Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне. Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.
Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.
Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!
Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит: - Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано! Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос: - Почему?! - Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног. И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Петро те ж саме сказав!
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас момент.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Вовочка отцу: - Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед. Папа: - Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже удобрения.
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада. Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту. Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
У врача: - Что вас беспокоит? - У меня плохая память. - А ещё? - А ещё у меня плохая память. - А ещё?! - А еще у меня плохая память. - Да я понял, что у вас плохая память! А ещё??? - А ещё у меня проблемы со слухом. - А ещё? - Что вы сказали? - А ещё?! - Что вы сказали? - А ещё?!!! - А-а-а! Ещё у меня плохая память.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала: - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - Всё будет настоящим, - успокоила её Раневская, - и жемчуг в первом действии и яд - в последнем.
Заходит женщина в магазин. - Я вижу, у вас есть зефир! Свежий? - Да. - Отлично! А чей он? - Фабрика «Ленинградская». - Прекрасно. А с клубничным вкусом есть? - Есть. - Замечательно. Дайте пастилу.
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
К врачу (В) на приём приходит дедок (Д) (Д) -Знаете доктор у меня последнее время наметилась такая тенденция. Первая нормально, вторая кое-как, на третьей начинаю задыхатся, а на четвёртой вообще чуть сознание не теряю. (В) -А сколько Вам лет ? (Д) -84, а что? (В) -Ну знаете ли батюшка, мне едва за тридцать, но я на вторую не всегда силы нахожу (Д) -Тьфу ты блин, я ему про ступеньки, а он мне про хуеньки!
Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве был доставлен гражданин Д. Диагноз: «Закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти». Комментарии главного врача больницы: - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал по маршруту «Ст. м. «Лесная» - р-к «Троещина». С диагнозом «грипп». На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета: «Маску надевать надо, козел, если чихаешь!» в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещен в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г.: «А пусть, гад, почувствует то, что мы чувствовали!» Из слов самого больного Д: - Я зайшов до маршруткы та запытав, як пройихаты на рынок, бо я нэ мисцевый, з Тэрнополя прыйихав... Дали, здаеться, я чихнув... Потим тэмрява... Ничого нэ памьятаю... Прыйшов до тямы лыше тут, у ликарни. Дуже дякую кыянам, що доправылы мэнэ до ликарни, нэ кынулы помыраты на вулыци...
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает мой папа!
Марш-бросок советских солдат по пустыне, тяжелый, изнурительный поход. И вот полковнику захотелось воды. Он достает алюминиевую кружку, подзывает лейтенанта и говорит:"Сынок, водички, да побыстрее!" Лейтенант берет кружку и думает: "Старый пень, где же я в пустыне воды достану?!" Подзывает сержанта и говорит: "Воды до краев, живо!" Сержант не долго думая отдает кружку рядовому с тем же приказом. Рядовой повертел кружку и думает:" С.. ки, воды в пустыне захотели!!!" Перевернул ее, подходит к сержанту и говорит:" Товарищ сержант, так у кружки крышка запаяна!". Тот схватил кружку и довольный побежал к лейтенанту с донесением, а тот к полковнику" Товарищ полковник, приказ не может быть выполнен - у кружки крышка запаяна!" Полковник берет кружку, вертит ее и печально произносит:" Оооо, так у нее еще и дна нету..."
Просыпаются рядом Петька и Василий Иванович. Петька сразу начинает жаловаться на сон плохой: - Плывем мы с Анкой в лодке, все хорошо. дело идет к интиму. Вдруг белые, давай по нам палить. Лодку всю продырявили, я на себе рубаху рву и дырки лохмотьями затыкаю. "Дааа"-Отвечает Василий Иванович."Теперь мне понятно почему у меня вся простыня в жопе!"
парень едет в машине, увидел впереди блондинку за рулем, решил пофлиртовать Фа-фа!- ей о на обгон. Обогнал. подмигнул. блондинка завелась. тоже ручкой помахала, едут обмениваются взглядами. вдруг- светофор. блондинка увлеклась игрой и- бах!- впендюрилась парню в багажник. он выскакивает из машины6- Б... ь! Всю жизнь мечтал. чтобы блондинка мне в зад дала! Но не так же!...
