Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит: Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал? Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного. Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться. Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня. «Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» – спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные. Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная игра!
Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их активно поддерживать.
Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише. Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», – предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию. Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер вернулся на поле при счёте 20-2.
Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою «бразильскую» футболку и негромко говорит другому:
Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и фамилия Ежиков. Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были - молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да опять на Сайпан..."
Почитала детские истории - вспомнилось. Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога. Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует. А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10. Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего. Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка слдако спала. Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное. Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу, но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв голову - Я ТАК УСТАЛ! Потом привык...
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом), ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и, естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.
Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение – бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал, оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.
Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика, порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом: «Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли, возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике, впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех, кто должен был бдить, держать и не пущать.
Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен. Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.
Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?
А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами вспоминайте.
И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус, произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается, приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал: - Ну, а ты что? Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было: - А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…
Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол? Ночной сторож подумал что землетрясение.
Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати, очень приличный, на мой вкус.
Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то говорит. Вынимаю «уши»: - Простите, что вы сказали? Я не слышал. - Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас! - С каким праздником? – удивляюсь. - Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка. - Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю. - Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?
В начале 90х в Одессе. На улице обращаются ко мне два кавказца, спрашивают - где находится гостиница "Гайдар"? Вот если вы одессит, сразу поймете куда их направить? А я, между прочим, хочь не одессит ни разу, сразу догадался - им нужна гостиница "Аркадия" :)
Русская улица в Америкосии... Как то закрыли меня в местную тюрьму на пару месятсев.... встречали как пациента в больничке.... всё спрашивали если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны определенние медикомены..... и в таком стиле... Потом дали мне новенькое обмундирование.... ораньжевое... значит ОПАСЕН, Я мол.. а че не синенькое, но потом даже обрадовался... потому как "ораньжевие сидят в одиночках". Хорошо выспался в своеи одиночке, пропустил завтрак, пошел на обед, жрачка вроде приличная.... потом играл в баскетбол до одурения, на площадке, на улице... которая огорожена 3 метровым каменным забором, но "колючки" над головои нет. Самыи прикол, что охранник попросил меня;чтоб я не сбежал в его смену... оказалось что несколько днеи назад, трое Русских парнеи сбежали,,, один подпрыгнул и достал до кольца, а другие по-нему забрались и перемахнули через стену,.... (кто служил в ВДВ, то знает как ето делается)Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие попросили, потому как охранник мужик хороший, ...... Потом я с охранником в шахматы играл все ночи напролет..., а он мне жратву носил, потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня отпустили,,, Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма ?
Добавлю свою историю про судей!!!! Есть у меня знакомый, председатель районного суда. Ездил к родственникам отдыхать за город и припозднился. На обратном пути, уже в пригороде его останавливают доблестные сотрудники ДПС так как скорость председатель превысил. Превысил, ну и превысил, честно вышел из машины и протянул комплект водительских документов. В иных случаях сразу из окошка показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше. А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем, в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге сидящему в машине. Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе, затем борзо, затем нагло. Председатель ответил ответил вежливо, но вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между сотрудниками, в репликах примерно такой: Вась, да он хамит сотрудникам. Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся. Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты знаешь, дядя что..... , а ты дядя знаешь..... а ты....... и т. д. ????? Председатель тут и говорит: Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть. И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на! Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и застывшие лица сотрудников. Стояла тишина. Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас пожалуйста. и после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать? Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало, вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны, проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах сотрудников и было исполнено.
Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе. Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати, показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если судить по мордахам) не оттуда. Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было - "а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались значит Вы не житель нашего города. Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла "строение", от которого остался только периметр фундамента, плачущие жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа последовал вопрос корреспондентки: - Жалко имущество? Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает нечто такое: - Зато теперь жители дома №... могут наблюдать "звездопад" в ночном небе над городом, так как крыши над головой у них теперь нет!!!
