Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Анка к Василию Ивановичу и говорит: - мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает, а на Фурманова встает? - дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает! Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую территорию между отдельными преступными группировками. Олег Бутаев, Ганновер
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей. - Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой… - Не может быть! - Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по третьему разу, и отпускают обратно. - Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) - как художник от сисадмина (С) - доктора: (П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент (П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит аппаратура (П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки (П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого (П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом проникновенно произнес: — Господа министры, занимайте свои места...
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
Утренний звонок в дверь: - Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы. За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных территорий.
Разумный человек свой разум бережет от злых наветов, суеты и лжи. Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в разумы других. (с)
- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся... - Это он книжку прочитал или фильм посмотрел? - Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Инспектор ГАИ чешет репу: "К чему бы это? Уже целую неделю прочитав интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью 95%". Я же уже женат."
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских товаров. Основное производство будет направлено на изготовление радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента "Лада".
Блондинка на приеме у врача. - Доктор, у меня очень плохая память на лица. - Но меня-то вы как-то узнаете? - Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в паспорте запись в графе пол: "среднего рода" Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души, обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии вытянутых рук обнаружить не удалось.
Идет урок по математике в 7-м классе. - У кого есть вопросы по теме вычисления объемов? - Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам пивную тару с 0,5 до 0,3 л? - Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться на вашем здоровье. - А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна, можете продолжать урок...
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз нагадил через люк. - А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет. Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....
Объявление в центральной прессе. Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г. Москвы.
Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики... С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок из-под алкогольной продукции. Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых бутылки...
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад... бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского тепла. - не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
Не в Одессе. На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера. Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом, разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос: - А меньшего размера у вас нет? Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой оправе, лотошник отвечает: - Есть.... Но не у меня.... - Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму. Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много разных, всяких очков....
Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты: закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то вспомнили о русских!
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками. Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о чём говорят. Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
Украинские ученые открыли глаза миру: оказывается, все великие люди, начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы. Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало. Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко распространенной на Украине фамилии - Хапайсало. Олег Бутаев, Ганновер
Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.
Если итальянцы- макаронники, а немцы- колбасники, то французы- пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники, узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!
После успешной борьбы с алкоголизмом в России (продажа пива и алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о программе борьбы с курением - теперь сигареты будут продаваться в России в пачках по 12 штук.
- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил? - Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне листочек тяжелым показался...
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько. - А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи!
1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего. - Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой? - Месяц-два. Не больше. - Но это же безобразие! - Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не могут. Разве что немцы начнут стрелять.
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под окна увели новенький «Запорожец!»
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил официальный протест.
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей... Здороаться не стал... ПРИНЦИПИАЛЬНО... Зеркало всётаки...
- Петька, Анку ко мне! - Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке. - Нажралась, что ли? - Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер. - Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ...
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33? Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на каждого. За раз.