Остальные новые анекдоты

- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ

- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
- В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.

Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на
международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили,
назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что
в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.

Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.

Армянское Радио отвечает на вопрос:" Правильно ли поступил мэр Лужков,
что запретил проведение гей-парада в столице?"
- Нет. Если бы Лужков был верным ленинцем, он бы применил тактику "Если
не можешь подавить народное движение- то надо его возглавить"!

САМУРАЙ БЕЗ МЕЧА ПОДОБЕН САМУРАЮ С МЕЧОМ, НО ТОЛЬКО БЕЗ МЕЧА.

Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка -
на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.

На последней, товарищеской всречи, одержал три победы, две из них,
нокаутом. Да, суровый вид спорта, шашки.

Как говорят украинские конфуцианцы: «Трудно найти отравителя Ющенко в
темной комнате».

В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина.
- Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и
болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет.
- Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна?
- Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно
всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться,
пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.

Школьная математика: теорема не облезет, если вместо "тогда и только
тогда" сказать просто "в натуре"

В солдатской чайной:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!

На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации "самый длинный анекдот года"
с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты
признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета...

Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам! :)

Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин!
***
Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы!
***
Русский - не мордва, офуеть - дайте два!
***
Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец!
***
Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!

Самая страшная надпись на интерфейсе Большого адронного коллайдера -
"All reset? Yes/no"

Адвокатское бюро "Вменяемый и Адекватный"

Квачкова спрашивают.

- Жалеете ли Вы о том, что сделали?
- Да, конечно... Жалею, что не смог спасти Саяно-Шушенскую ГЭС!

Убил бобра из Бобруйска - спас реку от плотины...

А Чубайса (тоже из Бобруйска) - спас плотину от реки!

- Ты знаешь, я понял, что секс не главное в жизни.
По хорошему он двух копеек не стоит.
- Ага, минимум 100 долларов....
Данкин.

Нешто мы правильного дела не понимаем? Мы тоже можем не все болты
забивать!

- А тебя, Чубайс, за все твои прегрешения я заточу в Петропавловской
крепости! Так у нас, "питерских", принято...
- Дмитрий Анатольевич! Может - не надо, а? Тем более, в
Петропавловске-Камчатском нет крепости!
- Толя! Вот специально для тебя - сделаем в Петропавловске крепость!

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.

Чтобы у нападающих на нас впредь не возникало искушения, надо полюбить
их чуть сильнее, чем они собирались полюбить нас.

После распития просьба не петь Администрация ресторана "Плакучая ива"

Чтобы стать в Казахстане мэром города, нужно сдать своеобразный экзамен
- преступив закон, пожерствовать 75 миллионов в пользу бедных.

Новая услуга: Привет, Билан!
Теперь вы можете позвонить нам, спеть свои песни, станцевать на коньках
или сыграть на скрипке.

Ремейк фильма "Один дома" - ежедневный сериал "Один в Кремле"

Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на
нового русского: Дворник:"ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА
ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Дядя Вася, ну... Круглый вроде...."

Специальное предложение для российских джедаев:
Лазерный бульбулятор под гжель с силосзывной свистулькой

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

Учитель: "Что делают на фазенде?"
Ученик: "Там разводят фазанов!"