Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Вопрос Армянскому радио: - Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских чиновников? - Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья мне."
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу: - Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации? - Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой народ...
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Думы о Доме(2): - среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране пользуется передача "Дом-2"; - разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных; - и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую ведет животное.
В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!
- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном? - Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь появится свой украинский Буш.
В России прошли протесты под лозунгом: "Не хотим быть сырьевым придатком Запада!" В ответ, в Европе, прошли еще более энергичные протесты под лозунгом: "Нам надоело быть научным и промышленным придатком России!" И еслиб не Молдавия, пообещавшая обложить всех плиткой в три слоя, неизвестно, чем бы дело кончилось!
100 процентов жителей России считают, что их страной должны править идиоты. И результаты выборов постоянно подтверждают это мнение абсолютного большинства населения.
По последним данным, минздравсоцразвития Российской Федерации, основным распостранителем свиного гриппа H1N1 стали средства массовой информации. Во избежании заражения, минздравсоцразвития рекомендует смотреть телевизор, слушать радио, читать газеты в марлевой повязке!
По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива дорожного покрытия.
- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки? - Да, балуюсь по-маленьку! - А как к вам приходит Муза? - Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!
Жаль, черт возьми, что нельзя направить наш Пожнадзор МЧС для проверки пожарной безопасности и соблюдения правил Детройтским советом Директоров GM - Opel!
- Что означают два нуля на номерном знаке? "Блатной" типа? Почему их гаишники не проверяют? - Да нет! Это означает: "возможно, данный легковой автомобиль оборудован туалетом..."
- Во, объявление нашел: "Требуется инсталлятор высокотехнологичных систем отопления". - Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что захотят! - Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское удостоверение категории С.
Решил как-то Бог извести всех людей. Наслал на них СПИД. Но люди положили на него. Послал "свиной грипп". Но люди начихали на него. Послал в 2012 году астероид. Но Брюс Уиллис взорвал его. Тут Дьявол и говорит: - А ты Коллайдером не пробовал? - А что... Это идея!
Следуя примеру российских киберсквоттеров, зарегистрировавших Товарный знак ".сом" для классов "речная рыба", давно мечтающие о кириллических доменах, их киргизские коллеги, зарегистрировали Товарный знак ".сом" для класса "денежные единицы, купюры и монеты"... Мировая паутина задрожала мелкой дрожью...
Вняв многочислененым просьбам Трудящихся втыкателей, Гондурас согласился принять Россию под свою юрисдикцию и дать ей право именоваться аналогично Метрополии.
Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил, но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.
Срочно в номер: Украина опять ворует Российский газ! Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались греться у Вечного огня в Москве.
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете перед тем как его подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда титива!"
- Что делать с нашим недоразвитым протекторатом Зем Ля? Аборигены размножаются в геометрической прогрессии. Скоро нам нечем будет прокормить всех туземцев этого зоопарка... - Ну что Вы, уважаемый Нгванлоррпнрпнадрль! У нас есть хороший план по уменьшению численности на Зем Ле. Во-первых, это "свиной грипп" и СПИД, эффективность - половина населения... - Ну, а если это не сработает? - Наша агентура из аборигенов сооружает "Большой Адронный Коллайдер". В черную дыру провалится одна треть этих животных... - И всё-таки... А если и тут будет осечка? - Ну, на этот случай мы запаслись вариантом с направленным астероидом...
аул в кавказских горах. городской житель приехал проведать родственников. утром пошел в парикмахерскую местную побриться. цирюльник местный ложит кусочек мыла в чашку, смачно харкает и начинает размешивать помазком... - ты что делаешь?! - ... эээ.... дарагой... уважение оказываю!... местным я в лицо плюю...
В ответ на вышедшую в СССР трилогию Л. И. Брежнева «Малая земля», «Целина», «Возрождение» в Китае выпущена трилогия «Мао и земля», «Цель – иная», «Возражение».
Урок биологии в школе в 2216 году. А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как - уважаемый Геннадий Петрович.
ххх: Где взять большие ( . ) ( . )? ууу: У тя маленькие? Надо видеть во всём плюсы! Зато у парня твоего будет развита мелкая моторика рук ;-) ххх: :'( ххх: Иди дрочи! ххх: Развивай мелкую моторику рук заранее, готовься стать моим парнем :-P