Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду сегодня с работы по пути коллега идет с другого отдела. Бормочет че-то матерится: лейт-мотив "интернет зае@ал" и знаете чем он его "зае@ал"?
У него супруга уехала в командировку - и он теперь каждый вечер ходит по хате с ноутом - показывает ей, что никого не привел!!! Интересно, она ему чё показывает?
Преамбула... Старый анекдот. - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? - Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!
Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?" - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. - Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!" После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня число?!" - 23-е. - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! - Семеныч, успокойся, ты его сдал. - Вы что, о****и???! Я туда не ходил! - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза... - Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил! - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!
Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".
Пришел как-то в гости к знакомой, причем первый раз. Из семьи у нее еще мама, дочка и кошка. Все очень гостеприимные, включая кошку. Усадили за стол, на столе вкусности разные к чаю(семья ведет здоровый образ жизни), несколько сортов чая, кофе, короче приготовились к встрече дорогого гостя. Перешли наконец к чаепитию, после недолгих уговоров какой чай мне налить, налили какой-то офигенный, по их словам, чай. Налили в чашку крутой кипяток, а т. к. я не люблю горячий, жду когда остынет и занимаю себя и их беседой, которая иногда прерывается словами-Да ты пей не стесняйся! Ну я ждал сколько мог, когда пауза уже стала неприличной, сделал маленький глоточек. Даже не глоточек а так, пригубил слегка,-чай еще горячий был. И тут чувствую, что вкус какой-то странный. Не переставая мило улыбаться, и закусывать какой-то печенюхой, беру непринужденно баночку с этим суперофигенным чаем и нюхаю... Хм.. в самом деле прикольный запах и вкус наверное тоже, но не тот что в чае... Но это не прошло незамеченным, и хозяйка говорит-Да, пей, что ломаешься, хороший чай, я вчера в супер-пупер магазине его купила... Ну, я делаю еще один глоточек, чуть больше чем предыдущий-не хочется обижать хозяйку. Блин, тот же, омерзительный вкус, но виду не подаю, или из скромности или из чего то еще, наверное хочу понравиться хозяйке, но не заметно посматриваю на стол, пытаюсь вычислить откуда этот вкус. Взгляд падает на сахарницу. Так же непринужденно беру ее и нюхаю... нормальный запах. Но и это тоже не ускользает от зорких глаз хозяек.-Да что ты такой привередливый, пей, нормальный чай!... Делаю еще один глоток, и в голову начинают лезть разные мысли типа, а куда ты пришел, а уйдешь ли от сюда... Вкус у чая просто омерзительный! Видимо это все было написано у меня на лице, потому что хозяйка со словами-Да что ты выпендриваешься! ,берет мой чай и делает большой глоток... Затем я увидел на лице у хозяйки все то, что они видели на моем лице, причем эмоции переходили плавно из одной в другую, пока хозяйка не начала дико хохотать, и не сползла под стол с криком-МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ВЫЛИЛА УКСУС ИЗ ЧАЙНИКА!... Они очень сильно готовились к приходу дорогого гостя. Перед приходом решили очистить чайник от накипи. В последствии когда я приходил к ним в гости, и меня спрашивали какой чай я буду, всегда отвечал-с уксусом. Мы смеялись. А непосвященным приходилось рассказывать эту историю. Потом смеялись все вместе. Может и вы посмеетесь.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов. Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-ceанса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая. И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего. Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко. Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154. Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.
Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.
сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка, она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук. девушка тараторит: - ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ... Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня. - и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не против, правда, зай?... видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер: - Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру... да пох что не умею, давно хотел научиться... вечером заеду, жди. в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации. я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.
Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все – раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу, испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой. Далее примерно такой диалог: - Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии. - Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу! - Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене... - Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо... Не побили...
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?) я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде, свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?! Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...
Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову звонким голосом орет этаж на пятый: - Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть. Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть". Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу. Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует. П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ! Ноль реакции. Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять. - Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи - покажу. Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх. Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то незаинтересованное (мол, не видно). Паренек скрывается в кустах. Через пять минут. - Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю, пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой палкой, а вот у этого поменьше. Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может. Дело доходит до того, что он орет. П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!! История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана, предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть: - Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!
Поймал старик Золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, - молвила Золотая рыбка. За это исполню любые три твои желания. - Да мне и одного хватит: хочу сто таких же Золотых рыбок, исполняющих желания!
