Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена. Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля. На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные сотрудники боятся с него спросить...
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками: - Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию. Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?". Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях? Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов. Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Идеальный муж : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
Армянское радио спросили: - Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую сборную в отборочном матче на ЧМ-2010? - Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим футболистам.
После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"?
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно, Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?
В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она бывает выше 41 С. Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.
(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам. 2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают наживаться банковским ростовщикам. 3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв блоггеры могут составлять экстремистские тексты.
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система.
Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это - именно определённые, и несомненно - успехи.
Молодая девушка, волнуясь, перед первой брачной ночью, спрашивает маму: - Какая разница между страхом и паникой? - Страх-это когда после первого раза, ты понимаешь, что ЭТО чувство, тебе придётся испытать в жизни и во второй раз... - Паника, это когда ты, испытав ЭТО чувство как в первый раз, понимаеш, что второго раза в твоей жизни не будет никогда...
Сотрудники ФСБ провели воспитательную беседу сначала - с сыном тувинского пастуха, потом - со слесарем тульского предприятия «Щегловский вал». Таким образом знаменитые часы "Blancpain" снова и снова возвратились к их изначальному владельцу.
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне, лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом? - Когда любишь сердцем, отключается нахуй разум! А когда разумом, отключается хуй … - Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом? - Милая, тебе мало … одного хуя!?
- Почему, хотя пиратов уже нету, еще больше запутывается ситуация с Arctic Sea? - Потому, что национальная гордость РФ не может признать, что там НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛИ СОСНОВЫЕ ДРОВА....
В ознаменование дня рождения Путина Госдума приняла закон:
С 7 октября 2009 года и вплоть до дня смещения со всех постов В. В. Путина с последующим заведением уголовного дела по факту коррупции в особо крупных размерах запретить движение автомобилей и электричек московского метро во время проезда В. В. Путина на работу и обратно.
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
Издательство "Звезда Караганды" представляет книгу "1000 способов борьбы с икотой: как перестать икать и начать жить". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина.
Старый анекдот: Ёжик идет по лесу "Я сильный, я самый сильный". Проходящий мимо медведь пнул ёжика. Ёжик отлетел и говорит: "Я сильный, но очень лёгкий".
После отчета правительства 16.09.09 депутат от Единой России: "Наблюдаются мощные, но робкие признаки улучшения ситуации в экономике."
Время 00.21. Жилой район в Праге. Чешский премьер Фишер (Jan Fischer) ворочается в постели. Он не может уснуть и пересчитывает 230 миллиардов овечек.
Вдруг: 'Дзиииииииииинь! '. На ночном столике затрещал красный телефон. Кто бы это мог быть?
Фишер: Да?
Голос в трубке: Hello! Это Обама. Ты здесь?
Фишер: О, да. Я здесь! Какая честь!
Обама: Оставь формальности. Все сделано. Сегодня я окончательно отказался от радара. Как мы и договаривались: я уберу радар в Чехии и базу в Польше, а ты в ответ меня поддержишь.
Фишер: Ага, понимаю. Ну хорошо. Но ведь только...
Обама: Ты не рад?
Фишер: Ну, чтобы честно ответить, рад я или не рад, я должен спросить председателей наших политических партий.
Обама: О, Владимир, что ты за премьер, если должен спрашивать, когда можешь просто себя порадовать?
Фишер: Пан Барак, ну хотя я, конечно, в каком-то роде и премьер, но я не Владимир... Я Гонза (Гонза - уменьшительно-ласкательное от имени Ян - прим. пер.).
Обама: Гонза? Какой Гонза?
Фишер: Фишер. Прага.
Обама: Фишер? Ты не Путин?
Фишер: Нет.
Обама: Sorry, Гонза. Ну раз уж мы уже разговариваем - радара не будет. Понятно? Не обижайся, но мне пора. Я должен навести порядок в диспетчерской и разобраться с телефонистами. Bye.
Беременная российская прыгунья с шестом Елена Исанбаева берет высоту 7 местров. Наши аплодисменты акушерам, сумевшим имплантировать Карлсона, который живет на крыше.
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно...
Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей - косая сажень в плечах.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.