Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает, - те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
МАЖОР Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам. - Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся. Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок! - Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное! Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.
Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.
В экспертизе же произошло вот что. Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов. Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не было. Делать нечего - пошли к его начальству. Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве встретила делегацию с распростертыми объятиями: - Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите. Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не нравится - я не вправе вмешиваться. - Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут и до отрицательного заключения недалеко. - А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек, на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже вполне прозрачно намекает она.
Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще - думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая энергия погнала техзаказчика сразу к нему.
- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей - сам подумай!
Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка. Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком. Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам. Как-то выхожу в салон, лежит она на диване. "Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!" - Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс) Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то странно лежит, неестественно. Вытянулась. Глаза закрыты. - Фрося, - зову уже тише, - Фроська... Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям? Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю. И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет - подмигивает мне одним глазом!!
Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.
Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю как называются, красные толстые рыбы, большие... Коллега выдала фразу по этому поводу: "У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за здоровье шефа..."
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же, говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)
Второй день отпуска у моря. Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом на терассе. На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах. Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары - особенно меня. Друган говорит: - Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос - хрен до тела доберёшься. Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю ладонью по плечу и говорю: - Опять начинается!!! Друган: - Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.
Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании. Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов - нужно было сдать на проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке. Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости обычного для этой жидкости цвета. А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё - не успела, в общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку - в сумку, пошла. Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))
Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам, не только добрым и кротким, но и суровым. Ибо то угодно Богу. 1-е послание апостола Павла.
Выдержка из австралиийской газеты "Herald Sun" за 30 августа 2009 года. "Мельбурнская Католическая Церковь использует деньги, полученные при сборе пожертвований на нужды церкви, для выплаты компенсаций жертвам сексуальных домогательств священников. Адвокаты пострадавших разгневаны тем, что верущие не были оповещены о том, что они "платили за грехи Отцов", и призывают Церковь к ответу..."
Вот такой вот развитый капитализм в этой самой Австралии.
Продавцы бывают трех обвесовых категорий: 1. Основная. От 200 до 500 граммов 2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов 3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена в красную книгу благодарностей)
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х...й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь kак только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за...ал уже, козлиная рожа, пошел на х...й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х...й в кожаном пальто!..
На заре освоения Крайнего Севера приезжали туда на заработки граждане со всех 15 дружественных республик Союза. В одной такой интернациональной бригаде, где работал мой отец, бригадиром был эстонец по фамилии Тиллимилли. Закончилась у ребят тара и он отправляет в Сургут телеграмму: "Шлите тару. Тиллимилли." Пришел ответ: "Тары нет. Трали-вали."
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? ..... Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную сплошную? К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре месяца. Досвидания.
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими? я ведь всегда выигрываю в "World in Conflict" даже с тремя противниками на самом сложном уровне.
412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
Идет экзамен, преподователь спрашивает у студентов: - "Вопрос на 5: Что здаем?" Все молчат. - "вопрос на 4: Какого цвета учебник?" Опять все молчат. - "Вопрос на 3: Как меня зовут?" Все молчат. Вдруг с задних рядов раздается приглушенный голос: - "ВОТ ВАЛИТ ГАД".
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.
На экзаменах в московскую высшую школу КГБ №1 абитуриент Володя Путин не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
Берлин. 43 год. Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров. Гитлер, слева мюллер, справа борман на стене карта, портреты гитлера. Во время пламенной речи гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо не возмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит. Охуевший гитлер в непонятках: - Кто это был?! Мать вашу так!!!! Мюллер спокойно: - Штирлиц... Русский разведчик... Гитлер в ещё больших непонятках: Так какого его не схватили?!?! Мюллер так же спокойно: - Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла!
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные желтые глаза… - Да, это действительно жуть! - Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!
Встречаются два не молодых уже приятели зашел разговор как обычно о здоровье: - (1-й)Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле еле потом отдышусь. У приятеля глаза квадратные. - (2-й) Ну ты гигант. Я и с одной- то раз в неделю с трудом справляюсь. - (1-й) Это ты о чем!!? - (2-й) А ты о чем ? - (1-й) Да я о ступеньках.
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Привезла скорая в больницу больного с ушибом. Такой средний себе ушиб. Когда врач получил выписку о приеме больного, почитал и обалдел. В выписке: "Упал опух умер". Привозили же живого. Пошел разбираться. Разобрались. "Упал. Опухоль умеренная"
История произошла в середине 90х годов. Когда еще крутые иномарки были на перечет. Заправка, очередь за бензином, машин этак с десять, основная масса естественно отечественные, но в ряды жигулей и москвичей забрался мерс, красавчик, черный, с тонированными окнами, в общем ляля. Тут с крутым, почти полицейским разворотом влетает на заправку не менее роскошный джип, и видимо по причине ну оч-чень большой спешки, игнорирует всех впереди стоящих, и становиться аккурат на против мерса, типа "щас заправлюсь и бегом отсюда, из этого гадюшника, а то стоять тут не комильфо". Дальше события разворачиваются просто как в кино: переднее стекло мерса медленно опускается, оттуда высовывается волосатая рука, на ней ( на руке)золота пол кило, в том числе офигенных размеров печатка, владелец руки, видимо тоже особого кайфа от сознания того, что нужно прикасаться руками к этому чуду, печаточкой стучит в оконце джипа, водила отускает стекло, и слышит голос, с заметным южным акцентом: "Слишишь, ты, на бобике, ты чито, нэ видишь, тут люди в очереди стоят" После этого люди легли, а мужик на джипе перебрался в конец очереди.
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А нафига? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спер! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мери, сделай мне минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? - Черт с ними, соседями, один минетик, Мери - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится... - Нет, нет и нет, сейчас не буду. - Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. - Отстань от меня и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Bыходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут. Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству. А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов!
Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка сама не захотела.
Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает- " Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"
Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите... Через 2 дня объявляются результаты. Профессор: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Зря Путин не согласился на участие в американской ПРО. Буш ведь дело предлагал: испытывать ПРО русскими ракетами - мы их пускали бы в сторону Америки, а они пробовали бы их сбивать.
Мужик едет на джипе смотрит гаишник валяется, что делать подобрал и накладбище повёз. Смотрит там мужики сидят водку пьют. Говорит им мужикизакопайте гаишника. Да без проблем. Ну выехал. Едет смотрит еще одиваляется. Ну что делать давай тоже на кладбище. Мужики я же вас просилзакопать его а вы что. Ну может забыли час зароем. Ну едет дальше постгаи гаишник его тормозит. Почему вся машина в крови. Да вот так итакрасказал ему, а тот давай показывай где это. Едут обратно. Приходятна кладбище мужики как увидали гаишника один берёт лопату и говори -Даты не как не уймешся и бац гаишнику по башке лопатой.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина. Вы чего народ обманываете? А что такое. Мля, у вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.