Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже за три недели знают конечный результат.
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. - Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
С огромным энтузиазмом восприняли миллионы завсегдатаев и владельцев гаражей весть о закрытии Автоваза: Неожиданно, гигантские запасы бессмысленных запчастей к Жигулям, накопленные в гаражах за последние 39 лет(2101 - первый выпуск в 1970)могут не только получить внезапную сверхликвидность, но и превратить владельцев автохлама в королей автоантиквариата...
Продавец: - К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички. Покупательница: - Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на них ещё немного?
- Колян у тебя теперь новая кассирша. - Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая. - Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября. Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100% избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110% избирателей...
- Здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой пришел? - Какой Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей? - Да хоть какой-нибудь! - Так нету ни того не другого!!! - Сам знаю, что нету, но вот радостный тон, которым вы это сообщаете, заставляет призадуматься....
Правильно будет, если каждый начнёт заниматься только тем, что у него лучше всего получается. Вот, если ты, к примеру, мудозвон, то и ходи, звони мудями целыми днями - услаждай слух.
- Экономить нужно, но не на людях! Референт: - Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не *на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про дачки в Переделкино, про права человека и демократию. На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского. К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине Березу.
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух: - что??? опять Сова? Опять хвост? Иа: - ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся... Пух: - даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
- Что может заменить Гусу Хиддинку травку, которую курят наши футболисты, в матче с Германией? - Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля Баллака, и немцы откажутся играть без него!
Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает: - Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего принес поесть? А то я проголодалась... - Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его кремировали... - Какой ужас! Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок: - Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.