Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".
Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"
Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!
На последней, товарищеской всречи, одержал три победы, две из них,
нокаутом. Да, суровый вид спорта, шашки.
- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!
В солдатской чайной:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!
САМУРАЙ БЕЗ МЕЧА ПОДОБЕН САМУРАЮ С МЕЧОМ, НО ТОЛЬКО БЕЗ МЕЧА.
Специальное предложение для российских джедаев:
Лазерный бульбулятор под гжель с силосзывной свистулькой
На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации "самый длинный анекдот года"
с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты
признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета...
9
- Ты знаешь, я понял, что секс не главное в жизни.
По хорошему он двух копеек не стоит.
- Ага, минимум 100 долларов....
Данкин.
Квачкова спрашивают.

- Жалеете ли Вы о том, что сделали?
- Да, конечно... Жалею, что не смог спасти Саяно-Шушенскую ГЭС!
11
Убил бобра из Бобруйска - спас реку от плотины...

А Чубайса (тоже из Бобруйска) - спас плотину от реки!
- А тебя, Чубайс, за все твои прегрешения я заточу в Петропавловской
крепости! Так у нас, "питерских", принято...
- Дмитрий Анатольевич! Может - не надо, а? Тем более, в
Петропавловске-Камчатском нет крепости!
- Толя! Вот специально для тебя - сделаем в Петропавловске крепость!
Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин!
***
Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы!
***
Русский - не мордва, офуеть - дайте два!
***
Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец!
***
Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!
14
Армянское Радио отвечает на вопрос:" Правильно ли поступил мэр Лужков,
что запретил проведение гей-парада в столице?"
- Нет. Если бы Лужков был верным ленинцем, он бы применил тактику "Если
не можешь подавить народное движение- то надо его возглавить"!
Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.
Самая страшная надпись на интерфейсе Большого адронного коллайдера -
"All reset? Yes/no"
- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
- В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.
18
- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?
Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на
нового русского: Дворник:"ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА
ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Дядя Вася, ну... Круглый вроде...."
-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.
Ремейк фильма "Один дома" - ежедневный сериал "Один в Кремле"
22
Нешто мы правильного дела не понимаем? Мы тоже можем не все болты
забивать!
23
Чтобы у нападающих на нас впредь не возникало искушения, надо полюбить
их чуть сильнее, чем они собирались полюбить нас.
24
В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина.
- Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и
болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет.
- Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна?
- Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно
всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться,
пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.
После распития просьба не петь Администрация ресторана "Плакучая ива"
Как говорят украинские конфуцианцы: «Трудно найти отравителя Ющенко в
темной комнате».
28
Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка -
на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.
Новая услуга: Привет, Билан!
Теперь вы можете позвонить нам, спеть свои песни, станцевать на коньках
или сыграть на скрипке.
Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам! :)
Адвокатское бюро "Вменяемый и Адекватный"
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ
Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на
международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили,
назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что
в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Школьная математика: теорема не облезет, если вместо "тогда и только
тогда" сказать просто "в натуре"
Чтобы стать в Казахстане мэром города, нужно сдать своеобразный экзамен
- преступив закон, пожерствовать 75 миллионов в пользу бедных.

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.04:
Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
Рейтинг@Mail.ru