И я понимаю что счас я весь буду в краске и пухлый чувачок тоже мы подрываемся и начинаем ломитса одновременно в двери, ввиду его фигуры протиснулись мы несразу но быстро. За нами выбегает паренек с балоном окончательно весь заляпаный. И это еще не все. Он стоит и не знает что ему делать дальше, а рядом новенький пасат ярко черного цвета и благодаря балону в мелкую белую точку. Из магазина выбегает директор и орет долба..б выкинь его в кусты. Наконец он выкидывает злощастный балон. Все просто плакали от смеха, кроме директора:)))
Я с раннего детства был политически активным: едва ознакомившись с алфавитом, читал газеты "Правда" и "Вечерняя Москва". Как-то раз бабушка принесла отрывной календарь на следующий год. Естественно, я тут же взялся за его изучение. И наткнулся на листочек от 25 мая. На нем были изображены африканец с автоматом и африканка с младенцем на руках. И крупно написано: "День освобождения Африки". Судя по тексту, решил я, в следующем году в этот день все прогрессивное человечество рванет освобождать Африку от каких-то непонятных мне захватчиков. Будучи частью прогрессивного человечества, я решил присоединиться к освободителям и объявил об этом бабушке. Старушка всплеснула руками. Но делать нечего, и я стал готовиться к сражениям. Пистолет с пистонами у меня уже был, была даже пластмассовая пушка, но не было автомата - такого, как на рисунке календаря. И вот на Новый год я получил вожделенный автомат ППШ, у которого была крутящаяся ручка, благодаря которой издавался довольно внушительный треск. - Враги испугаются и убегут из Африки,- думал я. Скоро кончилась зима, прошли март с апрелем, наступил долгожданный май. Я с нетерпением ждал того дня, когда дружной гурьбой мы поедем освобождать Африку. Но май закончился, а долгожданный день так и не наступил. - Что случилось,- спросил я бабушку,- почему этот день так и не наступил? - Наверное, перенесли на следующий год,- ответила старушка. В конце года, как всегда, она купила новый отрывной календарь. Я тут же стал его листать и понял, в чем дело. Листок с 25 мая был аккуратно вырван.
В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным приговором суда). Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области (в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков» съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов», все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века назад... Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами, легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора. И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из «ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!». Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно. Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике «деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей, щитов и пр. Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули мужественным юношам-«ролевикам».
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
Объявление в женском журнале: «Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности! Телефон 123-45» Объявление в мужском журнале: «Услуги элитных проституток! Телефон 123-45»
Смотрел новости по вестям вроде бы. Диктор говорит: "в связи с празднованием дня независимости в Украине, Россия отправила в Украину подразделение..... извините, поздравление с годовщиной..." и т. д.
У вас там что, реально война в голове, братья-славяне?
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008? Зациклило, не вспомнить.
Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.
В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает. Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда отлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.
Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег. Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.
Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.
Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.
Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.
И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу: «Наверное хозяин отеля!». Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.
Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал «Хозяином Отеля».
История о неадекватных руководителях. В бухгалтерии сидят трое: бухгалтер, увольняющийся сотрудник (проработавший месяц с небольшим) и работающий сотрудник (но планирующий увольнение)) Бухгалтер спрашивает работающего сотрудника: "Как прошло очередное совещание?" Работающий сотрудник: "Да как обычно - отымели всех по полной программе" Увольняющийся сотрудник, сочувственно: "Вот именно поэтому я и увольняюсь - решила остаться девственницей..."
Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в мобилах в то время еще не придумали.
Еду с водителем по трассе Чернигов - Киев. Где-то посредине пути есть небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю - висит дорожный знак "ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка - "В темну пору року (в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком - менты с радаром - на посту, значит. Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете. - скоростной режим контролируем - какой знак, спрашиваю, там стоит? - "семьдесят", отвечают - правильно, а табличка? - в темну пору року (укр) - молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)? - .... - зима, говорю, весна, лето и осень - какая из них "темная"?
Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту табличку сделать, другой - делал, третий - устанавливал, четвертый - скорость контролировал, а много пятых - платили штрафы.
- Слышали новость? Президент "АвтоВАЗа" займется разработкой авиатехники после отставки. - О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить, тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом...
От любви до ненависти, как и от ненависти до любви...
История произошла лет 10 назад. Моего друга Антона после института забрали в армию, семья откупить денег не нашла, пришлось служить. Служить "всего" год, но за этот год люди узнают столько нового, что не дай Бог. Но это все отступление. Практически каждую неделю я ездил к Антону в часть - конфеты, сигареты, местную валюту "Мивину" (сухие обеды)привозил да и просто поддержать морально. Часть находилась под Киевом в лесу поблизи дачных участков. От автобусной остановки шла тропинка мимо вьезда на территорию этих самых дач и дальше в лес. Почти всегда возле охранного поста тусовались 3-4 дворняги, обычно провожая меня взглядом и иногда че-то там бурча себе под нос. Но не в тот раз... На обратном пути, когда я уже вроде бы шел налегке (все кульки с провизией презентовав Антону) одна шавка черной-белой раскраски (важно) начала лаять и вдруг резко решила меня укусить за ногу. Ее порыв поддержали остальные, но слава Богу только словом (лаем). Я матюкаясь с лютой ненавистью в глазах отскочил к оврагу, схватил какую-то палку и решил по морде проучить тупую псину, но та ретировалась и я поехал домой так и не отомстив. По приезду в Киев решил обратиться в травмпункт, где мне промыли небольшую рану, сделали укол от столбняка и с моих слов записали кто кусал и почему. Самое смешное началось позже. В течении того же дня мне звонили с 3-х разных госучреждений, то по защите прав животных, то санэпидемстанция, то живодерня. Мол так и так, в том р-не водится бешеная лиса, она могла заразить собак, следовательно вам надо бы срочно что-то делать, иначе бешенство и у вас не за горами. Ну бля, тут злой, что укусили, а тут еще нате подарочек. Вобщем или иди делай 40 уколов в живот, или через 2 недели езжай ищи свою собаку, если жива, то значит не бешеная (как мне обьяснили бешеные после заражения живут не дольше 2-х недель). Прошло 2 недели, с тяжкими мыслями поехал. Метров за 100 до вьезда на территорию дач нашел палку потяжелее и двинулся навстречу неизвестности. Издалека увидел знакомую картину, свора на месте, но!!! Подойдя ближе я не увидел как раз этой собаки, все... Приплыли... тутже нарисовал себе мрачный сюжет, больничная койка, уколы в живот, эх... Не осмеливаясь подойти еще ближе даю знак охраннику чтобы подошел ко мне. Вышел дедуля лет 70, че тебе мол. Обьясняю, описываю приметы. Черныш? (дед спрашивает), я говорю мол х. з. как его зовут, но по моим описаниям дед понял, что он. И тут как в финальной сцене голливудских фильмов бежит, красавец, ЖИВОЙ!!! Черныш. В этот момерт я готов был его расцеловать, что он жив, что он не заражен бешенством. По такому случаю Черныш получил от меня пару сосисок и я довольный, что избежал неприятной процедуры в больнице пошел навестить друга.
Вася в феврале 2009 года купил на все свои рубли подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов. Внимание вопрос- почему Боря лох и как долго он сможет оставатся жив, прячась от кредиторов в Англии?!
Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин спускался на дно Байкала на тысяча-метровую глубину? - Он просто хотел убедиться что его Ролексы за 50 тысяч баксов действетельно водонепроницаемые до 1000 метров.
Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.
Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.