У церкви на коленях сидит нищий. Перед ним пустая кепка. Никто не подает … - Господи, - обращается он к небу, - ну, хотя бы пять рублей! Свечку куплю и помолюсь за святое дело … На «святое дело» ангелы, окружавшие бога, скидываются по рублю … - Спасибо, господи! Добавь еще пятьдесят рублей во славу ангелов-хранителей … Бог морщится, но ангелы скидываются по десятке. Бог догадывается, что просьба не последняя и обращается к одному из ангелов: - Ступай и посоветуй ему попросить у меня работу … Ангел, как случайный прохожий, выполняет поручение бога. - Пошел ты на *уй со своими советами, жмот! – взрывается нищий, - Я здесь работаю и прошу, ради бога, не мешать мне …
Говорят, что раз Коко Шанель Вышла поздно ночью на панель; Но не повезло Коко Шанели: Ее девки выперли с панели. Святополк -10.09 ===========================
Один поэт с «Коко Шанель» Вышел ночью на панель ... Талант по «запаху» узнали: Девки ему … *изды дали!
Вот уже прошли десятки лет, Как колхоз основан был "Рассвет"; Он всегда был, в общем, небогат, А сейчас и вовсе он "Закат". _______________________ И не сможем мы ему помочь И колхоз переминуют в «Ночь». Кризис разыграется в конец И колхоз наш обзовут «Пиздец». А потом пройдет тяжелый год И колхоз наш обзовут «Восход». А через десяток мутных лет Снова расцветет колхоз «Рассвет» А потом…………………………
Принесли рекламные листовки. "Новая ЛЕТНЯЯ КОЛЛЕКЦИЯ мехов". Это в Москве. А мне-то казалось, что летом меха не носят даже в Сибири. И ещё говорят о глобальном потеплении!
Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином. Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина. Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.
Всплыла посудина со дна планктоном офисным полна... Он встал на палубе “topless”, как Аполлон на пьедестале, и чайки с голубых небес ему на лысину насрали. •••••••••••••••••••••••••••• Байкал успев лишь переехать, бродяга, словно жрец-авгур, смотрел сквозь пристальный прищур на птиц весёлую потеху... Потом, шмотьё собрав в охапку и поминая чью-то мать, пробормотал: “По Сеньке шапка.” – и мать свою пошёл встречать.
Существует простой способ избавиться от аварийности на дорогах России. Надо сравнять штрафы со стоимостью автомобилей. Через некоторое время спасать никого будет не нужно, да и дороги можно будет не строить и не ремонтировать. Все пересядут на другой транспорт, соответствующий российским реалиям. Наш паровоз вперед летит...
Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
Слушал тут как Медведев выступает на годовщине войны с Грузией.. Потрясла одна фраза из выступления в общем контексте звучавшая как: вы (военные) молодцы, спасли ни в чём не повинных людей. Что значит спасти ни в чём не повинного человека? Как это по русски ?
(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо, вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно, "Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски), Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."
Конец недели. Родители с дочкой вальяжно расположились в саду на диване на пятничную церемонию скромного завтрака. Как обычно центр внимания дочка двух с половиной лет каждое движение и звук которой сопровождается умилёнными улыбками гордых родителей. Папе тоже перепала доля внимания - Мама чешет ему спину. Карине весело и она начинает хлопать в ладоши. Вдруг понимает что хлопать веселее вместе и поэтому обращается к Папе с просьбой присоеденится, поднять руки и тоже начать хлопать. Папа участливо соглашается и начинает хлопать. Там где два там почему-бы и не три?
- Мама, хлопай! - Я не могу, я чешу Папе спинку - вздохнула Мама.
Вздох и отказ Мамы видимо встревожил ребёнка. Тем более что Мама на последнем месяце беременности с огромным животом.
- Мама, что у Тебя болит? - У меня болит животик, кошечка моя. - У Тебя болят ручки? - Нет, Коша, только животик. - Тогда хлопай!
Случилась недавно, почти со мной. В одном отеле в Бангкоке. Собственно говоря в Рама Гарден. Неплохой отель.
Они здесь очень стараются угодить клиенту, но их подводит недoстаточное знание английского. Это проблема во всём Таиланде. Но данный случай как раз не о незнании английского, а о находчивости.
Кофе в отельном буфете (в отеле есть ещё 4, по крайней мере, ресторана, были в китайском, не рекоммендую, отступая, не рекоммендую в целом есть никакую не-тайскую кухню в случайных местах, это они тоже пока осваивают в общем и целом) был просто отличным. Но клиентка захотела Half&Half. Я уверен, что официантка (точнее погонялка официантов) знала слово cream. Или скажем milk. Ожидать от местного персонала знания названия коммерческого брэнда в стране откуда в этом ресторане туристов совсем мало, если вобще есть, было нечестно. Просто так вышло.
Клиентка была переспрошена ОДИН раз. Получив тот же Half&Half в ответ представитель кхмерской цивилизации кивнула и удалилась. Было предположено что она пошла за словарём. Однако, через короткий промежуток времени появился официант, на подносе у него была молочница со сливками, и чашка с кофе. Он подал чашку клиентке и заявил - Half. Чашка действительна была заполнена кофе наполовину.
Чашка была со смехом возвращена, молочница отобрана и использована по назначению. Сливки тоже были отличными.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
