Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора):
Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье. На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал: - Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Дело было в мой первый приезд в Болгарию. Приехал в нужный район Варны. Времена были начало 90-тых, там тоже ещё воровали и меня заранее предупредили о необходимости ставить машину на стоянку. Также мне сказали, что русский понимают практически все. Вот приезжаю я на нужную улицу, подхожу к уличному продавцу и спрашиваю: - Скажите, где стоянка? Далее наш диалог напоминает театр абсурда, т. к. мы раз 7 обменялись одними и теми же фразами. Он спрашивает - какая нужна стоянка, я отвечаю - обычная или ночная. И так 7 раз. В конце я ему говорю машину поставить нужно. Он кричит - "А, паркинг!!!" и провожает меня на стоянку. Потом знакомые оч долго ржали. Выяснилось, что Стояна это самое распространённое женское имя в Болгарии, а Стоянка - это уменьшительное обращение к молодым Стоянам. Вот парнишка и пытался у меня узнать, какая конкретно ночная девушка по имени Стояна мне нужна. Видимо, был выбор )))))))))))
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
моего племянника исключили из детского садика по причине "смерти", а попасть в Москве в оный, ёлы-палы, немалых денег стоило. Из поликлиники внезапно пришла справка о состоянии здоровья с кратким таким заключением в соответствующей графе "болел умер". Как сокрушался несколько позже врач перед молодыми родителями, означало это "болел умеренно"
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки. piton1959
У нас в Молдавии был случай: 18-летний молдавский мужичок в конце 80-х годов проходил службу в армии, где-то под Владивостоком... Единственный раз за время службы получил отпуск домой на недельку..
Приехал домой и обнаружил, что законной супруги дома нет... Соседи рассказали, что его законная супруга в настоящий момент нежится на морском побережье под одесским солнышком..
Мужичонка погоревал недолго (примерно часа два-три), потом отыскал в своем погребе старинную 60-градусную заначку собственного изготовления, а после чего решил навестить вдовствующую соседку...
Через 8-9 месяцев мужичка демобилизовали.... Когда он вернулся домой, те же соседи сообщили ему, что его супруга находится в роддоме...
Короче, мужик после общения с женой твердо уверовал в то, что ребенок от него, поскольку в момент зачатия он находился в законном отпуске, и всего-то на расстоянии 180 км от жены...
Не буду утомлять вас количеством букв....
Молдавская "сладкая парочка" до сих пор живет бедно, но счастливо, и души не чает в своей красавице-дочке.... И в нее жутко влюблен соседский сын, удивительно похожий на будущего (не знаю как называется папа невесты) тестя (?)...
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР, влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев: "Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.." неловкая пауза "Фуфаев.." уже у человека мания величия
Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
Из серии "пропал дом" (с) Объявление от учителя химии перед новым учебным годом. "... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"... В учебниках 10 класса названых таблиц нет."
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Умер Сергей Владимирович Михалков - и мне вспомнилась одна история про него, десятилетней примерно давности. Его последний тесть, Валерий Иванович Субботин, физик, академик РАН, праздновал свое 85-летие (он был всего на 6 лет моложе зятя). К юбилею ему дали орден (какой - не помню). Поздравляя его, Сергей Владимирович сказал: "Уж лучше орден на груди, чем на подушке впереди". Звучит совсем не забавно, но каково чувство юмора!
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - дети, какого цвета этот круг? - черный! - почти в истерике. - молодец, красный. - а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - плачет. - правильно, дети, синий! (Баш)
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране!!! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!!!
Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся. Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у меня физику. А они мне, дескать, не было такого! Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем позвонить нашей бывшей классной руководительнице. Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел. Девчонки дозвонились. Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали. Ну я им не поверил, конечно. Дали трубку мне. Поздоровались. Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней давности. Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю рассказать. Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в этом году в гости приехать. Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку гроба. Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Чемпионат по шашкам.
Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а парень ее слегка распоясался - пиво пьет, кольян курит.... Она ругается: - Совсем без меня от рук отбился! Он парирует: - Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!
Мама сдаёт своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится! У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе...
Менял монитор в бухгалтерии. Бухгалтерша: - А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор? - Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Попил пива.
Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука. - Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр мишени. - Понял? - Понял. Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за забор к соседу. - Ну давайбеги за стрелой, говорит отец. Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и очень плохая." - Ну давай с плохой. - Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил. - а очень плохая? - И маме обе щеки.
Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали. Диалог: - Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят. - Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют. - Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая: - Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!
Встречаются два мужика, один другому: - Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно? - Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей ставлю, чтоб дети не тырили. - Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается? - Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними бегаю. - Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!? - Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю. - А на хрен ты тогда вообще на ней женился? - У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны) - Не понял, ты че из-за глистов женился? - Я так посмотрю не рыбак ты
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Разговаривают два француза: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж.
Читаю сейчас новости ! В воскресенье, 30 августа, по всей России впервые проходит массовая акция "День без мобильного". ....... Кстати, в Москве, всем отказавшимся от использования сегодня сотовых телефонов, в Центре современного искусства "Винзавод" предложена культурно-развлекательная программа
Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не знали в какой стороне у нас печень. piton1959
Американский генерал приезжает на Родину с командировки из России и рассказывает президенту в России есть ОМОН 1 Омоновец наших 3 морпеха ещё в России есть ВДВшники 1 ВДВшник наших 5 морпехов а ещё в России есть стройбатовцы этим далбаёбам вообще оружие не дают
Батька на своём столетнем юбилее: - Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу остаться и на следушые сто лет.
Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт
Встречаясь с молодыми коммунистами, Геннадий Андреевич Зюганов заявил им, что верный заветам Ленина и Сталина, он НИКОГДА добровольно не покинет свой пост.
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет! - Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Коротко. Отработал 5 дней по 11 часов. Вечером после работы (пятница) вышли с другом попить немного пивка (жена на работе). Созвонился с братом, встретились, созвонились с друзьями, подъехали. Итог: 8-30 утра следующего дня друга под руки со вторым другом занесли домой, я с розой (цветок я имею ввиду) заехал к жене на работу извиниться (утром ушла на работу пока я продолжал пить пиво с друзьями на лавочке), проснулся в шесть вечера, огреб пюзделей от жены по телефону, звонила жена друга которого заносили, огреб от неё опять. Сейчас вечер, жена сидит на лавочке с подружкой у дома на меня обиженная, я опохмеляюсь. Я же не перебарщиваю?
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща бомбить будет! - Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого коня и мою боевую зенитную шашку!
- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел! - Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.