P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за "деревня-мегаполис" и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь, благо таких сюжетов видимо-невидимо...
Ван, ту, сри, фо, файв, сыкс, сэван, Драйцин, фирцин, фюнфцин, зенсцин... Секс, наркотики, порнуха, Безработица, разруха... Мы легко вошли в Европу. Только как-то... через ж... .
Я горд, живу в России. Моя страна богата. Другого мне не надо Народ в достатке полном Живёт в домах красивых. И цены все снижают. Здоровые все мамы, здоровеньких рожают. Вокруг цветут улыбки, И нет нигде печали. ...... Вот только все неправда! Вот только все печально!
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Президента. --------------------------------------------------------- Виновные уже дают признательные показания.
Дима Вернер был хороший Спазаранку он вставал. Надевал свои галоши, И свой ватник надевал. А потом в строю последний Шел в столовую пешком. Ел баланду он со всеми, Было Диме хорошо. А когда с пилою в лапах Он стволы валил в лесу. Ельносмолый пряный запах застревал в его носу. А вокруг сама природа Ягодится на кустах И зеленые иголки, Словно перья на листах. -Чу!Никак церковным звоном Рельса на обед зовет! И бросая инструменты Люд со всех сторон идет. -Эй! Димон! Кидай железо! -Вон похлебку принесли! -Ты смотри!Горбушка хлеба! -А горчицу унесли! И на пнях корнявых сидя Хлеб жуя пируют все, Словно боги из Валгаллы, Чаши пьют за свой успех. А потом опять работа, Ужин, и опять барак. Дима Вернер-умный малый! Дима Вернер -не дурак! ))))))
«Путин на ранчо». Раз как то Путин в выходные. В уме фантазии шальные. Хранил, от них же возбуждался. И в Подмосковье вмиг собрался. В конюшню на свою поехать. И блядь как следует оттрахать. « Эй, Ленка, сучка, ну садись. Что месячные не брешись. Сейчас поедем мы ебаться. И водку пить и на конях кататься!». Хотя у самого все мысли о другом. О чем? Узнаете потом. Вот мерс в броне на ранчо въехал. Снуют шныри, охрана- президент приехал. Торжественно на входе все встречают. Амбалы, повара, собака лает. Собака дог, по кличке «Рекс». Хозяина так ждал, что целоваться лез. И сауна уже для Путина готова. И водок, вин бар чтоб не болела голова. У президента от госдел. За этим он на ранчо и поспел. Попарив знатно муде в баньке. Наш президент уж шлет шестерку Ваньку. Готовить для него в конюшне лошадей. Не для катанья, а чего то помилей. Вот Путин вместе с мытой Ленкой. Идет в конюшню поснимать все пенки. И с Ленки и с чего другого. И кобеля ведет с собою дорогого. Зашел в конюшню, запер дверь. И жеребца из стойла вывел. « Ну, покажи- ка, Лен, теперь». И раз- свою ширинку растегнул. И Ленка в рот хуй Вовчика взяла. И засосала страстно, письку теребя. Сосет она елду и муде лижет. А конь и пес на это все глядят. Что у того что у другого. Хуи уже как молоды дубки стоят. Хоть скот, а понимает что ебутся. Иль не ебутся, а сосут. Самим ведь тоже хочется ебаться. На случку ведь лишь пару раз в году ведут. « Ну, ладно, хватит хуй сосать». Команду Вовка дал немного погодя. « Теперь- ка отсоси ты у коня, А я на это буду хуй дрочить». И делать нечего, на помощь некого позвать. Придется у коня вонючий черный хуй сосать. Подкралась Ленка спереди к коню. И бархатными губками взяла в рот конскую елду. И начала сосать, а Путин дрочит. С коня и Ленки не спуская глаз. А Ленку уж тошнит, но отказать не может. Откажешь- Путин больно «врежет» в глаз. Меж тем прошло минут так пять. Настал черед коню кончать. И кончил конь такой струёй. Что Ленка чуть не подавилась молофьёй. Откашлялась с трудом от конской спермы. А Вовчик, что, уж кончил он наверно? Конечно тоже кончил, застонал. И молофьёю грязный пол обдал. «Ой, Ленка, ну ты злоебучка, Какая славная, ебливая ты сучка. Сегодня ты пойдешь в Сбербанк. И евро тысяч пять получишь просто так. За то что страстно ты сосешь. У президента, лошади, собаки в рот берешь». На этом Путин сделал