Свежие анекдоты - основной выпуск

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

Алекс

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха -
тем лучше машины они производят.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!

- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.

Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.

И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!

У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.

Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.

Его фамилия Булава, он слывет неудачником...

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Сам ты Клаус!