Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно. Спрашиваю у него потом:
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли" В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом помогут?
История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке России.
Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция (ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.
Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого: — Цыган ли ты, друг Колька? — Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь. — А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган? — Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры! — Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.
А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.
Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.
Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы. Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.
Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька. Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?!
Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.
Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол. Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают.
Проходит несколько недель…
Вам уже так же хорошо, как мне?
Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:
— А цыган ли ты, друг Колька?!?!
…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их зашили.
ФИАКР - (устар.) В Западной Европе: легкий наемный экипаж. С. И. Ожегов, Н. Ю. Шведова - Толковый словарь русского языка
Может быть слово фиакр и устаревшее, но только не в Вене. В центре Вены их ничуть не меньше чем автомобилей. А я, глядя на бесконечные вереницы фиакров, вспоминал тот единственный, который видел в Нью Джерси.
Есть в Нью Джерси городок Вихокен. Стоит он на берегу Гудзона как раз напротив Манхеттена. И есть в нем замечательная набережная – любимое место отдыха трудящихся. Гулял там однажды и я. Смотрю, подкатывает огромная фура, из нее выгружают фиакр. Вроде того что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml, но ослепительно белый. Потом появляются два пикапа с прицепами для перевозки лошадей. Из каждого выводят белую лошадь и запрягают в фиакр. На облучке занимает место кучер в белом атласном цилиндре. Подъезжают белый Роллс-Ройс и белый же длинный лимузин. Из Роллс-Ройса выходят молодожены, из лимузина – гости. Молодожены садятся в фиакр. Появляются фотографы и увековечивают их в разных ракурсах. Снимается на видео нехитрая сценка отбытия в свадебное путешествие. В воздух взлетает букет белых роз. Молодые пересаживаются в машину и отбывают. Фиакр и лошади загружаются на исходные позиции. Я подошел к фотографу: - Часто у вас случаются такие мероприятия? - Почти каждую неделю. Народу нравится. - А почему фиакр даже не тронулся с места? - Из соображений безопасности, - он хитро улыбнулся, осмотрелся по сторонам и продолжил, - Раньше они делали круг по соседним улицам. Мы с напарником ехали сзади и снимали. Но в прошлом году кучер, колоритный такой ирландец с огненно-рыжей бородой, пришел на работу крепко навеселе и решил прокатить молодых с ветерком. Пока полиция их догнала, фиакр несколько раз чуть не опрокинулся. Невеста визжала так, что перекрывала полицейскую сирену. Прохожие выскакивали из-под колес как зайцы. К счастью все отделались легким испугом. - Несчастные люди, - говорю я. - Я бы не сказал. Молодые судили компанию и огребли кучу денег. Хозяин правда разорился, но его никто не любил. Конкуренты получили бизнес за бесценок. Я сделал несколько удачных снимков и тоже заработал. Больше всех повезло кучеру. Его хотели лишить водительских прав за управление транспортным средством в пьяном виде. Но суд никак не мог решить приложим ли этот закон к управлению лошадьми. Сюжет много раз показывали по телевидению, кучера заметил какой-то большой босс из Голливуда. Сейчас он делает неплохую карьеру в кино. Так что соберетесь жениться – милости просим, - заключил фотограф и направился к машине, где его уже поджидал коллега.
Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?" ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй...
Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние соболезнования. Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.
Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул на факультет землеустройства и лесосохранения. Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название Куличики. - У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя, когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб. Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина Фёдоровна - их начальница. Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула. А вот и фуга. Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не наступало и не наступало. «Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр, тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего «кабинета». Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод. Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула без тяжёлых последствий…
Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против? ……………………….. …………………………. …………………………………………………………………….. (Там где пропуски - Петя отдыхал).
Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой нагана в окно Центральной станции. - Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за дверью. - Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол. - Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался, расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное, нехудожественное нагромождение косточек. - Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул эрудицией Пётр. - Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,- быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины вторую бутылку. - А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил Петя. Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую бутылку на центр стола. - Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато ответил на чёткий вопрос Сергей. И добавил: - Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом пития наполнил его на две трети. Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо. Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц, десяток великолепной лесной закуски. Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и словохотливость. - Эх, хорошо-то как, Маша!!! А вот и грибочки подоспели! Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже. И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело. Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт. Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась? И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил: - А что за грибы мы ели? - Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за грибы! - Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны! И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только бледные поганки!!! - выдохнул Петя. Серёга вытер пот со лба. - Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, - мрачно сообщил Пётр своё наблюдение. - Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу. Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть? - Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда . - Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают. - А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача, сообщил Серёга. - Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня кажется отказали ноги… Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором. - Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и прикрыл глаза. - Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу и постучал обухом по металлу. - Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.
Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах каждый раз тактично упускал. Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль отступила. А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их зайцам, тревожно стрекотать сорокам. Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка, купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны, специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча. И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения, Фёдоровна!
Дело было в Греции. Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду, параллельно мне следует бабуся - реальный одуваньчик, такая мама композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая прелестная!", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой: "И эти БЛЯДСКИЕ камни!"
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять... Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать любимую песню коллеги, уже без неё.
Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество. Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы... сообщим результат...". При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно. Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же дикторов. - Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали! - До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так? - Все не так! Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча. Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА. Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости спорта. Наконец: "те кто хотят...". Леха быстро сполз по дивану и пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее. - ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос с темного экрана. - Твою маааать!