раннее утро. Мужик идет на рыбалку. На улице дождь, ветер, холодина. Идет и думает:"Адома тепло, уютно, коньяк, жена в постели...". Вернулся, потихоньку кжене под бочек идавай ее ласкать. Жена" - Что пришел? Муж: - Пришел. Жена: - А мой дурак на рыбалку смылся!
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа плещет рукой по воде и говорит: - порудчик как-бы я хотела стать рыбкой! - подождите Наташенька, вот доплывем до кустов раком станете!
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф говорил о трёх тысячах долларов и норковой шубке.
В ювелирный магазин заходит ослепительная блондинка. Парень продавец смотрит на неё не отрывая глаз. Она на кольцо с большим камнем. Она: — Стекло? Он: — Стекает!!!
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Минске - удачно. Теперь всегда буду в Минске жениться.
1. Дочь положили в больницу в областном центре. Надолго. В палату со старушками. Лежит, скучает. Старушки, по натуре своей, словоохотливы, начали ее раскручивать на предмет – откуда, где, что и почему. Та, в меру своей воспитанности, отвечает (дабы постараться не грубить). В процессе допроса выясняется, что бабушка ее – ветеринарный врач района. Одна из болящих восклицает: - Ой, а я знаю из вашего района одного ветеринара, мы с ней вместе учились в ветеринарном техникуме (60-е годы), спали на одной кровати и фамилия ее **** Дочь смеясь: - Вот она и есть моя бабушка. Через два дня к ним в палату положили еще одного ветеринара (т. е. ветеринаршу), оказалась из того же техникума и той же группы. Лежать стало гораздо веселее.
2. К нам на работу приезжают золотом торговать. Раз в месяц, после зарплаты. При том можно сдать старое золото, доплатить разницу – если есть, и взять что-либо другое. Невестка – работаем в одном отделе, как раз намедни умудрилась одну сережку потерять. Побежали смотреть, с целью прикупить что-либо. Денег явно не хватало. Договорились половину суммы сейчас, половину – потом. Хозяйка золота записывает фамилию в квитанцию. Поднимает голову: - Вы знаете, я когда-то в пионерском лагере любила мальчика с такой фамилией (надо сказать, фамилия у нас достаточно редкая) Невестка: - Это не в нашей области, в ***** районе, лагерь ***** и зовут его Саша - Да - Ну так он и есть мой муж.
Я к чему это – никогда не знаешь, сколько пройдет лет и где ты сможешь встретить или своих друзей, или, что менее вероятно, тех, кто когда-то знал их.
Встречаются россиянин и украинец. Украинец говорит: - Вот у нас в Украине демократия. Я могу выйти на Майдан и кричать "Ющенко - дебил!" А россиянин в ответ: - Нашел чем удивить... У нас тоже демократия в России. Я тож могу выйти на Красную площадь и кричать "Ющенко - дебил!"
Фильм "Адмиралъ" заставил меня задуматься о причинах революции 1917 г. и последующей гражданской войны. Я пришел к мысли, что кроме дураков и дорог в России должна быть еще одна беда: интеллигенция. На ней очень легко поскользнуться...
У поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, а почему ракета "Булава" никак не полетит? - Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана! - ??? - Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся огромною елд@й, Как смертоносной "Булавой"...
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме. - Я приду к тебе на чай? - А у меня чайника нет. - А кофе есть? - И кофе нет, только зеленый чай. - О, я обажаю зеленый чай! - Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет! - А что его пьют? - А что кофе курят?
Метут два дворника улицу перед кабмином. Один (1) говорит второму (2). 1 - Видел сегодня членов кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет? 2 - (зло) свиной грипп от свиней - людям передается, а от людей - свиньям, нет!
мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут — а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека? Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях муравьев многое и даже лишнее.
Вспомнил хохму из молодости. Однажды понадобилось повесить на стену какую-то мелочь типа громкоговорителя. Под рукой не было молотка, и я забил гвоздь пассатижами. Очень порадовала реакция окружающих.
Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший в себя тернопольчанин. Отстал от поезда в Киеве. Зашел в зал ожидания. Перед тем, как попросить помощи у граждан начал как можно громче рассказывать свою историю. От крика – закашлялся.