Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги! - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Начало 90-х годов, капитализм, работал я в компании, которая занималась системами отопления. В то время католическая церковь занималась ремонтом костела на Грузинской улице и Москве. Они хоть и святые отцы, но понимали, что без присмотра денежки, выделенные на ремонт, у нас быстро оприходуют, поэтому прислали двух своих наблюдателей. И вот приходят эти двое к нам в офис поговорить о возможном нашем участии в богоугодном деле, представляются. Один говорит - меня зовут Антонио, можно просто Антон, а второй представился Хулио и замолчал. Спиной почувствовал, что все, кто был в конторе, сползли под столы.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ, которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.
Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами: - И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать кто-нибудь другой!!! Незамедлительный ответ с задних рядов: - Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
Иду по улице. Впереди, 2 -дамы- лет за 40 или меньше/больше, определить сложно, т. к. лица тронутые алкоголем. Ведут себя под ручку, ибо шатает их что-то, слегка так. Ржут, пристают к мужикам. Мужики на них почему-то не -клюют-. Обгоняю процессию. Попадаю под их мутный прицел. Далее их диалог друг с другом: - Может этот? - Не.еее, слишком правильный. Нужно искать в джинсах!
В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю: - А где же дети? - Дарагой, дети выросли - в школу пошли!
Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров, чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось, значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В России же это просто детский мультфильм.
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".
# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.
# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.
# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?
# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете направление своего движения.
# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова обратно!
# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами "врубались".
# Мне очень нужен шрифт "сарказм".
# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.
# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.
# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это, выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я. Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.
# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?
# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза бегать к машине.
# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти очистить твой компьютер от ВСЕГО.
# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь дописать СМС-ку.
# И зачем было учиться писать слитно?
# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего сказать".
# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.
# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон превращает экзамен в нервный кошмар.
# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".
# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что вам хотели сказать?
# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в ряд.
# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня, когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!
# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за другом?
# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.
# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.
# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда их было-бы интереснее читать.
# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ, и только потом включают воду.
# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно носить всегда.
# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например: "Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"
# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".
# Плохие решения порождают классные истории.
# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий? Спасибо, конечно гляну.
# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?
# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать, представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть проблемой...
# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе больше делать не будешь.
# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.
# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.
# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не приводил никакие изменения.
# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь стирать не буду. Вообще.
# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что проигравших китайцев расстреливают на родине.
# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?
# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.
# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней, о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого "интернет-расследования" накануне.
# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс - мне нравится одна песня из десяти.
# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная скорость для проезжающих педофилов.
# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу велосипедистов.
# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не знать который час.
# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не отвечать, когда мне с них звонят.
# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и не воспользовался этим.
# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.
# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна, каждый может с первого раза.
# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.
# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все едут не превышая скорость ни на метр в час?
# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.
# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед трапезой.
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо. благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два мужика. один другому: - ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг. НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ! мы плакали...
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?!
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца: - Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, дочка? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".
Студентам периода "Перестройки" Новосибирского МЕДа посвящается.
Лежат три друга отличника в парке на травке, готовятся к сдаче госэкзамена. Видят, идёт Дед по аллее, кряхтит, ноги на раскоряку, кое-как передвигается Заспорили... Первый: - Мужики у него явно двухсторонняя паховая грыжа. Второй: - Да нет же, у него по всем признакам, проблемы с простатой Третий: - Чему вас только пять лет учили, у него геморой, смотри как жопу отклячил. Подходят к Деду спрашивают: - Дедушка мы тут поспорили, что у Вас: грыжа, простата или геморой. Дед: - Всё у мемя сынки в порядке. - Я просто хотел пукнуть и обосрался
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. Студентка: - Неужели ЕБАНИТ??? Профессор: - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !
Компъютеризированная молодеж ;) сыну 5 лет, компъютер для него обыденная вешь - вчера выдал: смотрит телек, а там кадр застыл - передача не идет и тишина - он смотрел, смотрел а потом кричит: "Пап, телевизор завис"
Одна старая история, не помню где слышал. Мордовский автономный округ подал заявку на переименование его, уповая на неблагозвучное его название. в то же время Еврейская община то ли города, то ли поселка поблизости подали прошение о переселение их в другой населенный пункт. Обе проблемы были скоро разрешены. Евреев решили переселить в Мордовский автономный округ. а в связи с таким переездом появилось два новых варианта названия округа 1. МОРДОЖИДОВСКИЙ автономный округ. 2. ЖИДОМОРДОВСКИЙ автономный округ. вот так =)
Муж сидит на диване газету читает.. Жена уборкой занята.. Вовочка в игрушки играет.. И вдруг не с того не сего мужу захотелось исполнить супружеский долг.. Говорит Маша пошли в спальню? Она: Дорогой, я не могу, тут Вовочка маленький.. Куда же мы его денем? Муж: Вовочка иди сюда.. Вовочка: Что папа? Муж. Мы с мамой сейчас в спальню пойдем, а ты стань у окна и считай. Вова: Не папа так не пойдет.. Муж: Ну хорошо, считай людей в черной одежде, за каждого я тебе рубль дам. Вова: согласен.. Стал у окна Вова, а супруги в спальню удалились. Проходит 5 минут, слышат: рубль, рубль, еще один.. Муж: Вовочка, ты только честно считай не обманывай. Вовочка: Ага папа.. И опять рубль, рубль, еще один.. Потом раздается Вовочкин голос: Папа тебе девушка по вызову дешевле обошлась, чем мама, тут похоронная процессия идет..
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Тимошенко теребя Ющенко: - Срочно надо ехать в аэропорт! - Да, ну! - Приезжает Абромович, привозит деньги! Поехали, в аэропорту. Тимошенко: - Срочно нужен почетный караул и оркестр! Ющенко: - Зачем? - Абрамович везет деньги! Поставили почетный караул и оркестр. Тимошенко: - Срочно ковровую дорожку! Ющенко: - Зачем? - Он везет деньги! Постелили. Подъезжает самолет к трапу и в это время Тимошенко замечает, что штанина у Ющенко заправлена в носок, шепчет: - Штаны, штаны, штаны! Ющенко снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу: - Сколько же он везет тех денег!
Медведь проснулся после зимней спячки и находит во рту волос. Прикладывает к лапе. - Нет! Прикладывает к груди. - Нет! Прикладывая к мошонке. - Не может быть!
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.