Побывала я недавно в одной из заграничных стран. Ну очень мне там понравилось. Умопомрачительный порядок во всём. Нам, как говорится, и не снилось. Пошла к своему парикмахеру наводить послеотпускную красоту. Ну и как всегда, бла-бла-бла, обо всё на свете. Делюсь, так сказать впечатлением от заграницы. Дошло время до покраски волос. А есть у неё такие весы специальные, электронные, для взвешивания краски для волос и каких-то там ещё манипуляций. Ставит она, значит, ёмкость с краской на весы. А тут вон чё - батарейка села. Она их так и так покрутила. Не работают. Я говорю: - Вот видишь, а там бы (имея ввиду страну, в которой я побывала) у парикмахера обязательно была бы запасная батарейка. А она тем временем открывает эти самые весы, достаёт из них батарейку, стучит ею об стол, вставляет обратно и многозначительно мне замечает: - Видишь ли в чём дело, дорогая. Это и есть запасная батарейка. Весы, кстати, заработали :)
Было в прошедшие выходные. Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки - бутылка пива такой-то марки бесплатно!" Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива - деньги на ветер!"
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!
Дочке Лизе 2 года. Начала говорить. Я начал записывать. Запись от 31.10.09, жутковатая. Прошедшему Хэллоуину посвящается... Слабонервным просьба покинуть сайт!
В культурно-просветительских, видимо, целях мамаша прочитала с выражением ребёнку (несколько раз, для усвоения материала) сказку про Красную Шапочку. Ребёнок материал усвоил...
Сидит, значит, дитё на полу, листает вышеупомянутую книженцию, картинки разглядывает. И разговаривает сама с собой: "Лиза - Волк. Кушает Красную Шапочку. Вкусно!"
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает: - Ну почему?! Подруга объясняет: - Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк. По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
Расскажу историю из жизни, произошла она в некоторых странах старой и новоиспечённой Европы, с моими родственниками, началось всё прозаично с разговора в Skype, в один прекрасный вечерок родня накатила пивка и решила пообщаться - нормальное, здоровое желание, учитывая расстояние между ними в пару тысяч километров, что в общем-то к частым встречам не распологает. Разговор затянулся, душа требовала подпитки, к пивку добавились другие горячительные напитки, косячки, ну как водится. Закончив сеанс общения, удовлетворённая родня удалилась по койкам. С утречка мой родственник сквозь сладкий сон услышал настойчивый звон мобилки, поднял его и к своему удивлению услышал наезд в свой адрес - ты мне в новый комп вчера по Skype какую-то заразу запустил! Надо отметить, что за всё время пользования новыми техологиями, родственник сумел успешно освоить только кнопку Power, остальные премудрости остаются для него чем-то вроде китайской грамоты, вылупив глаза и судорожно соображая он попытался объяснить, что вряд ли это он, и если он, то случайно, нажав, наверное, какую-то тайную комбинацию на клавиатуре. Собеседник был непреклонен и замогильным голосом поведал, что комп забрал мастер и вечером всё тайное станет явным. И правда, вечером позвонили из мастерской и сообщили, что каким-то чудесным образом в корпус портативки проникло пиво, что обычно не улучшает характеристик компьютеров и что, к великому сожалению, гарантия не может быть применима в таких случаях. Повздыхав и поохав, родня сложила вместе умные головы и мастеру было объявлено, что виновница трагедии - мама, отмечу, что участникам событий самим уже далеко за сороковник, мастер, выслушав жуткую историю, наверное представил, как бабушка-божий одуванчик пробирается к новой машине, чатится, сидит в нете, накатывает пива по самое нехочу, и очевидно в пьяном угаре размахивая руками опрокидывает галлон пива и вот результат, самое интересное, что такой сценарий показался ему достаточно правдивым и комп отремонтировали по гарантии - ведь вся старая Европа уважает старость со всеми её странностями.
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона.. - Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
Мужики бухают водку- Бабы все красиииивыеее... И от этого они Лыбятся, счастливые
А как кончили бухать Глазки открываются: Глядь-красивых нету бабов Где ж оне деваются???...
П. С. Хотя я с ними не согласен совершенно В России женщины-красивей в мире нет! Уверен даже Девушка без комплексов Тут согласится... Всем большой привет! )))
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее.
В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во внуки. - Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось, намериваешься спровадить? - Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы достаточно на своём веку. - Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!
Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...
Провинциалка приезжает домой из столицы. - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает у продавца с серьгой в ухе: - Где я могу найти Салтыкова-Щедрина? - У них сегодня выходной. Приходите завтра....
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает: - Где ключ от этого замка? - Этот замок продаётся по сниженной цене. - Понятно. А где ключ? - Потому и цена снижена, что ключа нет.
Встречаются как-то два депутата Верховной Рады. Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек. Второй: А дети входят в стоимость путевки?
- Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась… Объясни, в чем дело?! - А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным…
Историйка в обчем незамысловатая, но вродь прикольная. Случилось это в конце 80-х в Питере. Я тогда жыл в аспиранской общаге, где помим меня проживали дети разных народов и цветов кожи, т. к. СССР, ясен пень, помогал всем своим союзникам. В часности, была одна аспирантка с Кубы Роса Альварес. И вот однажды, когда она покупала билет на поезд в кассе, кассирша у неё спросила фамилию. Росу в этот момент переклинило на родной испанский и она, привыкшая к тогдашнему перманентному хамству савецких халдеев (таксёров, продавцов, официантов и проч.), сильно удивилась – с какой стати вдруг чужой человек интересуеца ейной семьёй. Тем не мень она вежливо ответила – Моя фамилия – хорошо. А как ваша фамилия? Тут уж реально заколдобилась, в свою очередь, и кассирша. Вот и всё, што останеца после меня...
Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора. Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.
Жена встречает мужа на пороге: - Что, скотина, опять нажрался? - Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум... - Что с Колей? Саша, где премия? - Лёня забрал, мы отметили... - Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?