перерыв. И в бар в конюшне Ленку потащил. Там отдохнули, ебанули коньячку. «Ну, что пора поставить Ленке палочку». Решив так Путин Ленку на пол повалил. И хуй свой ей в пизду по хряпку засадил. И начал страстно так ебать. От кайфа стала Леночка кричать. А Путин был сейчас весь голый. А псу пришлось все это созерцать. Рекс думает, хозяйский зад то нагий. Чего же мне, джигиту, время зря терять? И к Путину дог бойко подскочил. И с лёту хуй ему в жопень вонзил. А Путин тут как заорал. Елдой пизду чуть Ленке не порвал. От страха весь он вмиг поднялся. И зад зажав бегом пустился. Кобель от страха тоже убежал. И как не убежать- так Путин заорал! Что прибежала вмиг охрана. И в двери начали стучать. Но Путин не открыл им- рано. Одеться надо, жопу мазью полечить. Переполох поднялся будь здоров. И Путин очень был суров. Собаку приказал убить. С «Беретты» пистолета застрелить. На шашлыки затем пустить собаку. Не пропадать добру- ведь мяса центнер с гаком… Весь день и вечер Путин хмурый был. Французских стульев(15 в.) несколько разбил… Финал истории был очень грустен. Застрелен был кобель, изжарен, съеден. Но пред кончиной пес прекрасный подвиг совершил. Не ведая того, он президента «целочки» лишил.
Преамбула. Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью однопалатников.
Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала, что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и 5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и упираешь взгляд в монитор, - думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует перед подобной ерундой! - он начинает орать и выглядывать из-за монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы между нами были: привет, пока и выздоравливай - все остальное монолог деда! Вчера его выписали!-), о это чудо... Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане общительности). На очередном утреннем "обходе" отпрашивается у лечащего врача домой на ночь. Сам же указыват причину - небходимо перекипятить щи, чтобы не пропали... №1 тут же интересуется - а сколько дней, мол, ты щи держишь? Конкретно эти - 10, а бывает и 90!!! Надеюсь понятно, что после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я целый день не снимал наушники... ппц Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2. Говорит "волнами", правда активный переод дейстивительно напоминает шум прибоя - хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит. Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая, что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически нарушен воплями дежурной медсестры: "Чтож ты дурень старый творишь!" Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы наверное видели в импортных фильмах - трубочки в нос вставляют. Ну так вот - дед решил совместить дыхание кислородом с... зажженной сигаретой в зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра... К сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород... :-0 История имела продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала. В палате явственно пахло табаком... Рецедивист-террорист успел скрыться в сортире, - там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит, имитирует шум прибоя... Ну я начал прислушиваться... : "Прикинь, говорит, мне сейчас сон снился... будто я закуриваю прямо в палате, а медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!" Глаза у деда были как советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» - натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно здорово вставляет... А мне кислорода не дают:-(
P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу - летом болеть тоже весело!
Пиши: "В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста для населения.
- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию! - Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание... - Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!