Сидят в камере двое заключенных. Один из них начинает ковыряться в носу. Другой ему и говорит: - Послушай, прекращай ковыряться в носу! - С чего это? - Ну, знаешь, существует поверие, что если ты сидишь в тюрьме и ковыряешься в носу, то в это время, на свободе, твою жену начинает кто-то трахать Второй, доставая козявку, внимательно разглядывает ее и, выбрасывая, говорит: - Все это фигня, главное чтобы она там в носу не ковырялась!
Рабиновича спросили, что он думает по поводу возможного объединения КАМАЗа с "Автовазом". Абрам Соломонович наморщил лоб, подумал: - Знаете, в свое время до революции я работал сторожем в борделе Бердичева. Так там, когда клиент не шел, не кровати сдвигали, а бл#дей меняли.
Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи… Красотища, блин… И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр…. Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа…
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, дура!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с того конца начал!
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом" вначале звучала как "объединение Автоваза с Мерседесом". Но, получив такое предложение, руководство Мерседеса почему-то вежливо отказалось...
На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться, уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете, мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!! Это к терапевту!!!
- Надеюсь, на твоё благоразумие можно рассчитывать? - Почему бы и нет? Может быть хоть тебе повезёт, мои-то расчёты на собственное благоразумие всегда оказывались напрасными.
Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе. Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька, строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО "Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так всегда...
Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к продавцу купить мороженого, чтобы освежиться. - Вам сколько? - Two packs. - Кто тупак?
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся.
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга течет уже в Азии. По порядку. Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей "Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и очень настойчиво назвал азиатским! Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен, оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной системы").
Смотрел в инете смешные фамилии. Нашел фамилию - Лупин (Вроде бы нормальная фамилия). А вот интересно если бы человек с данной фамилией балатировался в депутаты и за него захотели бы проголосовать люди, то как бы они с гордостью в голосе ответили на вопрос: "За кого будете голосовать?"
Однажды, когда мне было лет так 25-26 (сейчас мне за 40), мой младший брат (в то время лет 19) подошёл ко мне и говорит: "ты вот скажи мне, сколько тебе было лет, когда ты первый раз с дамой так сказать переспал (имел секс)? Ну я заволновался, думаю у парня проблема с этим, надо как-то укрепить его мужской дух. Говорю: "да мне где-то лет 19-20 было". Мол не дрейфь, всё ещё будет. Он улыбается и говорит: " а мне было 14". Тут я его матом и покрыл.
Еду я в маршрутке на самых задних местах. Маршрутка забита под отказ. - Автвокзал! - говорит водитель. Я говорю - ДА! Водитель останавливается около остановки и после 5 секунд молчание говорит: - Ну? - ЧТо, ну? - Автовокзал! - Да! - Ну, вы сказали? - Это авторынок же? - Ну да. - Ну и все... чего вам еще надо? - Мне то ничего не надо, выходите! - Почему это я должен выходить, мне на конечной. - Но это же авторынок!! - И что.... Вы спрашивали: Авторынок. Я ответил: Да. ***Всеобщий хохот в салоне***
Года три назад любимая устроила скандал когда нашла в машине журнальчик с рекламой жриц любви, и телефончики даны для связи. В больших городах их пихают в открытое окно на перекрёстках, я закинул на заднее сиденье и забыл, а она вот нашла. Ну да ладно. Вчера. Заехал за любимой, едем домой. На очередном светофоре раздают эту полиграфию, ну и моя от нечего делать начала её листать. Я то дорОгой занят, свои мысли в башке крутятся. Вот говорю подшипник зашумел, да с электрикой надо бы разобраться, вроде как сам с собой говорю, но видимо вслух сказал. Через некоторое время благоверная не отрываясь от журнала выдаёт - Надо бы позвонить - и молчание. Чуть в "бэху" не вьехал. - ?????? Ккому? . Аж заикаться стал. - Вовке Ч..., он же ремонтом машин занимается. Предупреждать однако надо, а то уж я чёрти што подумал.
Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: "Последние стуки", музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение - экипаж атомохода "Курск", 2000 г.