Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд.
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Только в страна начала узнавать о существовании в мире карате, в одном из сельских клубов афиша" Сегодня состоится лекция о карате с показом приемов карате" Народу набилось вечером уйма. Невысокий, щупленький лектор долго рассказывал о том как возникло карате, как развивалось, как попало в нашу страну, потом попросил выйти самого смелого парня на сцену для показа приемов карате. Весь зал развернулся к кузнецу Степану, двухметровому детине и хором: - Степан, выйди! - Не хочу. - Степан, всем селом просим, выйди! - Не хочу. - Степан, всем селом просим, ну очень просим, выйди. Вышел он на сцену и лектор просит ударить его. - Не, убью - Степан, всем селом просим, ударь. Размахнулся Степан и рухнул на сцену от приема лектора, растерянный лектор хлопает по щекам Степана, тот открыв глаза спрашивает: Лектор уехал? - Да, нет, тут он, тут. Как уедет, все село пилюлей получит!
Ведущая развлекательной передачи обращается к аудитории: - Дорогие радиослушатели, сейчас мы с вами будем играть в увлекательную игру. Вы называете слово, а я угадываю, в какой песне оно звучит. Если же я не смогу вспомнить песню, а вы споете хотя бы один куплет с этим словом, то получите приз. Договорились? Поехали. Начинаем с буквы «а». Вот и первый звонок. Интересно, что же это за слово? Как вы говорите «аборт»? Странно, не знаю песни со словом «аборт». Ну, что ж спойте нам куплет, и приз отправится к вам. И не вполне трезвый счастливчик поет на всю страну: - А волны бушуют и плачут и бьюца аборт корабля..
Новый русский приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной... - Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты?? - Подожди, дорогой, не кричи, выслушай.. Утром, когда ты ушёл, кто-то позвонил в дверь. Открываю- там этот мужчина, говорит мне: Помогите чем можете"... Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же его не носишь), потом смотрю- сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже отдала, пейджер с корпусом треснувшим.. - Ну а дальше -то что?!.. - А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает:"Может у вас ещё что-нибудь есть, чем муж не пользуется (fr)
Три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит пьяная в попу жена, в одной туфле, в рваных чулках, вся растрёпанная. Муж говорит: - ты думаеш я тебя в таком виде домой пущу??? - Да нах*й надо я за гитарой
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . Его друг возмущенно говорит: - Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. - Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....- - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…
Жена еврея, занимаясь спортом, села на шпагат и присосалась вагиной к полу. Позвали доктора, тот тянул тянул, все безрезультатно, крепко присосалась. Позвали сантехника, тот посмотрел и грит: надо от соседа снизу дренажное отверстие бурить, тогда легко отойдет. Еврей подумал и говорит: Тогда давайте ее на кухню передвинем, там линолеум а тут всё таки паркет...
- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку... - А зачем тебе подводная лодка? - Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Война, командир батареи, молодой лейтенант-гомосексуалист сидит и делает сам себе маникюр. Вдруг к нему подбегают запыхавшиеся наблюдатели: - товарищ лейтенант! по дороге движется вражеская автоколонна! Лейтенант (жеманно): - пожалуйста, посмотрите, есть ли там симпатичные мущщины? Наблюдатели убегают, через некоторое время прибегают обратно: - товарищ лейтенант! симпатичных мужчин НЕТ! - ТОГДА ОГОНЬ, ЗВЕРСКИЙ ОГОНЬ!!!
В школу на 9 мая пригласили ветерана. В классе его просят рассказать о самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран: - это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы, справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне настал... Учительница (возмущенно): - вы что это же дети!!! - Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!
Одна пожилая женщина звонит в службу спасения, и заявляет что у неё на дереве сидит сбежавший из зоопарка медведь. "Ожидайте, сейчас пришлём специалиста!"- отвечают ей. Через некоторое время к ней приездает мужик с огромным ружьём и маленькой собаченкой по кличке "КИФИРЧИК". - Вот тебе бабуля ружьё, садись у окна и жди.- говорит он- а я залезу на дерево, столкну медведя. А когда он упадёт, Кифирчик сxватит его за яйца и оттащит в зоопарк. - Так а ружьё то мне зачем?!- спрашивает старушка. - Xa! зачем? Если я упаду раньше медведя- мочи Кифирчика!!!
Лежат дед с бабкой на печи: -Бабка, бабка, какая ты была в 17 лет - как алая роза, а в 30 как шампанское, а в 45 как марочное вино, а теперь ты стала как кислые щи. -Да!!! Когда я была как алая роза, то сорвал её не ты, когда я была как шампанское, то тебе доставались только брызги, когда я была как марочное вино, то распивали его на троих, а теперь когда я стала как кислые щи у тебя даже нет ложки, чтобы их похлебать!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Женщина говорит подруге: - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел! - Ой, неужто застрелился? - Шампанское открыл, гад!
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов? За операцию? - Рублей! За противогаз!
Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и др.) выда? тся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Трое стариков ведут беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний, - Я бы предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, доставая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Беларуский фермер поехал в Париж. Вернулся и рассказывает жене: - Маш, Париж - это нешта аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Маш! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Маш? - Госпади, красотишша-то каакаая!!
Проходят совместные учения вооруженных сил НАТО и России. Вечером, на привале, три представителя десантных войск разных стран развели костер и продолжают общаться в неформальной обстановке: - Я,- говорит американский десантник, - могу пробежать в полной выкладке 10 км. , проплыть под водой 200 метров, выбежать на берег, выбить сто баллов из автоматической винтовки и победить трех соперников в рукопашном бою. - Я, - говорит английский десантник, - могу пробежать в полной выкладке 20 км. , переплыть под водой реку, после этого выбить двести баллов из автоматических винтовок сразу с двух рук и победить в рукопашном бою пять морских пехотинцев. Ничего не ответил русский десантник, только молча расшевелил своим хуем угасающие угли костра.
поймал мальчик муху. оторвал крыло и отпустил. свиснул. муха пытается улететь на одном крыле. опять поймал, оторвал второе крыло. отпустил - свиснул. муха убегает. опять поймал, оторвал ногу. отпустил - свиснул. муха убегает. опять поймал, поотрывал все ноги - одну оставил. отпустил - свиснул. муха уползает. опять поймал и оторвал последнюю ногу. отпустил свиснул. муха на месте! громче свиснул! муха там где была!! достает тетрадь и записывает "без ног не слышит"
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.