Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Обоснуйте ваш бизнес-план по открытию магазина "Интим" в г. Передрищенске... - Дык вот, думаю я себе: Бред Питт - далеко, а Химкомбинат, где что хошь из резины льют - под боком!!!...
Бурное развитие нанотехнологий в России сдерживает название манипулятора зондового микроскопа(канилевер). Всем руководителям направления мерещится, что "канилевер" - это фамилия...
Странно, что победу темнокожего президента в США и даже получение им Нобелевской премии не приписали себе ни ФСБ, ни МИД, ни МВД, ни МЧС, ни Примаков...
Мало кто знает, но первый раз переход на зимнее время был осуществлен в октябре 1917 года. Конспиративная квартира. Двое. - Володя, не забудь, сегодня ночью часы переводят на час назад! - Спасибо, Наденька, я тогда еще часок поработаю. И поработал.
Самая честная реклама: Покупайте новейшие японские телевизоры "Самаясука". Даже не включая их, вы можете смотреть в полноцветном и абсолютно пропорциональном изображении самую популярную картину Малевича.
Армянское радио спрашивают: - Скажите, а что было бы, если бы роль Констанции Бонасье в "Трех мушкетерах" сыграла Анна Семенович? - В известной песне Д'Артаньян бы спел: "А что мне от любви осталось ныне? Только вымя!.."
"Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!" С чего бы это листу перед травой становиться? Нет, братцы, в сказке небось было "как хуй перед пиздой". Вот тебе и народные сказки.
Уважаемые москвичи и гости столицы! Как нам стало известно из источников, заслуживающих доверия, в ноябре и декабре текущего года должна пройди преддипломная практика выпускниц специального женского училища ОМОН, известных в народе под название "Краповые беретки". В целях закрепления полученных за время обучения специальных навыков они будут работать кондукторами городского наземного общественного транспорта.
Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля - крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель: - Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре». Вовочка: - Да? А тогда «Единая Россия» - это «крыса в медвежьей шкуре»?
Поздней ночью муж на цыпочках подкрадывается к супружескому ложу. Но бдительная жена просыпается и включает свет. - Ага. Пол третьего ночи. Опять приплёлся с залитыми глазами? - Да не пил я... - Дыхни. Странно - трезвый. У бабы был? - Да не был я у бабы... - Действительно, от рубашки духами не пахнет. В карты резались у Петровича? - Да не был я у Петровича... В больнице Петрович, аппендицит только вчера вырезали. - Так где же ты, ирод, шлялся до сих пор? - Да нигде я не шлялся... Не было настроения, сразу после работы поехал домой. Но не могу же я домой заявиться в шесть часов вечера. Ноги не пускают. Так и сидел до сих пор на лавочке возле соседнего дома.
Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.
- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело? - Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает....
Новости ракетостроения: два волосатых шара по бокам решили добавить к плохолетающим ракетам конструкторы: - это необъяснимо с точки зрения аэродинамики, но если накачать их виагрой, то летит точнее!- поделился своими соображениями Главный Конструктор
Превратности судьбы. Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты, пишет мемуары и называется удачливой женщиной Он осчастливил трёх уродливых милионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный аферизм, всё по суду потерял, пишет прошения об амнистии и называется "большой сволочью".
- Почему русский человек, когда порядошно выпьет водки, начинает употреблять много татарских слов, которые в приличном обществе произносить не принято? - Это для того, что бы различные фальсификаторы не посмели приуменьшить уходящую в глубокую древность совместную историю двух братских народов.
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Вопрос армянскому радио- в чем разница между Шарлем Перро и Российским парламентом? Ответ- Ш. Перро рассказывал сказку о коте в сапогах а в Рос парламенте сказки рассказывает Медведь в сапогах
По всей стране открываются бартерные магазины высокотехнологичных товаров! Уже есть несколько сетей: "Видео за писи" и "Аудио за писи". Есть более универсальные магазины, работающие по бартеру - просто "За писи".
Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то не так построены, и лечат что-то не очень успешно.
Говорят, в одной северной стране, на самой главной площади столицы, стоит пирамида. На самой ее вершине происходит - когда приходит срок - передача власти от одного руководителя, к его преемнику. Первый второго лишает девственности, и этой кровью обагряется алтарь для жертвоприношений и смазывается (для улучшения внешнего вида) мумия старого фараона, спрятанная под пирамидой... Таковы обычаи в этой варварской стране!
Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает: - Что ты делаешь? - Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?
- Почему русские всегда говорят "монголо-татары"? Они что, не в состоянии отличить монгола от татарина? - Монгола от татарина они отличить могут. Просто их 300 лет держали раком, а в такой позе трудно разглядеть кто там сзади.
Прибыла Алиса Селезнёва (АС) из будущего и встречает Лужкова (Л): АС - А в нашем прекрасном далёко метр в Москве стоит 500$. Л - Этого не может быть, по себестоимости жильё не может быть дешевле 50 000 руб. АС - Ну собственно так и выходит.
В память об известных прогулках В. В. Путина по дну Байкала, жители прибайкалья вышли с предложением о присвоении ему звания "Почетный подонок Байкала".