По ожиданием план уже выполнен, по мечтаниям - перевыполнен. Реализация заметно отстаёт, но это вполне компенсируется тем, что значительная часть несделанного отложена на завтра. (Юрий Татаркин)
У моего деда был мотоцикл ИЖ с колякой, и стояло это чудо лет 10 в гараже, в котором, как у всех советских граждан был погреб. Ну и мы, дети, приспособили мотоцикл под игры. Как-то начали играть в игру - мама, папа и дочка. Брат страше меня на 1 год, двоюродная сестра старше на 4 и я мелюзга - дочкой, мне было лет пять. Расселись: брат за рулем, сестра за ним, а мне жутко не хотелось усаживаться в коляску, и я села последней... Это было роковой ошибкой. Брат издает звуки, типа "газует", крутит рулем, и при этом, медленно так, и совершенно не осознавая двигает попой от руля, за ним сестра-мама... вопит мотоцикл истошно Лехиными звуками, азарт, едем.... Ну и доехали! в какой-то критический для меня момент, мое место на сиденье закончилось, и я спиной лечу в погреб... Обошлось без жертв, я свалилась на кучу картошки, укрытую старыми одеялами. Но они даже не заметили, что дочки нет, все также далеко и со скоростью мчался наш транспорт, усилиями брата Лехи-папы, а я долго кричала: помогите, помогите... Спас папа, услышав, что они все-таки доехали до места назначения:-)
Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница». Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев – первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год, опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел, честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для «партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого. И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О. Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…». Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии, хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав «старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью. Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в «Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»? Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где – она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у какой, на хрен, жены. И не думал даже… В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества «артистов», «косивших под дурочку»… А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»… Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно, «попахивает трибуналом»! «Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….
Никак не могу понять - в чём смысл таких соревнований, как бег на сто метров? Ведь средний человек бежит стометровку всего в полтора раза медленнее рекордсмена мира, а средний гепард вдвое быстрее.
Полонский сидит в Макдональсе на Тверской! На столе Биг-Маг и Коко-Кола!.. Посмотрел по сторонам и говорит: - Так! У кого нет долгов больше МИЛЛИАРДА. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!!!
Сегодня в новостях по телевизору сообщили: В Германии в книжных магазинах продают чайные пакетики. Вместо бумажки, за которую можно достать пакетик чая – портрет кандидата на выборах. Если представить, что человек сидит в бассейне у бортика. И руки положил на бортик (можно представить так: сидишь на стуле и руки откинул на широкую спинку стула). Такая бумажка. Многие немцы хотят попить чай в компании кандидатов. (Если положить несколько пакетиков в кружку – кандидаты сидят кружочком). Есть и пакетик с лицом канцлером Германии. Я сразу подумал – замочили канцлера.
Встречаются на заправке два эстонца на БМВ. У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8. Тот у которого десять, бросает сквозь зубы: - Тибла...
«Парень шёл с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шёл и спал, Ох как интерес упал!» Н. Расторгуев «Ёлки-палки»
Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.
В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п., да и за компанию жид повесится!
К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.
А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе. Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес, вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»
Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!
И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».
Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было ножа.
Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал рыбные кружки с хищниками из воды.
А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!
Я не понимаю, как ты так живёшь? Живёшь ты в тумбочке, укрываешься газетой, телевизор на дровах работает, с ложкой в туалет бегаешь. Ну, как ты так живёшь?
История эта произошла прошлым летом. Друзья ездили на три дня отдохнуть на оз. Селигер. С палатками, лодками и проч. вытекающими. Как водится, приехали, поставили лагерь, а дальше, как говорится, шашлычок под коньячок вкусно очень. Ближе к ночи разошлись спать по палаткам. И вышло так, что одну бутылку водки забыли на улице, вспомнили о ней и нашли её утром. И далее происходит следующее действие (имена изменены). Ольга обнаружила бутылку на довольно солнечном месте и решила перенести её под елочку, чтобы водка не нагрелась. За всем этим наблюдали её подруга Наташа и её парень Лёха. Наташа спрашивает: "Оль, ты зачем её туда?", на что та отвечает: "Да я водку от солнышка спрятала". На что Лёха выдает: "Оля спрятала водку от солнышка, а Солнышко это Я" Узнавшим себя, привет :)
купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло. просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком прикрывал
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