Минэкономразвития РФ планирует обязать сотрудников докладывать о всех случаях склонения их к коррупции, а также будет регистрировать и проверять факты попыток подкупа и угроз чиновникам. Эту идею решительно подхватило МВД. Оно намерено обязать всех проституток о всех случаях склонения их к продажному сексу, а также проверять факты попыток заплатить проституткам деньги.
А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает..
«Дорогой сынуля Гошенька! Седьмой денечек как ты от нас ту-ту в пионерлагерь, и мы так волнуемся — ведь ты впервые без мамуленьки и папуленьки. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, мой ручоночки, а то ам-ам какую-нибудь бяку — и у тебя заболит животик. Кушай хорошенечко, но не переутомляйся. Ради бога, не ходи сам на речку — там сплошные водовороты. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками — они тебя научат разному дурному. Будь здоровенький!»
«Почтенные Гошенькины мамуленька и папуленька! Спешу обрадовать, что ваш сынуленька пока живехонек и здоровехонек. Очень шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он закоротил движочек, и мы до сих пор сидим без светика, в результате чего ремонтик обойдется в 352 рублика. А его тяга к природочке — ваш ребеночек разжег в лесочке большой пионерский костерик, от которого сгорели 2,5 га соснячка и силосная башенка, в результатике чего нам предъявлен счетик на 3271 руб. 14 коп. Какой баловничок — увел самоходную баржу с арбузиками, причалил в райцентре у рыночка, где пытался спустить их оптом и в розничку, в результатике чего нам предъявлен иск на 1624 руб. 72 коп. К тому же он знаточек остроумненьких анекдотиков, от которых краснеет даже наш сторож-лагерник Кузьмич (снабжающий, кстати, по косвенным данным, Гошеньку самогончиком). Утречком пытался провести с Гошенькой воспитательную беседочку, на что он обещал сделать анонимочку, от которой наш лагеречек непременно прикроют, в результатике чего я написал заявленьице об уходике по собственненькому желаньицу на более спокойную работеночку.
С лагерным приветиком — комендантик В. Петров-Заболоцкий.
Послескриптум. Ваше письмишишечко Гошеньке еще не отдал — он топ-топ с динамитиком на прудик глушить рыбулечку».
- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов? - А это как так? - А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.
- Ты чего такой грустный? - Да вот... я больше не депутат Думы, а безработный! - ? - Понимаешь, мы недавно Закон приняли - о повышении квот на ввоз мигрантов... Так президент подумал - а не заменить ли ими и самих депутатов тоже? Теперь в Думе сидят таджики и жмут на кнопки, на какие скажут... работают за еду... Парламент - не место для дискуссий! - Пизд@ц.
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.
Секса не будет.. - подумал он и сказал - "а пошла ка ты из машины". Вот так поворт.. - подумала она и вышла. Секаса будет.. - подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо что делая за гаражами в 3 часа ночи.
Объявление до кризиса: Ищу работу по специальности. Интим не предлагать! Спросить Викторию Викторовну Кризисное объявление: Ищу любую работу. Анал и орал – по договоренности! Спросить Викусика!
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!"
Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки подопытными абсолютно не улавливаются.
Бавария-таки проиграла Бордо во Франции,(2-1)- и дело не совсем в том, что удалили Мюллера на 30-й минуте (а в конце матча и ван Байтена), а в том, что Штирлица-то никто не смог разоблачить, хотя чтобы замести следы, ему пришлось нейтрализовать два пенальти французов.
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??
- Чтобы закончить кризис - деньги нужны. А денег-то как раз и нет... - А много ли надо денег? В конце концов - есть Стабфонд! - Этого не хватит! За прекращение употребления этого слова, долбанные журналисты слово просят в полтора раза больше!
- Както несправедливо, что про Василий Иваныча - только один фильм, и тот - черно-белый, а про Исаева-Штирлица - уже полсотни серий... - Хорошо, хорошо! Покрасим мы вашего Чапаева!
-Наша ПЛАНЕТА-это единый организм: АМЕРИКА -желудок;РОССИЯ-голова;ЕВРОПА-тут и так всем ясно.. Хорошо работает ЖЕЛУДОК-и ЕВРОПЕ хорошо, плохо-и в ЕВРОПЕ плохо. РОССИЯ-самая умная. У них ДВА ПРЕЗИДЕНТА!!! Одна голова хорошо а ДВЕ ещё лучше. - А МЫ, какой МЫ, ОРГАН??? - Рассуди сам: МЫ вроде как ЕВРОПА но она нас не признаёт. Зато МЫ самостійні і незалежні!!! - МЫ-то да, только от наших, особенно ЗИМНИХ, критичеких дней -у РОССИИ головняк а у ЕВРОПЫ-геморрой...
- Вы тут, во Владивостоке, с правыми-левыми рулями никак не разберетесь, а мне ещо в Германии 20 лет Штандартенфюрером служить! - ругался(про себя) Исаев, заводя мотоцикл...
- а откуда пошло: "правые", "левые"? - да с рулей началось... - а "центристы" тогда, откуда? - а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев...
Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!